另一半背叛了你們的感情，那要怎麼辦？
很多人會毫不猶豫地說：“趕緊把他踹了，結婚了就離婚，沒結婚就分手！”
可如果兩人分開了，悲傷依然如影随形，我們還能做些什麼來拯救自己呢？
有個已經辦好離婚手續的女性這樣講述自己的故事：
“八年前，我認識了一個穿着純白衛衣發着光的男孩，那一刻我覺得以後一定要嫁給他。
相識一年，戀愛五年，結婚兩年，我和老公一起經曆了考研、工作，買房結婚，可就在我一邊備孕一邊幻想着未來的三口之家時，男人出軌了。
老公否定了我們過去的全部感情和相互付出，他說從來沒愛過我，在我面前的愛意都是僞裝的。
我一直以為出軌是一場夢，原來我們一起的八年才是夢。
他維護着第三者，那個女人發了前人栽樹後人乘涼的朋友圈來挑釁我。老公把我們感情不合的原因全推到我頭上，就像一把鈍刀時刻割着我的心。
遭遇背叛這半年來，我多少次哭着睡着，又哭着醒來。
我和他已經辦好離婚手續，我不習慣一個人，不習慣每天回到空蕩蕩的家。有時我甚至會希望他能回來好好認錯，我就原諒他，哪怕重蹈覆轍，我也不想突然一個人這麼孤獨。
我不解，我到底做錯了什麼，為什麼越是争取愛情和家庭越是得不到。為什麼人變得這麼快？”
原本美好的家庭卻一夕崩毀，這樣遭遇令人歎息同情，卻也不由得生出疑惑：難道這份愛情真的标注了保質期，一過午夜十二點就變質？這似乎不符合感情發展的規律。
我想，答案正藏在她的幻想裡。
讓你走不出的不是最愛之人的傷害，而是你對愛情的幻想。
那個穿着純白衛衣的男孩從未發着光，隻不過是你将自己幻想中的“美顔濾鏡”套在了他頭上。
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與其說是你與他的八年，不如說是你與自己幻想中愛情的八年。
男人否認的不是你們的過去，而是你對彼此的美化與幻想。
他用背叛證明了他并不是一個“純白男孩”，也沒有一顆發光的金子的心，背叛是他的過錯，但某種意義上也是一種歇斯底裡的激烈反抗：他沒法再陪着你演下去，當你的愛情幻想的男主角了！
這個男人否認你們過去的所有感情和付出，這話未免過于偏激也不切實際，但多少表達出了幾分他心裡的真情實感。
他的歡笑與愛意未必全是僞裝，畢竟他也不是訓練出來的特工，哪有這樣的本事演上八年還不露餡？
他隻是用這種方式向你表達，他真的不想再扮演你夢中那個發着光的白衛衣男孩，你的真命天子。
那件衛衣即便還留着，就算他身材沒走樣還穿得上，他也不想再為你而穿。
見到他的那一刻，你幻想着以後一定嫁給他；在他撕破臉之前，你幻想着未來幸福的三口之家；哪怕在離婚手續辦完之後，你們倆再無瓜葛，你依然幻想着前夫會回來請求你的原諒，撫慰你的孤獨……
幻想沒錯，但旁人拒絕成為你的幻想的一部分也沒錯。
你的幻想膨脹得過大，甚至擠占了現實的空間，讓真實的人沒有了存在的餘地。
在你的叙述中，那個瞬間擊中你、讓你覺得以後一定要嫁給他的男人似乎是一瞬之間變臉，攤牌前還是未來三口之家的一部分，攤牌後就一味護着第三者，堅決要和你離婚，把你孤零零一個人甩下。
這聽起來實在太不合情理。莫非八年來你一直和隐藏的川劇變臉演員生活在一起？或者，男人是潛伏在你身邊的特工，需要和你結婚來竊取你的信息，任務執行完畢，所以就找借口離開？
