有人曾問我：“兩個人在一起的意義是什麼？婚姻存在真的有意義嗎？不幸福的人為什麼那麼多？”
為什麼到處都是不幸的婚姻：出軌、冷暴力、男強女弱、男弱女強、壓制、指責、不被認可、夫妻婆媳關系不好、家裡一個外面N個……
為什麼會這樣呢？
為什麼幸福隻有一張面孔，而不幸卻有多種方式？
這些幸福的人兒，幸福的家庭，又有着怎樣共通的秘訣呢？這些幸福，又是怎樣成就的呢？
于是，我想了想回答道：“意義大概就是：去探索兩個沒有血緣關系的兩個人能夠建立怎樣深層的關系、信賴和依靠。”
今天用一個喪偶式婚姻的案例，來聊聊看，不幸福的婚姻的根源，以及如何變得幸福。
法國19世紀批判現實主義作家巴爾紮克提到：愛情隻産生快樂，快樂消滅了，婚姻依舊存在，且誕生了比男女結合更寶貴的價值。
一、“幸福”冷暖自知--喪偶式婚姻案例解析
小冰的痛苦像很多已婚女性一樣---喪偶式婚姻。
和丈夫結婚五年，有一個三歲的女兒，夫妻雙方收入差距較大。
丈夫是企業高管，小冰是一家公司的行政。丈夫平時應酬多，也很少做家務，也幾乎不帶孩子；丈夫不喜歡與七大姑八大姨交往，夫妻雙方家庭也是小冰在操持。
也就是說，這就是傳說中的喪偶式育兒。
小冰每天的生活是這樣的：早起，給全家做早餐，送孩子上幼兒園，上班，下班，做晚飯，哄孩子睡覺，休息。日複一日，年複一年。
丈夫在這兩年總是回家晚，甚至吵架後會生氣出去住一段時間，小冰受不了了，她覺得這樣的遲早要出事。
二、婚姻中出現問題的時候，首先要解決，而不是忽視它
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小冰與丈夫是閃婚，兩人在旅行中認識，一路相伴下來産生了感情，交往了一個月之後就擺酒結婚了。
結婚後，激情逐漸退卻，小冰發現了很多問題：
首先，丈夫大男子主義非常嚴重，他的一貫思想就是“男主外女主内”，他負責家裡大部分經濟收入，其他的就一概不管，包括帶孩子；
其次，丈夫很少關注小冰的情緒，曾經在旅途中兩人大聊特聊的情節好像從未發生，小冰覺得丈夫一點都不了解自己；
再次，丈夫從不妥協，每次有分歧，争吵，他都覺得自己是對的，錯的都是小冰，一開始小冰還會理智跟他讨論，到最後，除了委屈，連交流的興趣都沒有了；
小冰來找到我的時候，她非常難過，她一方面覺得雙方都還有愛情；
另一方面雙方經常因瑣事發生指責和争吵，小冰感覺到自己總是被丈夫打壓看不起，甚至丈夫會非常氣憤甩門而去，離開家在外面住一段時間。
小冰擔心害怕，又懷疑丈夫在外面有人，完全處于沒有安全感的狀态。
“幫幫我吧，老師，我們這兩年總是吵架，我受不了了。”
解決方法：
1、追根溯源
很多時候，單方面看到的，并不是全貌。
小冰感受到的是喪偶式婚姻的痛苦，丈夫感受到的可能是妻子偶爾言語中的不信任與指責。
雙方都沒有看到對方的付出與真心，雙方都沒有完全地相信對方對自己的認可和尊重。
沒錯，或許其他的文章會站在女性的角度去煽動你的情緒，讓女性學員更加沉浸在自己所認為的旋渦中痛苦不已。
可是我想說的是，任何事情，想要解開，都需要看到人心和人性。然後才會一切有解
人心需要的是什麼？是被看見被接納被理解；
人性需要的是什麼？是被滿足被認可被肯定。
2、想要對方看見自己，那麼就要先看見對方。這才是一切的鑰匙所在。
看見對方的付出，認可對方，這樣對方才能放下防備心，用一顆柔軟的心對你。
有的人，會把丈夫假想成十惡不赦的壞人渣男；也有的人，會給丈夫找很多借口，把責任推在自己身上。
這兩種思維，會造就兩種女性：
第一種女性，會物化男性，把男性當做洪水猛獸，壓制對方，更加劇對男方的指責和不信任，導緻關系繼續惡化；
另一種女性，會跪舔男性，把男性當做膜拜對象，降低自我姿态，把攻擊性朝向自己，貶低自我，導緻自我價值降低。
顯而易見，這兩種方向的女性都沒法把婚姻經營好。哪怕給一個再好的男人，她也接不住。
當然老師這邊通常接待的婚姻中出現問題的學員，也基本是這兩種類型之一，并且無論男女，都是如此。
我讓小冰寫下丈夫的缺點和優點，包括丈夫對她和家庭的付出。
當小冰自己邊寫邊發現丈夫的付出和優點的時候，她的憤怒便沒有那麼大了。
是的，沒有人會去責備一個“給自己帶來利益”的人，小冰之所以會對丈夫有諸多不滿，那是因為小冰認定丈夫“不顧家”，她不信任丈夫，也不相信自己能夠經營好婚姻。
