熟悉我的朋友們都知道，我經常和大家聊婚姻經營、給大家分享解決出軌問題的方法。
我發現有很多學員朋友會留下類似這樣的評論：
“老師，我覺得您說得很對！可是就算我想解決問題，對方卻不願意跟我溝通，還特别喜歡冷暴力！我也沒有辦法呀！”
對于大家這種剃頭挑子一頭熱的煩悶心情，我非常理解！
畢竟我在心理咨詢工作中，接觸到的大部分婚姻問題也正是由無效溝通以及冷暴力引起的。
那麼今天我就來手把手教大家處理感情中十分常見的“冷暴力”問題吧！
很多人都會覺得，如果對方對婚姻有什麼不滿意、彼此鬧矛盾都應該直接說出來。甚至兩人大吵一架再和好也不錯呀！
拒絕溝通、冷戰有什麼用呢？這樣不是會讓問題越來越嚴重嗎？
性格越是熱情的人，越難以理解冷暴力這一行為背後的心理動機。
其實一個人使用冷暴力，無非就是你們的關系觸發了ta“戰或逃”的心理機制。
不過，要想搞懂你在乎的那個人到底是在逃避矛盾還是在發出攻擊，你先得分清對方（或自己）正在使用4型冷暴力中的哪一種。
01回避型冷暴力
幾乎所有的冷暴力，都是從“回避型”開始起源的。
是的，習慣用“冷戰”處理關系的人，最初的出發點往往都是為了逃避沖突。
他們這種遇到問題轉身就跑的處事習慣，很有可能是在很小的時候由原生家庭“培養”而來。
如果父母婚姻不和諧、常有争執，又比較容易遷怒給小孩，在這樣家庭長大的孩子就有一定可能習得“冷暴力”的方式。
因為孩子是弱小的，ta在童年時期沒有足夠的力量與成人對抗，自然而然“冷處理”對ta來說便是最優選擇。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
ta用這樣的方式隔離情緒傷害，用“背向刺激”的方式來保護自己。
成年後，如果新的親密關系沒有教會ta新的處事方式，ta便會習慣性地一嗅到麻煩、争吵的味道轉身就逃——已讀不回、拒絕溝通、敷衍噤聲，甚至關閉自己。
回避型冷暴力者心态關鍵詞：恐懼害怕、壓力過載
心境重現：“我受不了這種壓力！我要逃離（沖突）現場！對方一定也和我一樣，ta也需要冷靜一下！冷靜冷靜這件事就過去了！”
回避型冷暴力應對建議：理解但不縱容。
理解，指的是你讀懂對方冷暴力背後的無助。
逃避是ta曾經賴以生存的“關系智慧”，他的這種“冷暴力”也隻會在壓力過載的情景下被觸發、傷害到你。
所以不要用責備甚至冷嘲熱諷進一步加劇對方的心理壓力，而是溫和的告訴他你知道他此刻心情紛亂，不想處理矛盾，你可以給ta時間平靜。
不縱容，指的是你更要愛惜自己、尊重自己的感受。
在對方從當下自我封閉的狀态中跳出來後，如實（不添油加醋、不宣洩情緒）表達ta的冷暴力會對你造成怎樣的心情影響和情緒傷害，希望ta以後能調整處理争執的方式。
兩人最好做出一些更細緻的約定，比如要求ta每次想關閉自己前講聲“休戰提醒”，情緒穩定後也要積極解決問題而不是強行翻篇、把事情糊弄過去。
不過凡事注意循序漸進，不管是對方的情緒韌性，還是你自身的情緒屏障需要慢慢建立。
不要指望一兩次溝通就能讓情緒應激的ta變得主動熱烈，也不要過度苛責自己偶爾會被ta帶進冷暴力的情緒陷阱。
02對抗型冷暴力
通常地位差距懸殊的婚姻裡，總有一方更“擅長”冷戰。
