未經他人苦，莫勸他人善。所以，不想勸你善良，似乎放過别人就真的能放過了自己；也不想挑唆你，去鬧ta個昏天黑地，至少讓ta和ta一敗塗地。
隻想讓你在心平氣和時，問一聲自己：
到底是放不下“ta”的背叛，還是做不出自己的選擇？
遭遇背叛，無疑對每個人來說都是一個緻命的打擊，然而在這共性的突然一擊之後，每個人做出的個性反應卻各不相同：有些人能夠很快釋然，翻到人生的下一篇，但有些人就是遲遲走不出，放不下。
背叛是對方的行為，放下是自己的選擇。
01 為什麼你會放不下對方的背叛？是什麼在阻礙你放下？
1、你放不下的是被背叛後不良的感受。
你在遭遇背叛之後，會有不良的感受産生。
原本婚姻和感情是讓你獲得安全的一種連接關系，背叛就意味着原本讓你覺得安全的有連接的關系可能會中斷或結束。
在這種關系中斷和結束的威脅下，你需要承擔的是來自内心對分離的恐懼，進而産生傷心、難過、痛苦、憤怒等不良的感受。
其實任何感受都隻是短暫的經曆，它們會來，也會離去，沒有人會一直停留在一種感受裡。
但或許你沉浸在這種情感漩渦中時，這種強烈的體驗會讓你認為自己将一直處于這種痛苦狀态中。
這可能源于你潛意識中的感受記憶。
當你還是個嬰兒時，因為饑餓、寒冷、不舒服這些全新的痛苦經曆出現時，你會被吓到，但卻并不知道這種糟糕的感受會持續多長時間。
如果此時沒有得到你的撫養人可靠的照料，這種痛苦的感受會持續下去并烙在記憶深處，以至于在在你長大成人之後，再次體會到這種感受時，依然覺得它會長久存在，從而無法面對，甚至開始逃避觸發它的事件。
2、你放不下的是背叛下面讀出的對自我的否定。
盡管是對方錯了，但你下意識的反應卻是：
“是我哪裡做的還不夠好嗎？你要背叛我？”
“ta到底哪裡比我好，你要背叛我？”
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“我到底做錯什麼了？你要背叛我？”
順着這個思路走下去，你就開始不斷的陷入了自己給自己挖的坑裡：
或許真的是我哪裡沒做好，ta才背叛我的，我怎麼總是做不好呢，我太失敗了！
這種自我否定可能在你小的時候就逐漸形成了，盡管那時的你或許很優秀，但卻能經常聽到嚴厲的父母不斷的對你否定。
在他們眼中，你永遠是有不足的。
久而久之，你對這種外在的評價産生了投射性的認同，從而給自己貼上了“我不行”的标簽，遇到問題時，那個“我不行、我的錯”的想法就不由自主的跑出來。
不過，又有誰願意心甘情願的承認自己不行呢？
于是你不願放下對方的背叛，因為放下就代表坐實了你對自己的否定。
3、你放不下的是背叛之後如何走好後面路的迷茫。
背叛之後無非兩條路，接受對方或不接受對方。
不論選擇哪個，你可能都會有所迷茫。
接受對方，心中卻總是有個疙瘩難以解開，就像吞了一隻蒼蠅卡在了喉嚨處，而且接受之後是否就能确保不會重蹈覆轍，一旦曆史重現該怎麼辦。
不接受代表從此要離開這個人，之前對他的依賴也罷，習慣也罷，不管是心理上、身體上、經濟上都将失去。
失去這些時，你可能會害怕、會擔心，接下來的路該怎麼走啊，如何面對空空蕩蕩的家，如何面對生活的壓力，未來還能遇到一個更适合的人嗎？
如果你是因為這些原因而放不下對方的背叛，那我可能會建議你如下這般：
02 想要放下對方的背叛，不妨從以下方向出發
1、自己動手豐衣足食：提升你的自我效能感
一個人相信自己有能力根據自己的行為實現不同的結果，簡言之就是堅定地相信自己可以做到，這就是自我效能感。
它是美國心理學家班杜拉于20世紀70年代，在其著作《思想和行為的社會基礎》中提出的。
高自我效能感的人往往表現為更樂觀，更樂于迎接挑戰，更能夠發揮自身的水平。
面對背叛，自我效能感低的人往往不相信自己可以從這種痛苦的感覺中走出來，更加不相信自己能夠在未來過得比原來好。
而自我效能感高的人盡管面對背叛也會痛苦，但卻堅信自己離開這個背叛的人照樣能活出自己的精彩。
還好，自我效能感并非天生之物，它其實是後天在個體自我、行為、環境三者之間相互影響之中被塑造而成的。
這就是說，我們還是有希望通過提高我們的自我效能感去逆天改命的。
那麼具體該怎麼做呢？
1）自助式行為強大内心
還記得你曾經取得的成功嗎？哪怕是微小的，都足以帶給你在以後做同樣事情時候的信心。
一次成功的演講讓你在面對衆人時可以侃侃而談，學習英語的成功讓你覺得學習其他語言也并不困難，這些過往的成功都是你的成就經驗。
想想以前沒有遇到這個人的時候，自己也是可以通過自己的努力獨立地過好自己的日子的，這說明自己是具備獨立能力的。
想想看，平時在工作上取得的成就，哪怕隻是順利完成了既定的工作任務，哪怕隻是得到了領導的一句肯定。
或是生活上的開心事，哪怕就是一直在打的遊戲通關了，一直說要讀的書終于開始讀了。
這些都是為自己積攢更多獨立所需的成就經驗，當這些經驗越多的時候，你就會越能感覺到自己的強大。
