如果真的對婚姻完全失望了，那也未必不是一種灑脫。
因為失望這個情緒，源于期望的落空。完全失望，那就是不再對婚姻、對伴侶抱有任何期望，趨近于死心。
一個脫離了對他人期待的人，全身心的注意力都能放在自己身上，自給自足。
就連喜怒哀樂也因自己産生，甚至能脫離了喜怒哀樂這種強烈情緒，而獲得前所未有的平靜。
你說，這能不灑脫嗎？這不就是“不以物喜不以己悲”的“仙道”境界嘛！
但是，這種境界已然違背了作為普通人應有的情緒與情感聯結。
如果你真的已經達到了這個境界，那麼你就不會多此一問，更不會期望得到什麼答案了。
所以你說的失望，更多的是在面對期待與事實不符時，所表達的一種憤怒情緒。
你會因為這種憤怒，選擇放棄所有的行動，不抱期望，變得破罐子破摔、不作為。
用通俗的話來講，就是既然我期望的婚姻完全不是我期望的那樣，那就算了吧，不要再抱有期待了，這種人不值得期待，就這樣勉強湊合過下去吧……
你以為隻要壓抑住自己的期望，就不會再心煩意亂，就不會痛苦難受。
殊不知，越壓抑什麼，就越在意什麼。
越壓抑自己不需要對方，其實就是需要；
越壓抑自己對對方的期望，其實就是越有期望。
就比如說，你期望伴侶和你一起分擔家務，但他一直拒絕分擔。
你對他感到非常失望，甚至有些憤怒。憤怒完之後就是深深的無奈，隻能選擇自己做完家務，不再指望伴侶。
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但你的内心真的不再指望他嗎？
并不是，你隻是把這份指望埋在心底壓抑起來了。
否則你不會在每次面對家務活時，感到不舒服，感到難受、生氣。
你也不會對他愈加失望，甚至不想看到他出現在眼前，恨不得他滾得遠遠的，眼不見為淨。
就是因為你壓抑了對他的期望，壓抑了自己的憤怒。這些憤怒，會在你每次面對家務活兒（或其它導火索事情）時跑出來，讓你覺得自己很悲哀，很不值得；也讓你對伴侶更加憤怒，甚至産生恨意——為什麼要跟這種人結婚？
所以，失望之後的憤怒所表現出來的，就是對他人的懲罰，也是對自我的攻擊。
失望之後表現出來的憤怒：
①對他人的懲罰：
②對自我的攻擊：
對他人的懲罰就是刻意忽視，營造出不需要對方的感覺，讓對方覺得不再被你重視。
比如，故意無視存放的存在，不回應對方。經常給對方貼各種“負面标簽”，人前人後把自己描述得非常慘，以此來襯托對方的自私涼薄。
拒絕溝通和表達自我，在不溝通不了解的情況下，非常主觀地臆斷對方的想法，并且先入為主曲解對方的意思。
對自我的攻擊就是壓抑自己的需求，同時質疑自己的價值，否定自我（覺得自己不配、不需要）。
簡單來講，就是當自己的需求不被滿足後，就會假裝自己不需要，不在意。并且會像賭氣一樣，極力表現出“自給自足”的行為，拒絕對方的協助。
有的人甚至會故意說一些自我貶低的話語，比如說自己不配啊，說自己就是XX的命啊——渴望以此激起對方的在意，表達對自己的肯定。
而這些行為，不僅不能幫助你緩解失望和憤怒的情緒，還會讓彼此的誤解加深，距離愈來愈遠。
說個我的學員的例子吧（已允許分享）。
我有位學員，說從未在婚姻裡感受過幸福是什麼。
她的丈夫是别人眼裡的好男人，不抽煙不喝酒不打牌，也從來不在外面亂搞。唯一樂趣就是買點小彩票，2元博500萬的那種，一次買個幾十塊錢。
學員的失望來自于婚姻生活的各種細節：
比如丈夫不愛幹淨，經常不洗漱就躺床上；
懶惰、整天躺在沙發上玩手機研究彩票，眼裡從來沒有家務活兒；
不求上進過一天算一天，同一時期的同事都升職加薪了，隻有他還待在基層；
不懂得關心别人，對他說的話經常忘記；
内向不善交際，從來不說任何窩心的話……
學員覺得跟這樣的人結婚，沒有任何盼頭，婚姻生活如死水一潭。
最可氣的是，父母親戚都覺得丈夫還不錯，是她身在福中不知福。
她有時候恨不得一張表情包糊在這些“站着說話不腰疼”的親戚臉上：
但最終她還是繼續隐忍着這份失望，與丈夫互相湊合着繼續生活。隻是彼此之間越來越淡漠，幾乎不再有什麼交流。
她不再表達自己的需求，連要求也不提，反正表達了也不會被滿足。
當自己感到煩惱不滿的時候，她就故意無視丈夫，故意在他面前表現得把他當透明人。
她也曾想過離婚，但又覺得所有的婚姻都大差不差，可能這就是婚姻的歸宿。
她已經不想，或者說是不敢再期望什麼幸福啊、浪漫啊，互相扶持互相溫暖的感情。
不敢再期望，其實就是深深的失望。
就是覺得自己不值得，覺得不可能有所改變，即使改變也沒有意義。
