“我把自己的睡衣借給衣不蔽體的小三穿。”
小文說，自從丈夫事業節節攀升，她已經在心裡預想過這個場景不下千次。
也許是心理暗示有效果，當親眼看到臆想的場景在眼前上演，憤怒、傷心、失望這些情緒離家出走，往日英俊内斂的丈夫羞愧躲閃的不堪，甚至令小文有些同情。
小文說，在别人眼裡，我是小嬌妻、富太太，但随着丈夫收入從百萬到千萬，幸福感就像指縫裡的沙，不知不覺的流失。
丈夫的商務應酬越來越多，經常夜不歸宿，小文受不了日日獨守空房，忍不住到公司大吵大鬧。
丈夫不再像從前那樣溫聲細語的道歉、解釋，直接通知物業禁止小文再來公司。
看見丈夫西裝筆挺的收拾出門，看見丈夫又要加班的告知短信，小文的心都會揪成一團，無法呼吸。
“他一定在騙我吧？他為什麼這麼厭惡回家，是在躲避我吧？”
丈夫不再頻繁的回複小文的詢問短信，隻要失聯超過2小時，小文就猜測丈夫一定躺在某個女人的床上。
一想到自己為了維護家庭操心費力，而丈夫卻在和别人濃情蜜意享受二人世界，小文就像熱鍋上的螞蟻，備受煎熬。
丈夫曾說，等以後有錢了，要帶小文走遍世界。可眼下，小文清晰的感受到，丈夫一個人在前面走，自己在背後一直追趕，但丈夫的心不再為她停留，小文越追越遠.........
小文預感，丈夫總有一天會出軌的。
念叨着狼來了，狼來了，狼就真的來了。
2021年3月7号，丈夫和小三親熱，被小文及閨蜜直接堵在家裡。閨蜜們你一言我一語勸小文，離開這個狗男人，把小三扒光發裸照到網上，讓兩人身敗名裂。
頭疼欲裂的小文，像個旁觀者，默默的把睡衣遞給裸體的小三，就離開現場直接找到我。
她說：
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“我知道出軌有錯，可我愛他，也有錯嗎？”“沒有人支持我、理解我；我又要承受愛人背叛的疼，又要承受無人理解的疼。”“網絡主流都說男人出軌，女人就該甩了他，可是沒有人在意這個女人的情緒，她會舍不得，會想要挽回，會想要從小三那裡把男人搶回來！本來就是我的東西，我憑什麼拱手讓人呢？”
小文疲憊的對我說，“老師，我找到您，是希望不再聽到有人罵我蠢，老公出軌了還要在一起！”
“我也不想再聽到，都是我不好，我不對，所以我的男人離開我。”“我想要一點點支持，一點點就夠了。”“難道我真的比不上那個小三？”
看着眼前的女人，我非常心疼。
我對小文說：“請不要在你和小三之間做任何比較！”
你就是你，她就是她，你并不想成為她，而她從做小三破壞别人家庭的那刻，也不配和你比。
不再糾結你與小三之間的優缺點，用别人的不堪懲罰自己的心情；不再去想你與她的好與壞，勝與敗，因為這些都不是你婚姻出現問題的主要原因，你跟她之間沒有任何的輸赢比較。
婚姻出現問題，隻有當局者擁有處置的權利。
如小文的朋友/親人一般，以愛之名，剝奪受害者自主處置的權利，無疑是對小文進行二次傷害。
我建議小文，是否繼續的選擇權在她手中，沒想好之前，不必苛責自己做決定，冷處理一段時間，更适合現在的她。
婚姻是兩個人的遊戲，有時候妻子無意間“主動”把小三拉入戰局，找小三當面對質或帶着一幫親朋好友毆打羞辱小三，這種行為對自己并不有利。
本該偷偷摸摸的戀情，成了陽光下的花邊新聞，以為曝光帶來結束，誰知道卻是糾纏的開始。
男人都是自私的，總想在一段出軌的感情中慢慢撤離，功成身退；逼的原配進退無門，耗盡心力，疲憊幹枯，醜不堪言。
本來犯錯的小三也成了受害者，原配的強勢和小三的柔軟形成對比，讓天生有保護欲的男人，加深對原配的厭惡，對小三的同情，“苦命鴛鴦”般，更加親密。
美國婚姻專欄作家亨利·克勞德說：“越界者永遠不會覺得自己越界，因為刺痛的都是别人。”
用毆打辱罵等手段刺激小三的羞恥心，沒有用，因為她并不會覺得自己是越界的第三者。
小文的冷靜逐漸有效果。
丈夫希望可以和小文見一面，聽聽他的解釋，也問問她的态度。
我發給小文這樣一段話：
