如果你遭遇了愛人的背叛，你會發現處理出軌問題很難，很難。
很多時候它不難在令愛人回家，而是難在讓你的痛苦翻篇。
出軌的老公和第三者斷幹淨了，為了修複婚姻他對你更好了、為家庭付出更多了；你從最開始就不想離婚也不能離婚，但你卻無法釋懷、情緒崩潰、心裡放不下、過不去……
類似的情節，我已經數不清到底聽過多少次。
不少女性來訪甚至會這樣問道：
“老師，我都不談修複婚姻、修複和丈夫的關系了，我受夠了現在這個沉溺痛苦、好像再也開心不起來的自己，我到底要怎麼做，才能修複自己？”
修複自己？那先得承認自己确實“破碎”了。
一、自我修複“心法”——誠實面對自己
在走出背叛傷害、自我修複這件事上，既有“心法”也有“技法”。許多人執迷于獲取技法，殊不知修煉心法才最有益于自救。
而最重要的心法，就是直面自我的碎裂。
你也許覺得我在說廢話——要是你覺得自己好好的，又有什麼可修複？
先按捺你想翻白眼的心情，因為很多人遲遲走不出被出軌的傷痛，最根本的原因就是他們在背叛劇痛下選擇了自欺欺人，否認自己的心碎、拒絕面對“自我崩塌”。
一個人忽視、否認自己受到了傷害，通常會有以下兩種表現：
1.目标轉移
一旦把心理咨詢這份工作做得足夠久，大部分咨詢師都會發現在（涉及出軌、背叛問題的）咨詢初期，來訪的咨詢目标往往非常實際且“功利”：
“我要讓他和第三者徹底斷交，回歸家庭。”
“我想讓他答應簽協議，把财産都轉給我，這樣我才能相信他不會再次出軌！”
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“我要他比以前對我更好，我要他放棄一切隐私、态度良好的求我原諒、重建信任。”
“不談那些虛的，我就要實戰方法。”
而且曾經在感情裡越是感性浪漫、不計付出、樂于奉獻的人，在遭遇背叛後就會變得越是現實，甚至在婚姻中變得“勢利”。
我明白，你大概是這樣想的：既然天真和付出沒給我好果子吃，那不如變得世故與索取吧，做一個和從前的自己截然相反的人，總能夠得到幸福了吧？
作為被背叛方，你這樣的轉變在邏輯上合情合理，但對于修複關系，尤其是療愈自己卻全無益處。
遭遇愛人出軌後殺伐果斷的來訪我見過太多，但我隻能非常可惜的告訴你：殺伐果斷和修複自我無關，甚至很多時候對實際結果的執着追求，反而會進一步加深情緒痛苦。
因為面對不管是追求實際結果、強迫自己狠心還是拼命找對方索取補償，你僞裝成最功利的模樣，實際上隻是為了掩蓋自己内心的悲傷。
你不願直視傷痕累累的自己，不敢示弱——你怕一旦被傷害你的愛人發現你的虛弱、你的恐懼，他會将你傷得更深。
所以你用所謂的冷漠、“實際”将自己層層包裹起來，讓自己顯得理性而強大。
可虛假的理性總是一擊即碎，你深深受傷的内心根本無法支撐起你呈現出的堅強外表。即便是你狠狠懲罰了他，甚至他答應了你的一切要求，你的情緒卻毫無好轉的迹象，你不想離開他卻無法信任他，你喜怒無常、深夜痛哭……
千萬别誤會我的意思，我不是說你不能要求對方和第三者斷幹淨、認錯态度良好以及對你做出補償，這些都是修複關系最最基本的指标。
但在遭遇背叛後，你最重要的目标應該是“修複受傷的自己”，不是“修複婚姻”、不是“分離第三者”、不是“逼自己不愛他”、不是“離婚”也不是“讓他跪求我原諒”……
因為這些目标，都隻是你自我療愈的副産品。
隻有你自己是自己的專家，隻有你知道到底什麼是最有利于自己的抉擇，但這一切都建立在你重建一個健康自我的基礎上。
就像羅翔老師所說的一樣：不是為了好的結果去行事，而是從自身出發，做出好的行為。好結果隻不過是好行為的随附産品。
當你把目标放在他人及外物上，常常會讓你進一步失去自我控制感；但把時間和精力留給自己，把自己當作自己的目标和作品，他人和外物反而更有可能往符合自己心意的方向發展。
愛人的背叛，一定會傷害你的“自我”，它削減了你的自信，你不再認可自己；它奪走了你的心理能量，讓你的情緒陷入混亂。
想修複自己，你首先得對自己誠實。承認自己的委屈心碎，直面自己的痛苦虛弱，把注意力放回到自己身上，而不是急着完成一個個有關于對方的目标。
2.醉心報複
不僅許多人用轉移目标的方式逃避自己受傷的事實，還有人把注意力全情傾注在報複上，認定“以牙還牙”才是最好的自我療愈。
就拿我們每每給大家分享的各種背叛療愈、自我成長的内容來說，在我們各個平台發布的内容下面，總是不乏如下言論：
“男人出軌還原諒幹嘛？你也出一個啊！”
“就算原諒他也千萬别談什麼情啊愛的！就把他當提款機，幫你養孩子！”
“被出軌還不離婚留着‘渣男’膈應自己？就是有你們這樣不争氣的老婆，女人的地位才越來越低。”
“要是我的另一半出軌，我絕不原諒，立馬收回我的愛讓他滾蛋！”
說實話，每次我都會猜想留下這樣評論的學員年齡，因為這些說辭實在太像小學生，很難讓人相信一個有點生活閱曆的人會抱着這般非黑即白的價值觀。
