最近，有網友提問：
感覺現在部分人對婚姻的忠誠度越來越低。
出軌、找小三的事例屢見不鮮，而且男女都有，且不以為恥。
我想知道是什麼導緻了這種現象的發生？這是不是人們的道德感越來越低的一種表現？
不是婚姻的忠誠度變低了，是不忠的能見度變高了。
很多時候，我們在談論一件事情時，往往更相信我們的感覺，而不那麼關注事實。
這就導緻了我們在聽到或者見到越來越多的出軌事件時，第一反應就是這種事情變多了，而不是這件事為什麼越來越容易被提及、被看見了。
實際上，想要真正的了解到一件事物的變化曲線，首先要考慮的要素，就是能見度。
能見度主要是指我們能夠看見的事物範圍。所謂不忠的能見度，也就是我們能夠獲知的不忠信息。
不論這種信息是從身邊人的經曆中親眼所見的，還是從别人口中道聽途說的，它都會讓我們建構起一個對社會婚姻忠誠度的基本認知。
影響大多數人對不忠行為傳播的關鍵因素有很多，其中最主要的就是人們對婚姻的耐受度和個體的主體性。
受到這些因素的影響，人們針對背叛事件的暴露意願和反應模式也會出現很大的差别，而這些差别則直接影響了我們對不忠的能見度。
話不多說，接下來我們就從這兩個因素對能見度的影響過程，以及背後所反映的問題來具體展開聊聊。
01 為什麼不忠的能見度變高了？
在說到能見度時，被提到最多的就是媒介的普及。諸如網絡的發展讓一些信息更容易傳播了，普通人多了很多表達的渠道等等。
這些确實是影響不忠能見度的因素之一，但是我今天想講的并不是這個方面。
除了客觀因素的影響，人們主觀情感的變化其實也會對不忠的能見度産生影響，而且它的影響往往更劇烈，也更深遠。
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具體說來，這種主觀因素可以分為兩個層面，一個是對婚姻的耐受度，一個是個體的主體性。
正是因為我們對婚姻的耐受度變低了，個體的主體性增強了，不忠的能見度也就随之高了。
1、對婚姻的耐受度
婚姻耐受度直白一點說來就是我們在婚姻中的忍受限度，這個限度既會受到整個時代發展變化的影響，也會因個體而産生差異。
耐受度一方面受需求層次影響，另一方面也和我們的恥感高低息息相關。
需求層次很好理解。
馬斯洛需求層理論層将人類的基本需求劃分為五個層面，由高到低分别涵蓋了生理需求、安全需求、歸屬需求、尊重需求和自我實現需求。
當基本的生存需求得到滿足之後，很多人自然而然的就會選擇去追逐更高階的需求，諸如愛情、尊重與被尊重等等，它是不以時代的變化而轉移的。
沿着時間線往回倒，我們的整體需求其實是更偏向于底層需求的，也就是單純的生理和安全上的滿足。
這時候當然也會有出軌情況，可是在生存面前，忠誠作為一種高級需求并不會觸及到人們在婚姻中關注的核心點，畢竟連溫飽都成問題，誰還關心有沒有愛情呢？
即便伴侶背叛了自己，可是為了能有一個生存保障，大家也不會把不忠的問題看得那麼重要，更多的是睜一隻眼閉一隻眼就過去了。
而到了現代，溫飽顯然已經成為了過去式。自然地，歸屬需求進一步取代了生存需求，成為當代人的核心需求。
這意味着我們對于婚姻的定義不再是單純的生存保障，還會涉及到兩個人建立情感鍊接，以及互相給予愛的能力等等。
當人們對于婚姻本身以及伴侶的要求變得更精細、更複雜時，相應的，耐受度也更低了。
當情感成為人們建立關系的核心之一時，忠誠在婚姻中的重要性就凸顯出來了，背叛不再是可以輕描淡寫，完全忽略的一件事了，它成為婚姻能否繼續的一大考驗之一。
所以這時候一旦出現了背叛行為，大家就會把它看做是一件涉及到原則性的事情，而當我們的注意力越集中在這件事上，不忠的能見度也就會越高。
還有一點就是我們的恥感高低程度。
恥感在心理學上指的是一種容易感到羞恥的人格傾向。
所有人都會或多或少的有過羞恥的心理體驗，但是這種羞恥的程度在不同文化的熏陶下其實有很大差别。
比如拿出軌現象來說，在以往的時代裡，大家普遍的就會把它視為一種“家醜”而“不能外揚”，不僅如此，即便是被背叛了，離婚也是一件讓人感到“不光彩”的事情。
由于思想的僵化和刻闆的社會規訓，大家的恥感實際上是特别高的，所以不論是背叛者還是被背叛者都不喜歡把這種事情大肆宣揚，因為這會讓他們的名譽都受到影響。
而在當代社會，由于多元價值觀的滲透，大家的恥感度是趨于降低的。
對于背叛者來說，他自己可能有一套相對穩固的價值體系，比如“離開錯的人去尋找對的人”、“追求真愛”等等，在這樣的價值觀的支撐下，背叛對他而言并不是一件特别羞恥的事情，反倒還帶有某種“自由”的标簽。
對于被背叛的人來說，默默忍受不再是主流價值觀所倡導的一種應對方式了，把出軌事件公之于衆，然後勇敢離婚反倒會得到更多的贊揚和支持。
由此，大家也更願意講述或者談論出軌了，不忠的能見度也自然提升了。
2、個體的主體感
