你會原諒一個背叛過你的人嗎？
如果我的世界隻有他，那麼我一輩子也不會原諒他。
如果他在我的世界已微小如塵，那我必然早已釋懷。
年幼時體弱總是被人無端欺負，心想着一定要記住這個仇恨，等自己強壯了，一定要報仇，并在筆記本上寫下“君子報仇十年不晚，留得青山在不愁沒柴燒。”等句子。
後來長大了，經常健身，當初欺負我的那個人，我現在可以打十個。
某次回老家偶遇到了他，他并沒有我想象的那麼強大，而我當年的恨意也早已消散。
他跟我打招呼，我報以笑意回應。
他跟我談起過往，說小時候總欺負我跟我道歉，我笑着說，你的道歉來得太遲了，我已經不記恨你了。
是我原諒了他嗎？或許吧。
但我覺得，與其說是原諒，不如說是釋懷。
不是跟當年的恨意釋懷，而是跟曾經弱小的自己釋懷。
因為曾經很弱小，保護不了自己，所以在遇到不講“武德”的人時，隻能暫時忍受被欺負後的屈辱與恨意。
現在變得強大了，應該可以去找當初欺負我的人報仇了吧？
可現在的我，也不再是當初的我。強大的除了自己的身體，還有内心。
或許你會說，輕易地原諒傷害自己的人，這是不是太“聖母心”了？
我覺得不是。
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孔子曾說，“以德報怨，何以報德？以直報怨，以德報德。”
我的人生軌迹早已與此人不相幹，即便是偶遇，他也不會再進入我的生活。
我若再去與他糾纏小時候的“仇恨”，那我豈不是白活了這麼多年嗎？
他何以值得我越活越回頭呢？
是的，不值得，沒必要。
就像我年少時讀到“已識乾坤大，猶憐草木青”，隻覺得這是一種通透與豁達，見識過天地萬物的廣闊，再看那茁壯成長的小草樹木，不覺有些感慨和憐惜。
年紀大了才懂得，當你的内心強大到如乾坤般，你便不會悲傷于那一草一木的凋零，也不會再畏懼阻擋視線的山川。因為山川河流花草樹木，皆栖身于這乾坤當中。
就像真正看過大海的人，必然也不會介懷小溪流的幽閉。
真正愛過的人，必然也能懂得，人與人之間的關系，并不是隻有愛和信任，也有傷害和欺騙。
因為一個真實的，有血有肉的人，在他的生命裡，有歡快欣喜的瞬間，也有孤獨煩悶的刹那；有來自情欲的躁動與饑渴，也有發自内心的善意和柔軟。會心懷愧疚與憐憫，也會爆發恨意與偏激。
這些情感特質看上去或許很對立，很矛盾，但人性就是如此錯綜複雜，從來就不可能隻存在好的一面，沒有壞的一面。
如果你隻能承受人性中的美好，無法面對人性的糟糕，那麼你的痛苦不會止步于背叛。你會永遠活在逃避現實的撕裂中，跟自己的認知較勁，跟現實真相鬥争，在矛盾與痛苦中，錯失身邊的美好與善意。
所以後來的我也終于懂得了，與其活在自己的小世界裡哀怨仇恨，不如嘗試走出來看看更廣闊的空間，擴充自我的認知。
當一個人見識過最差勁的和最美好的，心性必然會更加堅韌，對世間的無常變化必然更加處變不驚，能夠接納的事物更廣闊。而那些曾經讓自己輾轉反側怎麼也想不通的人或事，也會忽然想通；曾經讓自己痛苦憤怒的欺騙與背叛，也可以忽然釋懷。
可對于内心虛弱到無法保護自己的人來說，實在是太渴望也太需要來自他人的庇護和堅守了。所以當遭遇欺騙與背叛，就會像遭遇晴天霹靂般，感到心痛憤恨卻又無能為力。
無能為力，是遭遇背叛後的痛苦根源之一。
因為内心失去了支撐而變得愈加脆弱，所以無能為力，隻得一邊懷疑自己否定自己，一邊又渴望來自對方的認同和關愛。
這種自我的否定與需要對方的矛盾感，随着時間的推移，逐漸轉化為憤怒和恨意，把自己困在其中，無法釋懷，無法原諒。
所以想要走出這種痛苦，最好的辦法不是立即去原諒對方，而要重新去理解兩性親密關系，重新構建自己的認知，擴大自己的眼界，承受人與人之間情緒與情感的變化無常。
你要知道，沒有任何一段感情可以一直處于巅峰狀态，盛極必然衰竭，觸底方可反彈。
可能你會迎接到好的轉機，也可能會錯過。正是這種無法預料和無法掌控帶來的體驗，讓人對兩性親密關系無法自拔，所以我們才會不由自主地沉迷在其中，感受愛意的欣喜，感受失去的悲傷。
說到底，這就是情感帶給我們的經曆與體驗啊，有甜有苦，有幸福有哀憐，令人難以抗拒。
所以，你隻有先讓自己的内心強大堅韌起來，才能在面對無法掌控的人性時，擺脫來自他人的支撐，擺脫作為受害者給自己套下的枷鎖，帶着自己的力量，去面對恐懼，面對迷茫，讓自己重新站起來。
而在這個時候，你更加不需要依靠原諒，來換取彼此的修複的機會。
因為原諒不是自我欺騙，也不是放棄掙紮，更不是逃避痛苦。
原諒不是手段，也不是籌碼。如果你希望通過原諒來換取對方的感恩，換取對方的服從，那你從一開始就錯了。
原諒是你的内心對背叛這件事的認知和理解，達到了一個成熟全面的水平，是你可以真正地放下對方的過錯，走出内心的煎熬和痛苦。
所以，在你重新站起來，獲得了内心的力量後，你不必立即決定要不要原諒對方。你完全可以帶着清醒的認知，去理解人性中的誘惑與抉擇，堅守與背叛究竟是怎麼一回事。
誘惑有多嚴酷，對人性的考驗就有多嚴酷。
無論被考驗的人是男性還是女性，無論這個誘惑是生理欲望的刺激，還是物質财務的刺激。
面對誘惑的人，充滿矛盾與掙紮，可恨也可憐。
戰勝誘惑的人，其背後所承受的痛苦往往被忽視，被輕描淡寫。沒有戰勝誘惑的人，更加容易被身在道德制高點的看客們豎起中指加以嘲諷。
你也不知道站在道德制高點的人，是自己戰勝了無數個誘惑，還是連被誘惑的機會都沒有，習慣性高估自己。
但是你知道，絕大多數人都是普通人，優越感與自卑感并存，在批判和指點别人的時候，隻是渴望得到贊賞和認同罷了。
而身處矛盾漩渦的你，有了堅韌強大的内心，必然能夠懂得什麼叫“看透人性的真相後，依然熱愛生活，依然相信愛”，必然不會被外界輿論裹挾。
這個時候的你，必然也能夠憑借自己的感情需求，與對方平等友好地談判、溝通，在互相深度了解彼此後，慎重地做出抉擇。
這些前提都比原諒對方或者重新建立信任，要重要得多。
可以說，沒有這些自我認知的改變和内心創傷的修複，就沒有辦法真正地原諒對方，更沒有可能重新建立信任。
畢竟，原諒是在變得強大以後，對對方的寬恕。
信任是雙方在平等的規則下，擁有同等的力量，互相制約、互相關聯的結果。
往大的格局講，國家與國家的交際如此；往小的格局講，人與人的相處亦是如此。