這種類型的冷暴力，歸根究底還是因為雙方地位不平等導緻的。這一點和上面回避型冷暴力有些相似，隻不過“父母”、“子女”的角色被帶入到了愛情關系之中。
婚姻一方特别強勢，變成了關系的“家長”、主導着關系的走向。
每每吵架，ta總能站在道德制高點，牙尖嘴利地把愛人說得一文不值，甚至讓對方懷疑自己存在的價值。
在這樣的情況下，冷暴力變成了弱勢方唯一的武器。
是的，這時的冷暴力不再是為了逃跑，而是“反擊”。
對抗型冷暴力者心态關鍵詞：缺乏力量、消極反抗
心境重現：“我講不過你、說不赢你，我還能怎麼辦呢？我不理你，總歸可以吧！你厲害，我就随你的心願，讓你一人演爽這獨角戲。”
對抗型冷暴力應對建議：自省并分享權利。
我們總是很難接受，有時愛人的對抗其實是“反抗”，而我們自己才是最初挑起事端的那個人。
遇事先自省：你口口聲聲說自己最讨厭冷暴力，可你真的給了對方“熱戰”的空間、還口的餘地嗎？
你的伶牙俐齒、你的大道理、你擅長站在道德制高點，對方除了冷暴力，還有什麼其它方法能“有效”回應你呢？
個性強勢、在感情中站慣“高位”的人，容易不知不覺的對愛人上綱上線，甚至打壓冒犯。
感情的重點在于惬意、暖心、舒适。道德底線不用挂在嘴邊，不傷及原則的事情的對錯也沒那麼重要。
健康的婚姻不過就是你讓讓我、我讓讓你，不能永遠是對方認錯，自己卻絕不服軟。
好的感情，意味着兩人分享，而不是争奪權利。
03報複型冷暴力
很多疾病會分為原發性（先天性）和繼發性，而冷暴力也是一樣。
回避型冷暴力和對抗型冷暴力更類似于原發性冷暴力，也就是發起冷暴力這一方本身有一些軟弱怕事的特質，面對争端缺乏心理能量，“自然而然”地就傾向于冷處理。
而“報複型冷暴力”，大部分屬于繼發性行為模式。
而且越是讨厭他人使用冷暴力的人，越容易不知不覺地運用起報複型冷暴力……
你有可能本身性格氣質奔放熱辣，但在生活中是家人或伴侶冷暴力的受害者。
在關系出現摩擦時，你是不是常常一腔熱血被一桶“冷暴力冰水”澆個透心涼？
久而久之，你發現了“奧秘”所在，原來讓他們得以擊敗你的“絕招”，就是冷暴力呀！
于是你也學着以牙還牙、以暴制暴，用冷暴力報複冷暴力。
報複型冷暴力者心态關鍵詞：報複較勁、逆反心理
心境重現：“你不肯回應我，我還不想搭理你呢！要冷戰我也不輸你，比起誰更不在乎誰，我也要當第一名！”
報複型冷暴力應對建議：主動打破僵局
如果你發現自己不知不覺也在關系中應用“冷暴力”，首先恭喜你，你非常優秀，不僅有較強的自我察覺能力，還有誠實面對自身缺點的美好品質。
但好的親密關系不是複仇連續劇，沒有誰單方面笑到最後的道理。
所謂的好好經營感情和婚姻，比的從來不是誰更會擺爛，而是誰更擅長放下架子、尋求雙方合作。
如果對方有“原發性”冷暴力的毛病，你是否能夠因為愛而多給ta一份包容和柔情？就像你會給患有先天性心髒病的人們多些心疼和憐惜？
以暴制暴永遠是下下策，在親密關系裡能治愈回避型人格的，也永遠隻有安全型。
當然，我并不是在說有安全感的人就有責任義務去給回避型個性的人當“聖母”、“聖父”，在感情中任何人都有自己決定去留的權利。
