今天在網上看到了一個話題，有很多人在讨論“婚外情可以有好結果嗎？”
恕我直言
會關注這個問題的人，隻有兩種，一種是原配，一種是婚外情的第三者。
你們共同的困惑，都在于，想要男人給出一個交代。
因為這個男人變臉比變天還快，前一秒他還在說，我舍不得離婚，後一秒他又和第三者偷偷摸摸地聯系上了，當第三者以為自己要上位的時候，他又連哄帶騙讓她再給自己一段時間吧，他現在做不出決定。
為什麼會這樣呢？
因為從婚外情敗露的那一天起，他就不得不承擔責任了，一邊是老婆的興師問罪，一邊是第三者的糾纏，他哪一邊都不能得罪，哪一邊又舍不得放棄，隻好拖着。
所以我覺得“婚外情的人會有好結果嗎？”這個問題根本不是問答題，是單項選擇題！
一定不會有好結果！
因為不管是你、還是第三者，都在等待着男人給出個答案，可他目前根本就沒有解決問題的意識。
如果你想靠等，靠熬來走出困境的話，那你痛苦的日子還有很久。
并且這件事的主動權根本不在男人那裡，而是在第三者和原配的手上，你隻有靠自己來打破僵局，才能收獲最滿意的結果。
接下來我就分别站在你們兩者的角度，來深度剖析一下處理婚外情的技巧到底是什麼？
01為什麼有的女人會“知三當三”？
我先來給大家分享一個真實的故事，來源于我的一個咨詢，還特意問她是否願意把自己的故事分享出來，她說自己醒悟的太晚，希望能夠幫到更多的姐妹們。
她在半年前認識了一個已婚男，當時隻是工作上有些往來而已，沒想到對方主動提出來請她吃飯看電影，還說自己的婚姻非常不幸福，想要試着追求她。
她剛開始不同意，以為對方就是想玩玩而已，沒想到他真的拿出了行動，經常會在微信上關心她，想辦法送禮物哄她開心，還把和律師的聊天記錄拿出來給她看，說自己和老婆已經分居很久了，現在在準備證據，隻要時機成熟了，就會起訴離婚。
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沒過多久，她就接受了這段地下情，可惜還沒甜蜜幾天，就被男人的原配發現了，經常給她打電話罵她不要臉。
可是她卻像燃起了鬥志一樣，不光不覺得丢人，還怼原配說是她沒有本事留住自己的男人，不被愛的人才是真正的第三者！
背後又偷偷找到我求助，問我：“老師，我知道我這樣不對，我以後會對他們的孩子好的，就當作彌補他老婆了，我還是想讓這段見不得光的感情修成正果。”
我先說明一下，我沒有接這個案子，因為幫第三者上位這樣的事不在我的職業操守内，但是通過她的故事，我發現了一個有趣的理論，叫“第三者情結”。
第三者情結來源于一個人的原生家庭，如果小時候孩子和父母的三角關系明顯失衡，比如媽媽對她的關愛很多，爸爸卻經常缺席，那麼長大後她就會在親密關系中出現種種問題。
就拿我剛剛講的這個故事來說，她現在也會抓住種種機會來質問男人，問他到底什麼時候才能離婚，憑什麼要讓她受這麼大的委屈。
因為在她的成長經曆裡，父親對她不是打就是罵，從來沒有關心過她真正的需求。
所以她現在雖然知道自己是第三者，但還是不願意放手的原因，就在于這又讓她回到了自己最熟悉的生活環境，這樣的模式下藏着她對父親的憤怒，對不公平待遇的無奈，她痛苦，但是她沒有能力掙脫。
并且她對原配的心情也很複雜，有時候會破口大罵地攻擊對方，有時候又會有強烈的負罪感，這也是來源于原生家庭的投射，一邊是來源于兩個女人間競争的失敗，一邊是認識到了自己的錯誤。
就像小時候和爸爸的關系鬧得非常僵一樣，最後還是得委屈媽媽來當夾心餅幹，她看着媽媽兩邊讨好的樣子，又覺得于心不忍，她不應該讓無辜的人受傷。
所以說，我寫這些不是為了給第三者洗白，而是很多時候，會選擇當第三者的女人，她對親密關系的理解，在源頭上就開始歪了。
也許連她自己都沒有發現，她之所以會選擇眼前的這個男人，不完全是因為對方的哄騙，而是她渴望彌補童年時缺失的需求。
那麼再回到我們最開始的問題，答案也很顯而易見了。
第三者連對親密關系的認知都是錯誤的，就算僥幸讓男人離了婚，和他真正地走到了一起，也不可能有好結果。
因為第三者最該做的事情，不是指望着别人的老公來治愈自己。
而是要和自己過去的經曆和解，分析自身的原因來彌補曾經的遺憾，這樣才能自救，而不是打着“愛”的旗号，期待着婚外情走向光明。
02為什麼原配在婚外情這麼痛苦？
接下來我再來分析一下原配的心理，其實說白了原配想知道婚外情會不會有好結果，就是想有個解脫。
