從我身邊嫁給愛情的女人都沒有好下場開始。
我的朋友楊小姐最近在鬧離婚，她也是因為愛情進入婚姻圍城的女人之一。
與丈夫白手起家，最窮的時候，公交錢都節約下來。“來回2元呢，買點青菜，都夠一頓晚飯了。”
我還記得她說這話時發光的眼眸，看不到心酸，看不到疲憊，那是深愛一個人才有的光彩。
楊小姐不顧家裡人反對，執意與丈夫結婚。兩個人一起創業，從婚慶公司做到現在的大型傳媒公司。
這期間，楊小姐做策劃、幹執行、談案子、跑現場，能幫丈夫打下本地市場半壁江山，可依然鬥不過年輕的小三。10年的婚姻，抵不過3個月的出軌。
楊小姐說：“你看着我，是不是不像難過的樣子。因為我都哭不出來了。”
我一個旁觀者，尚且記得楊小姐為愛付出時不顧一切的犧牲和勇敢，但楊小姐的丈夫很明顯忘記了。
他隻記得小三的年輕美麗，嫌棄楊小姐不注意形象——“平時就知道瞎操心，也不管理身材，身材不行就穿點大牌衣服修飾；結果全買地攤貨，起毛球也不扔，都不怕人笑話，真丢臉。”他隻記得小三的曲意逢迎，嫌棄楊小姐唠叨事情多——“我幹什麼都要管，離了你，這公司就開不下去了？我就是廢人了？”他隻記得小三的情趣可愛，嫌棄楊小姐無趣單調——“跟她沒法溝通，幾句話離不開公司，離不開孩子，還能有啥新鮮話題？”他隻記得小三的甜言蜜語，嫌棄楊小姐脾氣大更年期——“在家裡不是吼孩子不聽話，就是吼我不管家，兇神惡煞，沒一點女人的樣子。”
楊小姐對我說：“你是我的好朋友，也是專業的心理咨詢師。這婚我是不可能離的，白白便宜那對狗男女，你幫我想想有什麼辦法，拆散他們。”
處于咨詢倫理，我不能直接接，我讓團隊的老師幫她度過難關。
在婚姻遭遇危機的時候，最愚蠢的想法就是用一個差錯解決另一個差錯。
如果把挽回當做一場投資，一定要考慮付出與回報的效益比。
丈夫現在與小三情比金堅，楊小姐花費精力成本隻能得到兩個收益：丈夫帶着怨恨與不甘回歸；或者帶着決絕與憎惡離開。
對于楊小姐而言，造成婚姻危機的問題始終存在，解決完一個小三，還會有小四和小五。
但如果楊小姐把精力放在自己身上，這一場投資，她不僅可以得到解決方案，更能收獲更好的自己，放手還是不放手，權利自己掌握！
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不在出軌的婚姻中吃虧，就是最大的赢家。
社會心理學認為：所有的愛情體驗都是由激情，親密，和承諾三大要素構成的。
男人喜歡用愛情包裝出軌，無非是對第三者有情緒上的着迷、外表上的激情，通過婚外情的性刺激，最終達到完全親密，産生心理上的互相喜歡的感覺。
于是，看似完美的婚姻和向往的愛情有了沖突，富足的物質和情欲有了矛盾，出軌成了沉悶生活的發洩口，成了釋放自己的一種方式。
《婚姻心理學》中說：“愛情不是萬能鑰匙，你一定要琢磨清楚怎樣處理墜入愛河之後接踵而至的那些問題。”
咨詢師對楊小姐說，當你和你的愛人一起步入婚姻殿堂時，你們一定要認識到你們二人之間的關系需要不停地邁上新的台階。
這就意味着，你性格中的某性獨特之處，即使當初很吸引你的另一半，随着時光的推移，也許最終會變得令對方反感，甚至厭惡。
換句話說，為了使你們的感情永遠保持鮮活，你們必須不斷重塑自己的性格和角色。
通過和楊小姐不斷的溝通和複盤，了解到，在丈夫事業起步時，楊小姐扮演的賢内助，确實幫丈夫解決了公司危機。
在那段時間，兩人的感情最堅固穩定，既有夫妻式的和諧甜蜜，又有夥伴式的互助支撐，更有惺惺相惜的敬佩贊賞。