妻子物化了丈夫，認為丈夫沒有對自己和家庭的服務。
她認為一個丈夫，為什麼就不能像其他人的老公一樣，分擔家務，幫忙帶孩子，主動認錯，溫和相待呢？
如果小冰把丈夫從“我的丈夫”這種身份中提出來，把整個家庭想成一家合夥運營的公司。
她就會看到他們夫妻雙方的共同利益，也會看到丈夫雖然沒有滿足她個人對于合格丈夫的期待，但是在他們的共同利益上，丈夫是做到了的。
每一段婚姻都包含着夫妻雙方需求的滿足，不僅僅是愛情的滿足，更包括了精神的，社會地位的，經濟的，親情兒女的，家庭關系的滿足。每每發生矛盾的時候，如果能夠從“共同利益”出發，去看待對方的行為，那麼事情就會發生變化。
三、當你的怒氣和怨念得到平衡的時候，真正看到對方的付出的時候，對方的缺點會“神奇地”“肉眼可見地”變少或消失
當小冰看到丈夫的付出之後，她自然而然地不再像以前那樣指責，抱怨丈夫，而是嘗試去發現更多丈夫的閃光點，看到他對夫妻的“共同利益”所做出的努力，并适時肯定這些努力。
我安排了小冰跟丈夫一次深層的對話，這些對話的内容我幫小冰打磨了兩天。
言語的背後，是思維。
當小冰的思維轉變了，言語就變化了，那麼丈夫感受到的小冰也變得柔和溫暖。
這次談話的過程，丈夫默默地哭了出來，夫妻倆抱在一起哭。
原來丈夫一直想要得到認可，他拼命工作，就是想要自己的父母、妻子、孩子認可自己的付出，可是妻子之前的質疑和忽視，指責和埋怨，讓丈夫很是惱怒卻又無法表達。
所以丈夫才負氣出走，期盼妻子能夠自己想通自己醒悟。
談話中，丈夫真的感受到來自妻子的接納和理解，尊重和認同。也奇迹一般地像變了一個人，偶爾會主動帶孩子了，時不時還會主動關心小冰的情緒，兩人甚至找回了一點點當初談戀愛的感覺。
四、自我安全感的建立
初步的療愈告捷，可是這還沒有解決到根源。
嘉待情感的咨詢方式，不僅有表面的改善，還要有根源性的療愈。
不僅從術上來改善表面的關系，更要從道上來圓滿學員的内心。
小冰的行為是典型的安全感不足，針對她内心安全感的缺失，我對她進行了如下療愈：
1、正念練習
親密關系中，我們将自我缺失的部分投射到了對方身上，所以才會産生對方一旦離開自我就會撕裂，就會毀滅的錯覺，從而恐懼，擔心對方的離開，造成嚴重的不安全感。
正念思維練習，是抽離出一個自己，不評判不排斥地看待原本的自己和自己的想法，客觀看待，不摻雜情感色彩。
當她在用正念審視自己害怕丈夫外面有人的想法，卻又指責打壓丈夫的時候，她開始覺得自己有些幼稚。
2、 安全感提升方案
行為影響心理、言語影響心理。
首先假設自己是非常有安全感的人，那麼想一想自己面對常見的事件時，會想什麼，會做什麼。
比如假設自己很有安全感，相信自己擁有美好的婚姻，相信自己可以勝任自己面臨的一切挑戰。
那麼她整個人就不再自怨自艾，不再抱怨，不再偷偷地擔心自己拴不住丈夫的心，不再看着鏡子中的黃臉婆開始難過。
相反，她開始自發地打扮自己，取悅自己，同時其他人看到的，就是那個自信的有安全感的小冰。
3、經營愛情的高段位女性修煉計劃
修煉心性以及學習愛情經營技巧都是非常必要的。
真正的高段位女性，是可柔可剛，可鹽可甜。看得透本質，拿捏得出人心。
也就是說，如果想要老公乖，那必定是有策略有底層邏輯的。
當一個女人能夠占據對方的内心，能夠觸碰到對方充滿愛意、感激、被認同的那個點，怎麼會不收獲對方真誠的反饋呢？
關系就是這樣的，隻有在關系中才能得到療愈。
那麼我們把這個親密關系的經營方法教給小冰，她才能夠從心底了解人心與人性，把握幸福。
很多人說，真心換不了真心，不不不，那隻是用錯了方法。
真心當然可以換真心，隻要拿捏好雙方的需求和要點。
通常就是這樣，男人需要被尊重被認同，女人需要被關心被呵護。
預想取之，必先予之。
小冰現在和丈夫感情很好，丈夫不再天天加班，每天會抽出30分鐘專門配老婆孩子；而小冰也不再指責埋怨丈夫，相反，她開始欣賞丈夫在事業上的大氣果敢。當夫妻兩互相欣賞滿足對方需求的時候，這段感情才會更加融洽。
嘉待情感老師總結
今天通過解決喪偶式婚姻講解周邊不幸福的原因，同時深度分析修複方案，以及幫助案例中學員修複安全感，溝通模式打磨，高段位女性修煉，成功修複婚姻。
