人人皆存在試探心理，無論是生活中還是感情中。
一個有過出軌、家暴史的人，或許他剛開始會小心翼翼、心懷愧疚，但在他一次次獲得身邊人原諒的時候，也就意味着這些時刻會再次上演。
空空的故事，可以很好地告訴我們，别妄圖在感情中改變一個人，你做不了浪子的終點站。
空空戀愛談了6年，終于在馬上28歲，準備結婚時，發生了一件狗血的事情。
一天， 空空正在上着班，突然有一個女人來找她。
這一見才知道，原來兩個人在一起快1年了，并且懷孕了。女人來找空空的目的，就是希望成全他們倆，畢竟她已經有了身孕。
空空直接不敢相信眼前這一切，不知所措的空空立馬撥通了男友的電話，男友也火速趕了過來。安撫了之後，就拉着那個女人走了，說要去解決好這件事。
後來過了兩天，男友回來聯系空空，說了全部，還說自己因為這事，工作也沒了，那個女人不會再來騷擾了，孩子也打掉了。
男友跟空空下跪，表示自己當時一時迷糊，犯了這樣的錯，但對她的感情沒變，希望看在這6年的份上，給自己一次機會。
空空怎麼可能舍得這6年的過往呢，而且看着眼前這個男人如此的忏悔，婚期将至，父母也都見過了，難道就這麼結束嗎？
空空内心痛苦，她做不到完全接受，但是心有不甘，她腦子裡似乎在給自己暗示：這個男人也許真的知錯了，他會改。
就這樣，過了一個月之後，兩個人還是結了婚。
可婚後，曆史還是再次重演了。一天，空空在家看孩子，又一個大着肚子的女人敲響了門鈴。
看到眼前的一切，空空似乎預感到要發生什麼。果然，男人再次出軌，讓别人懷了孕，隻是這一次，胎兒已經很大了，無法打胎了，女人也是上門來逼宮的。
這一次，空空真的無地自容，難以再承受這一幕。感覺天都要塌下來了，完全無力應對這一切。父母不敢說，朋友也不好意思告訴。
那段日子，是空空最痛苦的日子，她無法相信身邊的男人，也不知道出路在哪裡。一會兒恨不得上門去甩小三一巴掌，一會兒又自卑地覺得自己哪哪都不好，才讓男人出去找女人，再一會兒，又看着男人恍如隔世。
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當她最後終于鼓起勇氣找到我，我們一起制定了她的行動策略。
她需要溫暖，可這溫暖，不能向男人來索取了；小三肚子裡的孩子肯定是要生下來了，這段婚姻，也破敗得不成樣子。
她，本可以獲得更好的人生。
在接下去的幾個月時間裡，空空一直在自我調整，在逐漸放下感情的同時，也開始為離婚謀劃。
最終，在小三把孩子生下來的時候，空空選擇了離婚，她得到了不錯的物質賠償，自己做起了單身媽媽 ，放男人和小三生活去了。
這個結局對于空空來說是好的，但又有多少女人還在恨、焦慮、自卑、憤怒的苦海中掙紮，不知如何上岸。
01 出軌的男人，為什麼不會停止？
很多姐妹也許嘴上不想承認，但是内心或許都在期待，男人有一天知道自己錯了，然後會道歉回頭，然後在這種期待下，過着自己痛苦煎熬的守婚過程。
可是老師想說，醒醒吧！！！
來跟着老師的思路，我們來捋捋為什麼。
可能有人會告訴你，你們的婚姻問題，并不是因為他出軌，所以才有了問題，而是之前就存在裂痕，所以，才讓情人有機可趁。
這句話指向了：蒼蠅不叮無縫的蛋。
話是沒錯，但是，作為一個能對自己行為有掌控力的人來說，是完全可以規避的。他可以面對誘惑，選擇say no。
所以，我希望姐妹不要被這句話洗腦。
再來說，男人。
男人出軌後被女人發現，都會用強盜理論為自己合理化：
“那天我喝多了，一時鬼迷心竅”
“我隻是犯了全天下的男人都會犯的錯”
“最近我們一直吵架，我真的很煩，而她一直對我很好，我一時沒有把控住”
......what？？？
出軌的是他，怎麼把責任都推給了你？
這是因為，男人不想承認自己是錯的，所以會習慣性的外歸因，用所謂的“強盜理論”把問題的責任推給你。
意思在說，我可以不出軌的，但是都是因為那個女人如何；我出軌，還不是因為你如何嗎？
瞧，要麼是原配的錯，要麼是那個女人的錯，總之，出軌不是他的錯。
于是，很多姐妹開始内省，自己在婚姻中，是不是真的做得很不好，自己是不是真的疏忽了對男人的關心和需求，這個時候，女人就成了男人“強盜理論”下的囚徒。
于是開始内歸因，把問題全部都指向自己。
直到最後，跟老師說：“好像我确實有做得不太好的地方，不然，他可能也不會出軌”。
瞧吧，男人的三言兩語，就把你哄得團團轉。