要是她倆真成了，你也死心了，要是她倆鬧掰了，你也能踏實地留在婚姻裡。
但是婚姻要真有非黑即白這麼簡單就好了。
我見過很多原配，在遇到婚外情之後，都處在一種“離也離不掉，過也過不好”的狀态中，你們比誰都想邁過這道坎，但是就是做不到。
因為出軌意味着婚姻中間發生了巨大的問題，在找不到方向，又不知道怎麼引導改變的情況下，大部分人都會習慣性的自我懷疑：“他去外面找人，是不是因為我不夠好？”
你會從對方的背叛，上升到對自我價值的否定，當你連自己的能量都找不到的時候，就更别提怎麼走出困局了。
所以，老師建議你們在做出最後的決定之前，不如先試着做好兩件事：
拒絕白白付出，要讓你的付出被“看見”
提高解決問題的能力，要為自己的選擇買單
1、拒絕白白付出，要讓你的付出被“看見”
女人在關系裡有兩種角色，一種是“不斷給予的供養者”，一種是“提供愉悅的遊戲者”。
所謂供養者就是給男人當媽或者當女兒，當媽很好理解，就是對他任勞任怨，把家裡收拾得幹幹淨淨，又把孩子照顧得聽話懂事，把男人慣得越來越懶。
當女兒可能很多人都沒有聽說過，我舉個小例子，比如你是個女強人，你賺的比他多，但是又怕傷害到他的尊嚴，所以總會想辦法誇獎對方，把自己“矮化”。
這也是為什麼很多男人會變心的原因，因為他在習慣了你十幾年如一日的付出之後，會把這一切當成是理所應當。
而提供愉悅的遊戲者就完全不同了，她更像一個女人在和男人交往，她盡情地釋放着自己的魅力，還會有進有退的立規矩，等男人闖關結束後發現沒有意思了，才會有想起供養者的好。
這就是婚外情最大的bug，他玩完了這個遊戲之後，很有可能再去開始新的遊戲。
而你這裡，更像是累了休息的地方，他知道你很好，他也非常享受你的好，但是他失去了付出的動力。
所以說，千萬不要天真，不要以為你還是做好妻子該做的事，這段婚姻就有救了，你必須要兼顧好“供養者”和“遊戲者”兩個角色，讓你的付出被看見，并且得到平等的回應。
如果你實在找不到方向，可以參考我下面敲出的這幾個重點：
找需求：和老公進行一次”焦點訪談“，不争對錯，隻談感受，雙方都說出自己在婚姻裡的真實感受，不帶偏見的理解對方。
補缺口：回顧整段婚姻的經過，找到感情迅速變化的時機，觀察自己在這個過程中前後的差距在哪裡，有哪些地方是自己需要努力的，而哪些是需要對方負責的。
求同存異：情感危機發生的時候就像一面鏡子，讓你們雙方看到感情裡的問題，和自身的缺點，沒有人是完美契合的夫妻，但是正因為不完美才有了接納與包容。
這其實也是一個“複盤”的過程，當你理清了這段關系的薄弱點之後，就能快速地進行分析和審視，而不是像無頭蒼蠅一樣亂撞，并且在這種積極心态的暗示下，結果大概率也會如你所願。
2、提高解決問題的能力，要為自己的選擇買單
我知道出軌這件事落到誰的頭上，誰都不好受，但是這全部不能成為你自我否定的理由。
就像我前面說的一樣，你越是否定自己，你就越走不出困局。
因為婚外情的底層原因，不在于你的付出有問題，也不是你失去了價值，而是你也在多年的相處模式中習慣了“自我欺騙”，以為兩個人都是老夫老妻了，感情冷淡了也是正常情況。
但其實，婚姻這件事，在任何時候都開不了小差，你越不在意，關系就會越差勁。
所以不如趁着修複感情的機會，也好好提升自己解決問題的能力：
用智慧，來創造性地解決問題；
比如，你可以依然做好你過去該做的事，但同時讓男人作出彌補，這不是你必須要做的事，而是你為了保護這段感情，暫時做出的妥協，讓他既感恩又愧疚。
你也可以時刻保持情緒的穩定，學會用溝通的技巧來共情對方，讓他發現你不是過去那個不可理喻的人，隻不過你們中間存在着必須解決的誤會。
有斷舍離的能力，在無可救藥的關系中，争取最大的權益勇敢離開。
你一定要找回做女人的感覺，很多人會在婚姻裡栽跟頭的原因，就是因為你在心理上還是個孩子。
你希望問題由對方來擺平，你希望對方承擔所有的錯誤，而男人變壞恰恰是由你的疏忽和推卸引起的，隻有當你你開始想辦法掌控你的感情了，才能掌控未來的關系走向。
最後我們再回到今天的問題上，婚外情會有好結果嗎？
渣男和第三者的真愛，摻雜着欲望和不忠，出軌男的回歸和原配的掙紮，也充滿着不信任，哪一者都不會好結果。
但是我一直覺得，任何感情問題都有兩次發芽的機會，第一次你無從選擇，無奈之下被男人牽着鼻子走了，可第二次，你可以自己選擇好壞。
婚姻沒有任何捷徑，把結果寄托在他人身上，是很可悲的行為。