“著名情感專家康納說過，要想保持長期關系，最重要的是抓住對方的需求。男人的需求是被需要。丈夫的出軌很大程度上是因為你滿足不了他的内心需求，所以他隻能找外面的女人來滿足自己。”“所以，了解清楚你丈夫的需求，對症下藥才能更好的解決問題。”
在發現老公有外遇時不必因為自尊心受挫而大放狠話，也不必大吵大鬧責備他，向他訴苦自己為家庭付出那麼多卻受到背叛的心酸與悲苦。
“站在自己的地盤，就會說對自己有利的話。”這是人的天性。
丈夫會說自己受到誘惑，小三會說自己被愛迷惑，似乎隻要理由成立，就無需為差錯買單。
所以，妻子們啊，面對不幸的婚姻，我們首先要做的是放棄與丈夫永不停止的抱怨争執；放棄與小三沒完沒了的鬥争撕逼；而是要彼此靜下心來好好想一想，找到解決問題的鑰匙。
自已想要的和婚姻中的細節，永遠隻有自已清楚，解決問題的鑰匙最終掌握在你的手中。
丈夫也許設想小文是憔悴的，也許設想小文是暴躁的，甚至想過小文會一見面就打自己。但小文打扮得體，優雅光鮮，如約和丈夫在咖啡館見面。
小文對丈夫說：
“我不想攻擊你，因為你是我的愛人；我不想謾罵你，因為我知道這段日子你聽到的苛責不會少。”“我一直在想，我和朋友們一起看到你和别人上床，她們氣憤，我卻隻有傷心，原因隻有一個，因為我愛你，是我賦予你傷害我的權利。”“你曾發誓，用愛保護我，于是我嫁給你；”“現在，我希望你想明白，到底你的愛是我的保護傘，還是第三者手裡的武器。等你想好了，再來找我。”
說完這些話，小文頭也不回的離開了。
她明白，越是攻擊丈夫，他的反彈心理就會越強。
用語言能描繪出來的傷害永遠微不足道，隻有當他能親身理解到因為自己出軌導緻妻子受到傷害的時候，他才會開始反省自己。
在這段時間，小文也始終與我保持聯系。
我要求小文，愛一個人最好的方式，是經營好自己，給對方一個優質的愛人。
愛情不像是在土地上種莊稼，隻要你勤勤懇懇，用淚水汗水澆灌，就能收獲。
俗世的感情難免有現實的一面：你有價值，你的付出才有價值，你的愛才能明碼标價。
不是拼命對一個人好，那人就會拼命愛你。
小文在我的建議下，開始改變自己，享受生活，把以前放在丈夫身上的重心轉移。
花心思打扮自己，才發現自己的美麗有很多面；培養自己的興趣愛好，才發現自己有那麼多潛在技能；多結交朋友，才發現友情的樂趣一點不比愛情少。
小文不再抱着質問、逼迫、審查的态度與丈夫溝通。
“如果我想要一個丈夫，我就不能把他當犯人。”
小文的付出沒有白費，丈夫洗心革面向小文保證，一定會改。
小文不再揪着丈夫的差錯不放，但她也提了2點要求：
① 每晚一個睡前擁抱
② 每周約會一次
3個月後，小文發來短信，内容簡單，意義卻不凡：
美國作家溫格說，即使是最美好和諧的伴侶，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的沖動。我很慶幸自己遇到你，幫助我尋找到内心最想要的幸福。
我不否認，有人通過離婚獲得解脫。但我始終認為，女性真正的平權是有自主選擇的權利。通過這次危機處理，我反而收獲最理想的婚姻模式。我覺得夫妻之間沒有什麼真正的對與錯，沒有誰能夠做到不辜負誰。完全沒有血緣關系的兩個人，突然成了一家人，自然避免不了互相傷害。加上生活的壓力，盲目的自我，執拗的個性，糾結撕扯，最終愛情被摩擦的面目全非。但正因為我們是一家人，我們要一起走一輩子，就不能永遠記得不好的事情，要經常把那些好，拿出來曬一曬。袒露自我，互相忍受、相互諒解。重要的是學會消化傷害，領悟傷害背後彼此内心真正的需求，用快樂的時光獲得的滿足，用原諒融化憤怒凝結的冰爽。在您的幫助下，我從開始的混亂和憤怒，到現在的淡定平和，無異于在地獄和天堂中走了一遭。現在的我明白，一輩子很長，長到這期間總會源源不斷的出現問題；但一輩子也很短，我們需要抓緊時間，表達所有未曾表達的心願與愛意。丈夫對我說，最好的愛經得起流年考驗，往後餘生，願意同我堅定的走下去。我想，也許這就是對愛情最好的诠釋。
有情緒疑惑，可以說給我們聽