而當女人開始進行反思的時候，甚至收起了剛發現男人出軌的戾氣的時候，男人得到的信息是：“如果你沒錯，你為什麼會低頭，你為什麼會反省自己呢？”
你看，在男人的一步步“引導”中，你完全掉進去了。
最後他出軌，卻收獲了一個更關心他的老婆。
你把他應該承擔的責任，他應該承受的差錯，都大包大攬到自己身上，你幫助了他給自己來了一波“合理化”，他成了妥妥的受益者，他怎麼會知道自己錯了？他又怎麼會改？
而且，從此他會揪住你任何芝麻粒一般的差錯，繼續用這個套路，把責任給你，讓你自我歸因，而他獲得了再次出軌的“正當理由”。
“我出軌都是你逼的。”不就是他們的口頭禅嗎？
所以，他會繼續出軌，是因為他在出軌這件事裡是受益者，他根本沒有受到懲罰。
一個人在一件事裡嘗到了甜頭，是你，你會停止嗎？
02 情感剝離，看向利益
我理解你現在的心情，或許是多種情緒交織在一起，一會兒想得開，一會兒想不開。
想得開的時候，感覺一切都無所謂；想不開的時候，恨不得現在就去抓奸，去報複，去撕扯。
你緊緊盯着男人，想跟他要一個說法，想問問他“憑什麼”“為什麼”。
可他就是不回答，或者，答了，你也不信。
兩個人陷入無盡的争吵和對抗，從夫妻變冤家，從愛人變仇人，從相濡以沫到互相傷害。
而這一切，都是拜他所賜。
人的精神帶寬是有限的，我們每天都在關注他，琢磨他，任由情緒消耗着自己，哪裡還有時間和精力來發展自己，關愛孩子呢？
所以，是時候做個情感分離了。隻有情感上分開，才能不關注他，也才能不讓他的破事兒持續侵害自己的身體。
認清他不愛自己，也不值得自己愛的事實，然後在感情上，跟他做個剝離。
我知道，這會很痛，在一起幾年、十幾年甚至幾十年，已經如手足一般，嵌入了身體。
可也正是因為嵌入了身體，則必須刮骨療傷，才能把壞掉的他，從身體中剔除。
戒愛，至少扒層皮。可，恰恰要趁現在隻是傷及皮毛，趕緊戒掉。否則，毒液攻心的時候，傷的就是根本。
那時，毀的才是一輩子。
當你跟他在情感上剝離開來，你會逐漸理智，而此時你會發現，最重要的原來不是感情，而是利益。
這場婚姻中，男人多次出軌，已經妥妥地再無原諒的可能。
情靠不住的時候，就去抓利益吧。
合夥人相處，用三字經（不關注，不期待，不指責，不抱怨）戒掉對他的情感依賴，同時明确人生主線，發展自己，積蓄離開的力量。
這個世界就是這樣，人性裡總有陰暗面，我們總是常年習慣呆在固定的舒适圈裡，安全，安穩，但是一旦有個疾風狂浪過來，就會徹底把你卷進深海裡。
所以我們要學會在同樣的感情世界裡，擁有一些自保的能力，不再天真的戀愛腦，多一點城府，常在拉伸區進行鍛煉，這樣才能在困難區遊刃有餘。
03 做自己的主人，不再被這個男人主宰
人一旦被生活主宰，日子就會過得很難。生活裡有什麼？
男人、工作、金錢、身體，如果這些事情裡的一件小事都能激發你的焦慮情緒，那你就完全是被生活所控制了。
我們必須翻轉過來，我要掌控我能把握的一切，不是說讓我們去改變他們，而是當這些事情發生的時候，我們能控制住自己不受他們影響。
如何控制？當你無法改變現狀，你又無法控制情緒，離開是最好的選擇。
離開這些渣人渣事，不是因為他不好，而是跟他在一起時，你的狀态不好。
我們需要為生活進行斷舍離，需要為負重的情緒做減法。
婚姻僅僅是一段關系，這段關系是為我們的人生服務的，而不是我們為婚姻服務。
一段婚姻，我們取舍的标準，一定是這段婚姻是否對我們自己的人生主線有利。
很多原配，在離不開男人的階段時，最重要的是累積自己離開的資本，這個數次出軌的男人遲早是不能要的，不必在他身上多用心思，而自己的人生主線，才是要好好考慮的事。
分析自己現有的優勢，哪樣來錢多就發展哪樣，怎麼對身體好就去幹什麼，畢竟人道最後拼的都是身體。
對于娃，學業如何規劃、成績如何提升，都是要負責任的事。
如何才能為自己離婚後首付一個房子，也可以把它設定為一個目标；怎樣去考取研究生，在事業上有所發展；如何去發展副業，畢竟需要時間和流量的累積；怎樣去合理安排時間和計劃……我們要關心的事情太多了，根本沒時間來傷春悲秋。
而那個男人呢？如果還有利用價值，帶帶孩子按時拿錢，留着做個合夥人就好。
離不離婚的考量，永遠是基于利益。
而我們要做的正經事，就是努力讓自己具備離婚的能力，讓自己成為生活的掌舵人。
我們必須相信那句話：永遠不要想改變他人，能改變的，隻有自己。
未來的日子，雖沒有靠山，隻有自己，但卻能走得更穩更自信。
