那天有位學員在咨詢中問我，為什麼自己在感情中變得愛說教，她很讨厭這樣的自己。
我明白，很多女性朋友都有這樣的煩惱，大家都希望自己是潇灑小姐，不願做那個絮絮叨叨的“祥林嫂”。
她們實際上想說的是：“為什麼男人不能成熟一點，非得把我逼成這副難看模樣呢？”
之前我在知乎上看到一個女孩的提問，她和男友因為他玩遊戲的事情陷入争執，最後她給男友發了一長串信息不斷說教，而男友不發一言，拒絕回應。
她說：“我變成了自己最讨厭的樣子，怎麼辦呢？”
希望大家能從我回複她的答案裡，解開自己的心結。
嘉待情感老師：
我覺得你并不是讨厭他玩遊戲，也不是讨厭自己說教，而是讨厭“自己的感情不被回應”。
但誰又不是如此呢？
我猜一定有人從各個角度分析你男友，苦口婆心告訴你男人讨厭唠叨、女人要妖豔灑脫别做老媽子，跟你分享各種馭男之術；
應該也有人說他這不好那不對，不在意你的感受、甚至故意拒絕溝通讓你尴尬給你好看，讓你趕緊離開他；
大概還有一些人選擇對你評頭論足，一點點地從你聊天截圖裡摳字眼，或是挑刺或是嘲諷試圖論證你哪哪說得不對說得不好，這麼樣男友當然不理你，你不喜歡自己也是應該的…
但我的感覺其實是：這些都不重要。
這寥寥數張截圖根本解釋不清你和你男友究竟是怎樣的人，更别談成為你們是否适合在一起的依據了，對于種種（不太負責的）過度解讀，你不太需要往心裡去。
在我看來，旁人其實根本不能透過這些截圖“參透”你男友的想法，甚至截圖中你說的那些話并不能完全代表你是怎樣的人，不存在所謂的“你變成了自己最讨厭的樣子”。
我從這段對話中看到的，隻不過是一個因為不被回應而逐漸焦慮、憤怒、發洩、歎氣、無力的女孩。
你說的那些内容本身，重要嗎？
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你是想在“成年人玩遊戲就是無可救藥”這場辯論賽中勝出嗎？
你的真實訴求是讓男友不打遊戲，成為絕對上進的“五好青年”嗎？
大膽猜測一下，我覺得都不是。
如果男友平時有花足夠的時間和心思在你身上，關注你的情緒感受，時時有陪伴、事事有回音…
你真的在乎他多大人了還沉不沉迷遊戲嗎？
不得不說，感情中的許多執念和嗔怪并不是來源于我們和愛人在事物看法上有意見分歧，而是我們無法直接表達自身對感情體驗的不滿意。
我們非得給自己的需求套上一層冠冕堂皇的“皇帝新衣”，把它們僞裝成另一件東西。
你也許想說的是希望男友比起遊戲更看重你、花更多時間陪伴你，表現出來的卻是要就“成年人該不該玩遊戲”論個是非曲直。
你對自己的不滿，恐怕也是來自于這份需求與表達的矛盾。
女性習慣給自己的需求分好壞，在意自己的需求體不體面、漂不漂亮、是不是站在道德制高點上讓對方無法反駁……
這一方面和男權主義的文化屬性相關，另一方面也是因為在感情中得不到回應真的是一件非常令人焦慮的事情。
我想你所謂“不喜歡的自己”，其實不喜歡的是隻有自己單方面輸出，給男友發了無數條信息，卻又明白對方并不受用、結果上也很直觀地看到他不回複你的信息。
你真的想跟他絮叨玩不玩遊戲的利與弊嗎？
你其實隻是希望和他有些互動，希望能從他那裡聽到安慰和回應。
而他越是不理你，你就越焦慮，越想抓住這一話題密集輸出，以為隻要證明自己說的有道理，他就沒法不聽、沒法不搭理你了。
不被回應，就是會讓人陷入這麼不合邏輯、不“讨喜”的情緒。
但就像我前面所說的一樣，男友的不回應也并不能充分證明他就是冷漠薄情，而是他并不知道你裹在層層“僞裝”背後的真實需求到底是什麼，他也不想跟你過多辯解關于玩遊戲的事情，畢竟你說的有道理。
看到了嗎？人在感情中多麼容易陷入對自己、對他人的誤解？
你誤以為自己因為不被重視而變成了愛絮叨的“讨厭”模樣。
他誤以為隻有少玩或不玩遊戲才能滿足你的願望。
但你不過是因為不被回應而覺得失措慌張。
他又因為“你說的都對”隻能陷入消極對抗。
對自身需求的不接納、對愛人有需要卻顧左右而言他，這些才是最容易傷害感情的做法。
不如試試給自己一些寬容，不必給自己貼上“他不在乎我”、“我變成了自己最讨厭樣子”的标簽？
也不妨學會給自己的真實需要脫下僞裝，直接告訴男友他怎樣做會讓你更松弛、讓兩人關系更融洽。
當你能夠不再掩飾自己的真實想法，你也就不必在玩遊戲這事上跟他上綱上線、說教訓話。
最後想說，也許在屏幕前的你和這個女孩遇到的實際問題不盡相同，但我想表達的心聲是一樣的：女性很容易把心思都用在追求“正當感”上，我們很難直面自身的需求，把自己想要什麼當作天經地義。
不論外在表現是強勢高傲還是卑微怯懦，這種對自身需求的包裝其實都來源于我們從小内心被根植的“不夠格感”。
你覺得如果一件事僅僅是因為你想要，總有點名不正言不順似的，沒法理直氣壯地說出口、提要求。
于是你給自己的需求裹上層層僞裝，加強它的正當性，試圖通過站在道德制高點達到目的。
但一個人沒法“我以我口說我心”，是一件非常可怕的事情。
這一方面會招緻他人的反感，另一方面也會進一步加強你内心的“我不夠格”、“我不配”的判斷，讓自己越來越别扭、委屈。
在感情和婚姻裡，從沒有通用的規則，也沒有絕對的道理。
請溫柔對待自己的需求，也尊重愛人個體的差異性。
一個自如表達自身需求，不要求自己的要求是“絕對真理”的人，才會更喜歡自己，在感情中也更被愛人心儀。