其實，像這種很容易失望，失望以後懲罰他人、攻擊自我的人，背後潛藏的是一種“寄生心理”。
所謂“寄生心理”就是指在感情裡，有自己的完美想象，并習慣于将自身的完美想象寄托在伴侶身上，希望由伴侶來達成自己的心願。
有的“寄生心理”是渴望被伴侶無條件滿足、拯救，一旦對方沒有滿足，達不到自己的預期，就會産生憤怒、焦慮和不作為的情緒。
寄生心理的三種表現：
①渴望被無條件滿足；
②完美主義高期待；
③内心虛弱無法獨立；
①渴望被無條件滿足：
越是渴望被無條件滿足的人，越容易感到失望。
習慣于将自己對美好感情的向往，将自己的私心，全部寄托在婚姻裡，寄托在伴侶身上。
認為隻要伴侶無條件滿足自己的私心，那就是合格的婚姻，滿足不了，那就必須感到失望。
比如說有些女性天生浪漫，渴望詩與遠方，讨厭柴米油鹽。但她自己不會為這“詩與遠方”的理想生活做點什麼，她更希望伴侶能帶給自己“詩與遠方”的生活。
一旦她覺得伴侶沒有這樣的能力，或者伴侶沒有在意她的想法，她就會感到失望，對伴侶和婚姻失去期待。
甚至即使享受着伴侶的好意（比如提供的穩定生活、溫柔的脾氣和情緒價值），也會當作理所當然，完全看不到對方在其他地方的付出，眼裡隻有沒被滿足的部分，滿心隻有嫌惡。
恕我直言，這樣的人無論跟誰在一起都會失望，因為這樣的人欲壑難填，對他/她再好，隻要有一點不夠好，也會被全盤否定。
②完美主義高期待：
有完美主義情結，對伴侶對婚姻抱有高期待的人，也是最容易失望的人。
可能你會覺得完美主義情結的人，就是要求事事完美。
其實不是。
在感情裡完美主義情結，更多是指那種無法忍受伴侶的短闆。就是很多人可以接受一個“差不多”的伴侶——不必很帥，也不用很有錢，各方面都普普通通簡簡單單，保持平均值就好。
你可能會覺得，這不就是普通人嗎？
那你對普通人的定義就太狹隘了。
真正的普通人就是有短闆，有瑕疵，有閃光點，甚至連閃光點都不一定有的人。
不妨回味一下你身邊的人：長得帥/漂亮的可能比較風流，專一的人又有些無趣死闆，溫柔的人又很懦弱，事事以家庭為先的人，又不那麼上進——
甚至有些人，既沒有高顔值又沒有好家境，學曆一般，才情一般，工作一般，還有些自視甚高，覺得沒幾個人能匹配自己，對啥都看不上，經常對生活裡的人或事感得失望。
這也是普通人，同時也是有完美主義情結的人。
這類人對婚姻的期待也非常高，幻想通過婚姻改變自己的生活，幻想通過婚姻來治愈自己，免自己憂，免自己愁。最好能躲在婚姻的城牆裡，繼續做一些不切實際的夢，溫和從容歲月靜好。
可婚姻的功能，它說白了也就是個資産保護制度。保護資産，不保護感情；保護婚内權益，不保護你的人生憂愁，明白嗎？
你說實際與想象這般不符，能不失望嗎？
③内心虛弱無法獨立：
内心虛弱、無法獨立的人是産生“寄生心理”的核心原因，也是對婚姻最容易感到失望，在失望後隻能抱怨且無法作為的人。
我見過太多人，一邊抱怨自己對婚姻如何失望，一邊不做出任何改變。我說讓他/她行動起來，做些改變，他/她說改變沒用。
其實不是改變沒用，而是不願意相信改變有用。
不願意相信的根源在于，内心過于虛弱，沒有力量支撐自己去相信。稍微遇到一點挫折，稍微被拒絕，就萎靡了，退縮了，放棄了，躲在自己的安全區，不停地嚷嚷“失望、真失望”。
因為内心虛弱，所以很容易被“現實”打回原形。因為内心虛弱，所以在失望一次後，連正當需求都不敢提了，怕被拒絕，怕被忽視，怕被抛棄。
更重要的是，怕被發現自己如此需要依賴對方。
所以内心越虛弱的人，越喜歡逞強，假裝強大、假裝獨立，假裝無欲無求。
而内心真正獨立的人，會在面對預期落空時，主動做點什麼來改變現狀。
比如，如果約定了家務活對半分，那就會理直氣壯，清晰明确地表達自己的需求，在對方刻意（注意是刻意，特殊情況除外）偷懶時，要求對方必須幹完。
即使對方耍賴、假裝生氣威脅，也堅決自己的立場，這叫膽氣和魄力。
再比如，如果覺得這段婚姻實在經營不下去了，自己也确實不想再經營了，那就停止經營，過好自己的生活，也不抱怨或者抹黑對方。再要不然就果斷提出離婚，重新尋找屬于自己的幸福。
這才是一個内心獨立的人，在面對感情不如意時，不否定伴侶的付出，不誇大自己的委屈，不逃避自己的責任。
其實，婚姻也好，生活也好，哪有事事如意的？
如果你的内心無法獨立起來，無法剔除自己對他人的無限依賴，無法擺正自己的期望，那麼你也就無法經受波折，無法面對落差，永遠隻能活在失望中，對别人失望，對自己失望。
所以啊，失望的根源，不是别人做了什麼沒做什麼，而是你想要的太多，自己能做的，太少。