2）他山之石可以攻玉
你可以從觀察别人的成功經驗來影響自我效能感的提高。
如果你的身邊恰好有這樣的朋友，ta恰好個人條件和你差不多，甚至還不如你，ta恰好也有過背叛的經曆，甚至比你的還狗血，但ta卻成功的走了出來，而且活出了更精彩的自己。那這個時候你就可以向ta取取經，看看ta是如何放下背叛活出自己的。
即便現實生活中你沒有這樣的“倒黴”朋友，網絡這麼發達，一搜也可以一大把，而且都是真人真事的社會報道。
這種與自己有着相同或相似經曆的人獲取成功的事例，對你來說更有可比性和參考性，更能促進你自己的自我效能感的提高，增加實現同樣目标的信心。
“Ta都做到了，那我也一定可以做到。”
3)他人激勵帶來力量
人們對自身能力的知覺在很大程度上受周圍人評價的影響，尤其當評價來自于有威信或對個體來說比較重要的人。
班杜拉認為對個體的“無條件的積極關注”會增強個體的自我效能感。
這個時候就要發揮你強大的社會支持系統的力量，借助他人的力量，這個他人最好是和你建立了如下人際關系的人：
你在ta面前能夠承認自己需要幫助，将自己的問題坦誠的和對方交流，沒有隐瞞。
你之所以跟ta這麼坦誠，是因為ta可以給你帶來建設性意見，并不會嘲笑或貶低你，反而會鼓勵你。
ta可以給你帶來信息的學習和傳遞，也就是幫助你成長。所以你可以放開自己找ta出主意，吸取能量。
ta能夠耐心傾聽你的訴說。當ta告訴你離開這個人不代表天會塌了，鼓勵你如何積極地面對未來的生活，相信你的未來一定比現在更幸福，那你也會從ta那裡獲得滿滿的力量。
4)積極激發積極情緒
班杜拉在其“脫敏”研究中發現，心理狀态是影響自我效能的重要因素之一。
成功的喜悅、失敗的悲傷都會導緻個體自我效能感發生變化。
積極的情緒有助于提升自我效能水平，消極的情緒會降低自我效能水平。
通過專注于創造積極的情緒和減少壓力及消極情緒，可以進一步發展自我效能感。
學習一些消除不良情緒的方法，激發積極的情感，從而提高對自己能力的自信心。
2、改變你的思考模式：聚焦自我感受，而不是他人的想法
1）從更樂觀的角度去解釋問題
每個人都希望自己是那個能夠樂觀面對生活的人。
但不幸的是，在我們的大腦中有一種生物活性物質神經肽Y，這種物質越多，人就越會積極地看待世界，而這種神經肽分泌少的人則常常感到難以克服悲觀情緒。
更加不幸的是，神經肽Y的分泌是由基因編碼決定的，也就是說，樂觀和悲觀的天性來自遺傳。
樂觀的人和悲觀的人在解釋問題與挫折時所采取的解釋風格是不同的。
面對背叛這個挫折事件，樂觀的人的解釋風格可能是這個糟糕的事情隻是我人生中偶爾遇到的，并非一直都如此的，而且它隻發生在這個人身上，并不代表我遇到的每個戀人都會背叛我，而且這個問題是由ta造成，并非我的錯。
悲觀的人則恰恰相反，我怎麼總是這麼倒黴，為什麼我一直遇到這樣的人渣，這可能是我的命不好。
如果你正好是一個悲觀的人，那麼面對背叛，你勢必越想越難過，越想越郁悶，越想越放不下。
2）善用“合理情緒療法”改變固有的思考模式
雖然人的悲觀樂觀受基因的影響，但人卻可以選擇他想要的思考模式。
積極心理學之父塞利格曼通過實驗發現人的無助感和樂觀都是可以通過後天習得的，即便你是一個天生悲觀的人，也可以通過一些方法學習到如何樂觀地思考你遇到的問題，從而更好地面對問題和解決問題。
這個方法就是合理情緒療法。
其實引起你情緒困擾（C）的，并不是外界發生的事件（A），而是你對事件的态度、看法、評價等認知内容(B)。
簡單來說，就是你的不良情緒及後續行為并非由你遇到的問題引發，而是你怎麼看待這個問題導緻的。
如果你想要改變情緒困擾，不必花力氣去改變外界事件，因為你很難改變它，但你可以改變自己的認知，通過改變認知，來改變你的情緒。
你遲遲放不下對方的背叛，深陷在痛苦之中，并不是因為背叛這件事情。
你覺得你付出那麼多，他竟然背叛你，原來愛情這麼脆弱，這種想法讓你感到痛苦，難以接受。
抑或是你覺得這是對你付出的否定，對你魅力和能力的否定，這種想法讓你感到憤憤不平，難以接受。
知道這些，“放下”似乎就變得簡單些了：
學會接納-接納放不下無法自拔的自己。
不必強行跟自己的想法背道而馳；接納人生無常，感情本身就是充滿變故的，人也是會變化的，而非一成不變。學會應對變化遵從内心真實的選擇，才能讓自己走出對變故不适。
拒絕單極思維-他是他你是你。
每個人都是獨立的個體，他的行為不代表所有人，在背叛這件事他是“人渣”，但其他方面也有可圈可點讓人欣慰的地方。他背叛不代表從前的一切都是虛假的，隻是人心易變，并不是自己眼瞎或愚蠢，不必過分責怪自己。
堅守自我-覺察自己的真實感受。
看見自己的感受，尊重并相信自己真實需求下的所有決定，把自己的真實感受放在第一位，堅持定下來的所有原則底線，通過這種自愛自信的方式，找回自己。
放下，不是逃避，而是重生，為下一次美麗的綻放準備。