比起這些妄想，結合男人的言辭，更合理的解釋是：你們之間的感情早就出現了裂痕，隻是你一直沉浸在幻想之中，視而不見，直到裂痕徹底變為再也無法彌合的天塹。
當然，我并不是在為男人的出軌開脫，我也不認為他把所有錯都推到你身上是對的。
就算你沒有看見，作為你的伴侶，他也有義務用正當的方式與你溝通，實在溝通不成，也應該先解除已婚身份再尋求下一段感情，而不是騎驢找馬，把你晾在半道上，這絕對是他的過錯。
但他畢竟已鑄成大錯，你也同意離婚，與其痛罵他的卑劣，不如想辦法走出幻想，走出執迷不悟，學會如何不逃避地去愛，避免在之後的人生中重蹈覆轍。
01為何過去在他心中一錢不值？
這個男人之所以維護第三者，乃至于全盤否認你們之間的感情，主要由兩種動機所驅動：
①壓制對離婚的損失厭惡；
②對愛情幻想的不自覺反擊。
先聊聊第一種吧。
在統計數據中，夫妻雙方因為出軌而立刻離婚較為少見，更别提像你們這樣過錯方堅決離婚，遭受背叛的人反而覺得可以原諒的颠倒情形了。
大多數男人并不是為了離婚而出軌，就是為了不離婚才偷偷摸摸找第三者，不然做個單身漢撩妹可太惬意了，何必把自己束縛在婚姻裡。
因為出軌而離婚，無論是财産還是名聲，男人都會受到極大損失，更不用提弄丢了一個忠貞的妻子。
而地下戀情的神秘感消散之後，第三者也無法為他帶來刺激，變得乏味無比，要是他想再婚，為什麼非得選這個會和其他男人勾搭的女人？
更别提，要是再來一遍彩禮三金婚禮買房蜜月……
因出軌而離婚，對男人來說可謂揀了芝麻丢了西瓜，沉重的損失讓他們不得不極力挽回。
和原配離婚後，哪怕有個第三者等着上位，對男人來說，這一來一去也完全不劃算。
行為經濟學上有個前景理論的概念，指的是人們在内心感受上，對損失和獲得的敏感程度相差極大。損失帶來的痛苦要大于等量獲得所帶來的快樂。
這也就是損失厭惡（loss aversion）的心理機制，同樣的損失帶來的負效用為同量收益的正效用的2.5倍。
那麼，為了說服自己做這筆虧本買賣，男人還能怎麼做呢？
他當然隻能極力說服自己這并不是一筆虧本買賣，體現在行為上便是無限縮小自己的損失，極力貶低你們之間感情的價值。
如果不逼着自己這麼想，你的前夫就不得不承認自己是個傻瓜了。
雖然此時他的舉動也沒有好到哪裡去。如果他真的早就對你有這樣多的不滿，又何必為你蹉跎人生的八年呢？
第三者接盤的并不是一顆前人栽好的樹，隻不過是一顆腐爛的果實。
除此之外，他對你的攻擊還有第二個理由，也即是對你的愛情幻想的不自覺反擊。
他可能并非有意識的在做這件事，隻是出于對你的愛情幻想的排斥和逆反心理展開了激烈的反擊。
在你的心裡，我是穿白衛衣的發光男孩？
哼，我非要說那是你的一廂情願，我從來沒有愛過你！
你說這八年來我們都在共同提升，一起努力？
我非要說一切都是僞裝，我根本不想和你在一起！
你還在幻想着以後成為幸福三口之家？
我就要用實際行動離開你，護着第三者讓她刻意刺激你！
你越是幻想他成為什麼，他就越想從你的形容中逃離。
他不想做你此生唯一的完美情人，不想做你一見傾心的白衛衣男孩。
男人也許嘗試過種種手段，讓你來正視他的真面目卻無果。也許他像你一樣學會了逃避，沒有以任何手段來嘗試糾正你對他的誤解。
總之，最終他用最激烈的方式來打碎你的幻想，也就此鑄成大錯。
在一段感情剛開始時，相愛的人們總願意表現出自己最好的一面，這是人之常情。
