今天，想跟大家談談中年男性與家庭主婦的話題。
常看到有人問類似的問題：
中年男性很容易被勾引嗎？
為什麼有些中年夫妻感情裂痕那麼大？
家庭主婦常常處于弱勢地位？
其實要我說，不要把什麼問題都怪到“中年”這個年齡标簽上。
作為普羅大衆的中年男性或女性，大家上有老下有小，外有房貸車貸内有衣食住行，每天的時間除了掙那碎銀幾兩，哪還有閑情雅緻玩什麼“勾引與被勾引”的遊戲。
你真當所有的中年人都是知乎上百萬年薪的群體嗎？！
可以說中年夫妻的感情破裂跟容不容易被勾引關系不大，家庭主婦處于弱勢地位也跟容不容易被勾引關系不大。
問題要素過多，我一個個解答。
01中年男性很容易被勾引嗎？
首先“被勾引”這個詞就挺微妙的，因為它不像“被誘惑”，有一種主動性，而不是被動。
這其中的區别就在于人人皆可“被誘惑”，無論是中年，少年，青年，男人還是女人，大家幾乎每天都面臨着各種誘惑，就看你能不能堅守住貪婪的内心，抵抗住那些“誘惑”。
而“被勾引”則是有人主動來“引誘”你，可能是源于你身上有一些對方需要獲得的價值，或者你本身有一定的吸引力。
中年男性的這些價值感帶來的吸引力，說白了要麼是物質價值，要麼是情感價值。
①物質價值：比如事業上有所成就，或者家境階層不錯，無需為房車衣食住行奔波。
②感情價值：就是見過一些世面，總結了一些人生經驗，給人感覺穩重睿智靠譜，滿滿的安全感。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
但這些具有吸引力的中年男性容不容易被勾引到，也兩說。
總之就是男性是否會出軌，是主動出軌還是“被勾引”出軌，跟年齡的關系不大。
具體就不贅述了，上面鍊接裡說得挺清楚了。
02為什麼有些中年夫妻感情裂痕那麼大？
夫妻之間的感情裂痕，最主要的來源是夫妻彼此内心的焦慮和互不理解、互不接納。
年齡是造成焦慮的原因之一，但絕不是造成夫妻裂痕的主要原因。
簡單來講，兩個人能不能在一起，取決于是否相愛是否合适。
而兩個人在婚姻裡感情好不好，能不能長久地走下去，則取決于夫妻彼此是否能夠互相理解和接納，是否能夠共同面對生活以及親密關系帶來的變動。
因為人和人的相處是否和諧，感情是否親密融洽，不是看短期關系，而是要看長期關系。
在短期關系裡，你隻能看到彼此的情緒狀态，看到彼此在互相吸引的作用下，被催化的荷爾蒙，也就是我們常說的激情。
但是激情總有消退的一天。
當激情消退，剩下的歲月如此漫長，你們拿什麼來維持彼此的長期關系，拿什麼來保障彼此共度餘生，而不是半路分家呢？
隻能依靠夫妻倆在歲月的沉澱下，所擁有的互相理解和接納，互相扶持和鼓勵。
互相理解，就是能夠換位思考。
理解彼此作為一個平凡人身上，所存在的缺陷和不足，理解彼此在某些認知或關系上的和而不同，理解對方是一個可以獨立存在的個體，有自己的思想和認知，有自己的需求和選擇。
當你們能夠做到互相理解之後，就可以考慮是否能夠接納這樣一個并不完美的人。
互相接納的意思，就是你們知道彼此在某些認知或習慣上有差距，你們知道各自身上存在不好的毛病，存在缺失。
但你們仍然願意去接納這些不完美，接納這些缺失，願意和對方共同成長，面對生活裡的風風雨雨。
“世界是殘酷的，即便如此我也依然愛你。”這就是深度的接納和互相扶持。
一對能夠互相理解和接納的夫妻，無論是中年，還是老年，感情都不會太差。