個體的主體感通俗而言就是個體對自我的重視程度，它是由我們的價值排序決定的。
在以往的時期，人們的價值排序是婚姻大于自我。
因此即便自己在婚姻中的權益受到了損害，大家也更多地會選擇繼續維持婚姻。因為在他們的價值排序中，婚姻是第一位的。
而現在的人更多的是把自我置于婚姻之前的。
婚姻不再是人們必交的人生答卷，隻有符合需求了，我們才願意和他人建立關系。甚至對于出軌的人而言，跳脫出既有婚姻反而是自我主體意識的一種彰顯。
做出這種選擇其實無關道德，本質上是看個體怎樣進行價值排序了。
那些選擇道德的人，并不是他們生來就講道德，而是在他們的價值體系裡，外在聲譽以及他人的尊重和認可是比自我欲望更優先的需求。
而對于那些選擇不忠的人來說，他們更多的是把個人需求和感受置于社會規訓之前，這種價值排序使得他們并不覺得背叛本身是一種不道德的事情，相反是一種“愛自己”的表現。
當擁有這種主體意識的人越來越多時，出軌行為也就越來越能夠被自我合理化了。
說到這裡，有的人可能就會發出質疑了。
難道發揮主體性的方式就隻有出軌嗎？怎麼背叛婚姻的人反倒扛起了自我解放的大旗，成為了一種超越時代語境下的正義？難道注重自我感受就一定要以傷害别人的方式來達成嗎？
當然不是了。
三言兩語說不清楚，但我現在可以跟你說一下我的結論：在我看來，選擇用這種不忠的方式來愛自己，本質上是一種對真實自我的回避。
至于為什麼這麼說，我們需要先來了解一下為什麼很多人選擇用婚内出軌的方式來愛自己。
02 為什麼很多人隻會用婚内出軌的方式來愛自己？
愛自己這三個字說起來就像雞湯文學一樣，人人都能說上兩句，可是真的落到實處，人人又都不知道從何做起。
很多人理解的愛自己其實就是一種欲望的無節制填充，一種對本能的發瘋式喂養。
他們以為隻要不停地順應自己的内心所向就能充分的發揮自主性，做到完全的愛自己。
但其實這是一個十足的誤區，因為他們錯把假需求當做真需求，錯把無底線當做真自由了。
1、錯把假需求當做真需求
我曾經好多次跟大家分享過，人的需求一般有兩種，一種是對滿足的探求，一種是對匮乏的抵消。
前者是在我們能量充足狀态下對需求的一種健康的、正向的追逐；後者則是在我們心力低下時所做的一種替代性滿足。
我們都很容易察覺到自己的需求，但是卻很難辨别那些是真需求，哪些是假需求。
在這個前提下，很多人就會滑落到把手段當做目的的困境之中了。
比如出軌的人最終目的是為了得到愛或者想要被認同、被理解、被需要，但是他們識别不了這種真實需求，隻知道現在的關系讓自己感覺不快樂，所以就把逃離婚姻或者出軌當做最終目的，以為這樣就能獲得自由。
很多人之所以會婚内出軌，其實都是因為對自己深層的出軌動機缺乏覺察，因為相比内心的真實需求，匮乏總是更容易被看見。
這就導緻我們的很多人生選擇其實并不是在滿足自己的需求，而是在填補自己的匮乏。遺憾的是，匮乏并不會以這種自以為是的方式得到抵消。
在我接觸的大部分出軌個案中，婚内出軌的人往往是痛并快樂着，并且随着時間推移，痛苦遠遠大于快樂。
他們看似做出了充分順應自己意願的選擇，實際上并不會得到自己真正想要的。
2、錯把無底線當做真自由
真正的主體感實際上是建立在規則和利他的基礎之上的。
很多人會覺得自由就是完全不受規則限制，想做什麼就做什麼。但是很多時候，不用我說，相信大部分人在生活中也會體驗到完全的毫無節制并不會讓人感覺快樂，反而是深深的無力感。
就像讓你一天什麼都不用做，随意的吃和玩，可能最開始你會覺得興奮，過不了多久，你就會感覺到乏味和倦怠了。
真正的自主性是需要在一定的規範下運行的，真正的善待自己不是任由欲望把自己的生活帶到無法挽回的地步，在各種形式上透支自己。
因為當你真的讓自己滑落到孤立無援的境地之後，也就意味着你不能再以任何形式善待自己。
所以自主性的提升和價值體系的進化并不指向無底線無約束的滑落，那些拿着自由和自愛的幌子去做出背叛行為的人實際上并沒有察覺到自己的真實需求，也不知道怎樣才能夠真正的善待自己。
還有一些人可能會把自愛和利益挂鈎，認為隻要自私就是愛自己。因為當一個人處處以自己的利益為重時，很容易讓人感覺到他很有主體感。
但是現實是利他才是最高級别的利己，你可能從某一次利己選擇中獲益，但是人生是個長線買賣，并不是一錘子定義的，善良才是我們多次博弈之後的最優選。
回到出軌行為本身，他實質上就是一種既無法滿足自己的真實需求，長遠來看也并不能利己的選擇。
雖然很多人的感受是婚内出軌的人變多了，但是這可能更多的是一種人類在推翻舊有桎梏後的一種無序狀态。
當更多的人學會善待自己時，我們就會慢慢的建立起有序，不忠這一現象也會從源頭上得到改善。
也許我們無法靠自己的單一力量提升整個社會的忠誠度，但每個個體都可以努力靠近真正的自由或者說自主性。
最後祝願大家都能夠學會了解自己、善待自己。