但公司趨于穩定後，楊小姐半隐退回歸家庭照顧孩子。一方面擔心丈夫做不好，另一方面又不甘心隻能照顧孩子，在事業和家庭中的角色失衡，讓兩人的關系劍拔弩張。
“我陪着他拼搏這麼多年，突然就讓我下台照顧孩子，我不甘心。”
“而且他變得很忙，總是很晚回家，也沒時間好好關心我，我覺得那段日子，又無趣，又無助。”
個體的強大和被愛的柔軟，不應該成為女性的一道選擇題。學會平衡取舍，和掌控能力才是解決楊小姐問題的上策。
一. 停止和丈夫關于是否離婚的辯論賽，讓時間給兩人答案。
如果丈夫執意離婚，就算楊小姐留住人也留不住心，丈夫還願意和楊小姐展開辯論，說明還有感情基礎。
中年人出軌後的離婚辯論，往往是一次次陳年舊事的冤屈大釋放，把不滿和問題統統像炸彈一樣丢在對方身上，看到對方頭破血流才釋懷。
然後，又開始心疼對方。
二. 楊小姐需要學會提升情商。
要感知别人的情緒，學會控制自己的情緒，帶動别人的情緒。
通過一段時間的訓練，楊小姐反饋：最近自己和家裡人的關系越來越好了。
“當我和伴侶、孩子起争執，我不會再像以前，隻想到自己的情緒，多麼委屈，多麼難過。”“如果我一直沉浸在自己的情緒，我自然會認為我的丈夫和孩子都站在我的情緒對立面。他們不理解我，不支持我！”“憤怒讓我失去感知别人情緒的能力，我隻能大吼大叫，讓夫妻關系，親子關系更糟糕。”“現在我會嘗試自己跳出自我情緒的包圍圈，以一個旁觀者的身份，問自己三個問題。”
(1) 我因為什麼原因生氣？
(2) 我通過吵架能解決生氣的原因嗎？
(3) 我可以繞開吵架告訴對方我真實的需求嗎？
楊小姐說：“以前我父母跟我說，親人間的吵架不是吵架，大家是因為愛才吵架。現在，我覺得這個理論不适合我。關系再親密，相處也需要方式。”
“自私的認為，家庭成員間關系緊密，大吵大鬧也是為了愛，才是對親密關系的消耗。”
當争吵不再成為家庭主旋律，愛的贊歌就會充盈家中。
楊小姐不再通過“合着孩子就是我自己生的，那還要你這個爸爸做什麼？”“我要是回去工作，一定做得比你好”等語言來表達不滿。而是直接與丈夫溝通想要回歸職場，需要丈夫為育兒出力。
肉體溝通，是性的滿足，是情感語言的一種；唯有語言溝通才是解決夫妻矛盾最直接的方式。
通過近半年的婚姻咨詢，楊小姐的丈夫從開始的不信任到認同轉變。和睦的夫妻關系，他是最大的受利者之一。
故事的最後，甚至不需要楊小姐出面，丈夫最終意識到小三的出現隻是一次肉欲的沖動。
肉欲最經不起推敲的，美麗也稍縱即逝，丈夫斬釘截鐵的同小三斷了聯系，主動回歸家庭。甚至眼巴巴的求着和楊小姐一起參與咨詢。
學會重新分配自己的注意力，釋放更多的精力去實現個人價值和家庭關系的平衡。包括對愛人的贊賞，照顧愛人的願望，自我的展露和心的溝通。
丈夫坦言，當家庭溝通停止内耗和糾結，兩人都擁有了重塑愛的力量。
楊小姐戲弄丈夫：“還離婚嗎？”
丈夫連連擺手說：“誰要離婚？傻子才和你這麼好的女人離婚呢！”
這世上，無論男女，要想活得好，無非就是一命二運三本事，隻要三者占其二，便可一生順遂。
沒能投好胎，或遇到挫折，也要拼命掙紮一番前程出來，若是隻會委頓抱怨，空看流雲落花，便隻好苦一輩子。
這世上原本就有很多陰差陽錯，萬事朝前看。俗世夫妻，糾纏太多容易傷，平靜的過完一生，才是最好的。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