03為什麼家庭主婦常常處于弱勢地位？
我從許多家庭主婦的吐槽和傾訴裡，發現一個有意思的現象：
就是大家會覺得家庭主婦的地位是由男人決定的，男人覺得你地位高你就高，或者男人愛你你地位就高，反之地位就很低。
這麼想的人，跟把自己當做男性的附庸，有什麼區别呢？
你把自己的定位和價值拱手讓給男人來定義，你自己都放棄了自己，你讓對方如何高看你？
其實，家庭主婦的地位可以說主要來自于兩方面：
①自我定位與自我價值；
②社會體系的支持；
社會體系對于家庭主婦的支持力度有多少，也從側面決定了家庭主婦的地位。
好在，現在國家為了人口增長，為了減輕老齡化，鼓勵“三胎”，針對家庭主婦，修訂和完善相關政策（詳詢《婦女權益保障法》《中國婦女發展綱要》）。
但是立法實施有一個過程，在這期間，作為家庭主婦的你，就要懂得調動自己作為一個獨立成年人的主觀能動性，從自身開始改變自己的地位，而不要全權指望他人。
就是說你要去定義你在這個家庭裡是什麼角色，你在丈夫面前是什麼角色，你自己本身是什麼角色。
我見過太多家庭主婦将自己定義為：“我是孩子他媽”“我是洗衣做飯幹家務的”，甚至連名稱都是“XX媽媽”，怎麼結婚生娃了，你連自己的姓名也失去了？
還有一些沒有生孩子的家庭主婦呢，就徹底放棄自我，把“男人負責賺錢養家，女人負責貌美如花”當座右銘踐行，甘願成為“以色侍人”的“花瓶”，還要标榜自己在婚姻裡的幸福。
結果呢，當男人賺錢不想養的時候，就隻能哭訴無門走投無路。
你看，你如此放棄自己，把男性的追求當自己的追求，把男性的“父權寵溺”當夫妻之愛。
你模糊了自我的定位，抹殺了自己的價值。
當男性在社會打拼中得到成長和曆練時，你除了增長皺紋和年齡，還剩下些什麼呢？
所以你想要在家庭裡獲得地位，那你自己要先站起來啊！你要有安身立命的本事，也要有離開的底氣。
你要先讓你自己成為自己，抛開孩子和丈夫，問問自己：你喜歡什麼？你的情感需求是什麼？你的能力特長是什麼？
結婚後你獲得了哪些成長？你為這個家庭付出了哪些？
一樁樁一件件列出來，讀懂自己，培養強大的底氣和自信，當然最重要的是，培養自己獨立的能力（無論這個能力是否需要用上）。
然後帶着自信和底氣跟你的丈夫交涉：要麼出去工作，要麼夫妻分工。
如果因為客觀原因暫時無法出去工作，那麼就一定要明确好夫妻分工，就是他負責在外打拼，你負責攘内，打理家庭。
這跟當家庭主婦不同的是，你要有強大的内心和自信，把家庭當做是一份工作，去跟伴侶談家裡的财政開支分配，去談你要分擔的工作價值，談你給予他的支持價值……
你要讓他知道，他能在外面安心打拼，是因為你在家裡打拼，你打理家庭的這份工作，是靠放棄外面的工作換取的。
不是說你嫁給了誰，就是誰的附屬價值，連帶着生孩子打理家庭都變成一種附屬。
你們的工作性質對于整個家庭而言，是平等的。
你隻有自己先看得起自己的付出，看得起自己為家庭創造的價值，對方才會因為你的自重而尊重你。
否則，如果你自己不願意做任何改變，就喜歡渾渾噩噩地混日子，認為自己所作所為無意義，無價值，比不上男人在外面賺錢，把自己貶低到塵埃裡，就不能怪别人也來貶低你了。
當然，不管是為了家庭地位，還是為了女性真正的獨立，我都希望你不要放棄自我，不要放棄能讓你獲得成長的社交圈子，或者工作事業。
不要把自己變成家庭的傀儡。
最後總結一句吧：人到中年，禍兮福所倚，福兮禍所伏，生活如此，感情婚姻亦如此。