但要是你想要留在這段關系裡、即便是面對一個有性格缺陷的伴侶，也不願收回自己的愛，那麼不放低對自己的要求、不被拉低下限，不學對方像小孩子似的耍賴，你才會更喜歡自己、認同自己，才有能力和能量讓自己的感情生活更舒心。
另一方面，如果實施報複型冷暴力的不是你而是對方，那基本隻能說明一個問題：你自己才是冷暴力的發起方，對方隻不過是“用魔法打敗魔法”，學會把你的逃避，變成ta的攻擊。
這時對你來說“推己及人”會變得容易——你被冷暴力得有多難受，一開始被你“冰凍”的對方也有多寒心。
感情中總有一個人要先打破僵局，人更容易說服的也往往不是對方，而是自己。
如果你正在遭受報複型冷暴力的反噬，不如這次做那個更大氣點的一方，率先釋放善意、主動求和吧？
04放棄型冷暴力
很多感情或婚姻的不幸，就是兩人一步步走到了放棄型冷暴力的田地。
你覺得ta不在乎你，ta認定你強勢固執；
Ta不相信你能在不傷害ta的前提下讨論問題，你不信任ta擁有有話直說、解開心結的能力。
你們在關系裡越來越疲累。
一方逃避問題，一方執意報複，彼此間溝通交流越來越少，從相互賭氣變成懶得置氣，兩人越來越“愛無力”。
兩個人越處越寒心、越處越麻木、越處越厭倦。對關系的情意、對婚姻的信念感，逐漸消耗殆盡。
放棄型冷暴力者心态關鍵詞：放棄掙紮、懶惰躺平
心境重現：“ta不可能改，我不想改，跟ta溝通太累，幹脆不溝通了。婚姻都是這麼湊和着過吧，有名無實各過各的，就這樣吧！”
放棄型冷暴力應對建議：克服惰性、警惕僥幸、珍惜生命力
誰在生活裡還沒個抱怨苦埋怨累的時候呀，在長期親密關系的低谷期，想放棄想躺平、沉溺麻木心理也是人之常情。
但好走的永遠隻有下坡路，不管是考學應聘還是經營感情，得過且過随波逐流就隻會被潮水帶到最危險、我們最不想去的境地。
放棄型冷暴力最可怕之處在于你以為你能放棄，實際卻很在意。
你是抱着僥幸，要是對方對你們的感情灰心喪氣、向外尋找情感慰藉呢？最後感情破裂、分手出軌，打擊是不是來得措手不及？
更重要的是，就算是選擇結束一段感情也沒有什麼不可以，但我們要珍惜自己。
付出愛、獲得愛的活力，才是每個人身上最珍貴的東西！千萬不要為了任何人，或是任何形式的冷暴力放棄自身這份生命力！
讀到這裡，你會發現冷暴力是一步步發展升級的。
如果不是ta原發性的冷暴力在家庭中曾經得到“正反饋”，ta也就不會把這樣的處事風格帶到親密關系裡；
如果不是這段親密關系太過強勢壓抑，也不會強化ta用冷暴力發洩不滿的行為模式；
如果不是你認同對方使用冷暴力的效果，也不會學着用冷暴力的方式報複ta；
如果不是這樣你來我回的以冷暴力待以冷暴力，兩人也不會走到感情冰冷、心如死水、放棄掙紮的地步……
冷暴力得以在你們的關系中愈演愈烈、層層晉級，是因為你們陷在情緒的漩渦中，看不清冷暴力背後藏着的是膽怯畏懼，是憤怒不滿，是難過委屈，是心寒想放棄，而并非毫不在意。
别再以為喜歡使用冷暴力的人，内裡揣着一顆捂不熱的心，他們天性薄涼、冷漠、無情。
實際上無奈訴諸冷暴力的人，他們隻是内心的小孩從來沒有被足夠的安全感所滋養，從未獲得過直面矛盾還能繼續相愛的新體驗，他們熱烈的内心一直在期盼有個人能讓自己慢慢學會相信、依賴、靠近。