但随着時間越長久，關系越深入，人難免會厭倦扮演“夢中情人”的角色。他們會不自覺去質疑：你愛的到底是面具，還是真正的我？如果你無法接受真正的我，那我為什麼還要為你演下去？
有一些夫妻能順利度過理想化破滅的階段，接受彼此都是有缺點的普通人。
另一些人卻會無視存在于感情中的阻礙，力圖成為現實的“化妝師”，把一切不完美的缺點都掩蓋起來。
此時一旦雙方的目标不一緻，感情便很容易産生裂痕，乃至于最終崩潰。
一方越是沉溺于幻想，另一方面越是破罐子破摔，想用最極端的表現來砸碎這幻想。
02放下執着，才能放下傷害
你的幻想背後，隐藏的是你的癡迷與執着。
癡迷意味着你試圖在這段感情中掌控全局，你希望一切都符合你的幻想，自覺或不自覺地忽略了現實的真相。
盡管你們相識一年後才确定關系，戀愛五年才結婚，但你堅持自己就是對發光的白衛衣男孩一見鐘情，你們天造地設；結婚兩年了，就該備孕成為幸福的三口之家，不管你們之間的感情是否已有破裂預兆……
我能理解，你所幻想的就是你真正想要的，也對，誰不想和自己的另一半一見傾心，順利地結婚生子，白頭偕老？
但我們必須接受，現實中極少有原樣複刻的童話，所謂一見面就非他不嫁、非她不娶，大多有事後美化的成分，隻是個人的一廂情願。
當你陷入癡迷時，你很容易覺得自己隻要對某人或某事堅持得夠久，就一定能天道酬勤，如願以償，卻忽視了對方也有同樣的執着，願不願意和你一同構建這場幻夢？
大多數人并不願意面對這樣的癡迷，因為他們也能感受到你的幻夢裡沒有真實自我存在的餘地。
你所迷戀的不過是自己構造出來的幻影，并不是真正的我啊……
走到最後，就連徹底的失去也沒能打破你的癡迷，因為此時，背叛帶來的痛苦已經成為了你和前夫之間唯一的聯系。
如果放下痛苦，你們豈不就再無瓜葛了？
正是這樣的想法，讓你在潛意識中不願放過自己，持續懲罰自己。
癡迷同樣也是一種迂回的處理感受的方式，你太習慣于以此來表達自己的情緒，例如把本可以承受的孤獨無限放大，又比如幻想他回到你身邊，請求你的原諒。
承認吧，在和男人相識之前，沒有你們之間的牽絆你也好好生活着，離婚本身沒有打垮你的力量。
看清吧，一遍又一遍反複咀嚼你們的過去，無助于你走向新的未來，更不可能讓男人回心轉意。就算哪一天他在外碰壁尋求複合，事實也不會像你幻想中那樣。
想要走出背叛帶來的悲傷，你必須先戒除癡迷，放下自己的幻想。
你可以先嘗試着從最基礎的幾步做起：
①承認自己無能為力：
放下執着的第一步，就是承認自己總會有無能為力的地方，例如你不可能控制他人的心思，強迫别人來愛你或者不愛你。
你需要将精力從幻想中回收，投放到現實的自我之中。鍛煉，冥想等等活動都能幫助你平靜思緒，集中注意力。
②劃定哀悼時間：
你無法全面掌控現實和失去的感情，但你可以通過儀式性的行為來掌控自身。
如果你懷念過去，懷念那個他，那就允許自己懷念，但要在你親自劃定的框架中、由你掌控。
例如，你可以每天或者隔幾天就劃定二十分鐘的時間，在特定地點集中地進行哀悼儀式，懷念過去。
在此之外的時間則分配給其他事務，把背叛引發的痛苦與其他情緒隔離開來，在取得掌控感的同時逐漸淡化痛苦。
既然出軌是男人的過錯，那我們更不能讓他的錯誤束縛自己前進的步伐。
逃避現實隻會讓痛苦對你緊追不放，而當你轉身，嘗試去面對、擁抱眼前的現實，折磨着你的一切才會無處遁形，煙消雲散。