腳踏實地的人，明白婚姻不是寫爽文給人看，過日子就是妥協中求生存；
真正愛過的人，更知道自己付出的真心并沒有那麼容易收回。
人不是機器，遭遇對方背叛你會心傷、會怨恨、會責備，但這并不意味着你能撥弄某個開關，立即關掉你對他的在意和依賴。
往往散發着最重的恨意和戾氣的人，越不似她們所描繪出的那般灑脫。
網上好看的好玩的那麼多，一個如此“快意恩仇”的人何苦翻閱我們這些女性自助的内容，瘋狂找茬、拼命挑剔那些想要好起來的女性呢？
一個人在遭遇背叛時表現得越是強勢、報複心越強，隻會讓她離自我修複的路越來越遠。
因為比起用轉換目标逃避虛弱自我的人，她隻是把自己包裹得更深，更逞強，更缺乏勇氣面對有弱點的自己。
她追求的懲罰、報複和以牙還牙，其實都是在痛苦地呐喊着：“我不弱！不信你看，我反抗的力氣可大了！”
這是不是很像醉酒的人永遠說自己還能喝、困頓的小孩眼睛都快睜不開了還說我能玩一整夜？
精神分析中說，自負是極度自卑的表現，自卑是極度自大的表現。這樣的自負背後，是“我難過我就輸了、隻有報複才是赢”的權謀思維。
可你是否想過，如果連自己都淪為了複仇的工具，你又怎麼可能好起來呢？
請對自己寬容些吧，向自己承認你并非無堅不摧，愛人讓我們受傷了并不丢人；
請對關系溫柔些吧，“受害者心理”不可取，但唯我獨尊、“施害心理”也要不得。
别“使用”自己，要珍惜自己。
二、自我修複“技法”——少想多做
再次強調我的觀點：遭遇背叛後的自我修複，心法比技法重要。
如果你不願面對自我受損的現實，學習再花哨的招數也沒有任何用處。
有趣的是，最有效的情感“招數”往往是那些老生常談、看起來平平無奇的辦法，在這裡也給大家簡單分享一下：
1.不疾不徐、不卑不亢
對于任何遭遇愛人出軌的來訪，這都是我的第一個建議。
不疾不徐指的是不匆忙做決定。
正如我們前面一再強調，被背叛是一件極度傷害個人自我的事情。此時的你陷入“應激”狀态，思考能力、行動力、理智和智慧通通不在線，這時聽網上一些不靠譜的言論急着離婚或者急着和好都是不明智的。
你的當務之急是修複自我，而不是匆忙做出任何會讓自己未來後悔的決定。當你找回健康的自己，積蓄滿了心理能量，自然會做出最有益于自己的選擇。
不卑不亢說的是你此刻面對愛人、應對關系的态度。
許多人會在背叛的劇痛下要麼過度卑微、要麼過分高傲：
有的人害怕失去愛人，所以原諒得太快，明明自己是受傷的一方，卻哀求愛人别離開；
有人忍不下這口氣，她明明不想離婚，卻過分懲罰、折磨對方，把真心回家的愛人生生逼走。
再再再再次強調，遭遇背叛後重中之重是修複自我，把注意力放回自己身上，而不是急着擺弄愛人、磨練關系。當你把目光聚焦自身，就沒有多餘的精力患得患失，心情也就不會時刻随着對方或關系狀态的變化而搖擺不定了。
2.重建信任
不管是修複婚姻還是修複自我，不可或缺的一步都是重建信任。
被愛人背叛，動搖了你對自己的信任：
你懷疑自己的眼光——難道我好賴不分、辨不出“渣男”？那就算離婚，我難道不會再次選錯人嗎？
你懷疑自己的魅力——是不是我不夠吸引？如果我比不上第三者，他真的能收心嗎？
你懷疑自己的價值——也許我不值得被愛？以後我還有幸福的可能嗎？
如果你想選擇離婚，那對你自我信任的要求就更高了！你得相信自己擁有面對寂寞的本事、能掙到一份養活自己（和孩子）的收入、以及再次幸福的能力。
對于關系的信任也是一樣，如果選擇和好，你們必須定下适用于彼此的“婚姻新規”——你如何再次信任他？
他如何保證自己的忠誠？你有哪些具體要求？如果他能一一做到你是否願意既往不咎、不翻舊賬、讓關系向前走？
我們總是隻有在現實坍塌時才擁有重建的動力。
在被背叛的疼裡，藏着的都是自我懷疑的痛。接納自己、學會再次信任自己、信任對方，是修複自我的必經之路。
3.善于求助
現代人遭遇情感難題、情緒困境，随便上網搜搜就有無數“教程指南”，不管什麼内容好像看起來都有幾分道理。
在我們因為信息發達獲益的同時，也要時刻保持清醒，你需要有思辨能力，懂得篩選信息。
明确自己想要的生活，屏蔽那些事不關己的聲音，選擇了一條道路就堅定的走下去。
請你也一定要關注自己的情緒心理，抑郁和焦慮情緒持續兩周以上就有轉化為焦慮症、抑郁症等神經功能症的可能，切勿諱疾忌醫，該治病治病、該做心理咨詢就咨詢。
我們早已不活在以物易物的年代，現代文明的益處正是讓我們不必凡事靠自己，我們總是可以用自己的生産資料去換得其他人專業範疇的助力。
不要誤會我是在給自己打廣告，我隻是想提醒您謹防詐騙——症狀診斷請一定要去三甲醫院，做心理咨詢也務必選擇有資質的機構，而不是那些光撿你喜歡聽的說的“pian子機構”。
好了，關于遭遇背叛如何修複自己的内容就寫到這裡，希望你早日走出陰霾，再獲幸福！
