姐妹們是怎樣看待原諒的呢？
如果有人做了傷害你的事情或者對不起你的事情，你為什麼要原諒對方呢？
是為了獲得内心的平靜，還是為了治愈人際關系的傷痕？
又或者認為原諒他人是最重要的美德？
或是原諒有利于維持良好的心理和生理健康？
是不是隻有原諒和寬恕，才能讓受傷害的一方化解内心的憤怒和恨意呢？
難道說隻有原諒他人的過錯，我們的生活才不會陷入痛苦掙紮，不原諒他人的過錯，人生就不夠圓滿，我們就極可能出現情緒問題或生理問題嗎？
諒解和寬恕絕不是可以輕易說出口的話。
在時機不成熟的情況下急于原諒他人修複關系的做法，往往會得不償失。
更何況，恢複關系的方式有很多種，不一定都需要我們做出原諒他人的舉動。
那麼我們就來解讀一下，看看到底什麼才是原諒行為。
01 究竟何為原諒？
很多來找老師的姐妹都會說，我原諒了出軌的丈夫，但我依然很痛苦。
希望能夠幫她們擺脫出軌造成的傷害和痛苦，走出情緒泥潭，獲得重生。
是的，我們的很多姐妹都會用原諒這個詞。
但其實她們想原諒的真正目的是化解自己的憤怒和痛苦情緒。
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換句話說，她們所謂的原諒并非真正的原諒，不過是想讓自己感覺正常，不要落入憤恨難平的負面情緒中無法自拔，不要讓生活被仇恨和痛苦侵蝕。
那麼這種心境下的，“我想原諒他”真正的含義其實是“我想忘記過去的不愉快，我想忘記出軌這件事，我想尋找内心的平靜”。
對另一些姐妹來說，原諒是她的信仰或者人生觀的重要組成部分。
所以，她們希望從内心深處對不知悔改的犯錯者做出諒解。
總的來說，大多數人尋求原諒是為了卸下憤怒和憎恨的心頭重擔。
那從這個意義上說，她們真正尋求的是解脫和放下，希望繼續前行的超脫，而不是對對方的原諒。
談到“放下”，禅宗裡有一個很有名的小故事：
講的是兩位和尚出門，在河邊遇到一位婦人，婦人身穿綢服，蠻橫地要求他們背着自己過河。
小和尚對婦人視若無睹，徑直走下河去，老和尚則背起婦人過河。
到達對岸後，婦人揚長而去，連一句謝謝也沒有。
兩個和尚繼續前行，小和尚對老和尚的做法感到不解，心中充滿了疑惑。
到達目的地後，他終于忍不住好奇地問道，“你怎麼能背那個婦人過河呢？做和尚的不是不能接觸婦人嘛，再說了，她又那麼傲慢無禮，連一句謝謝都沒說。”
老和尚說，“一過河我就把那位婦人放下了，為什麼你還念念不忘呢？”。
就像老和尚說的，放下，并不意味着原諒，而是忘記或是掩蓋他人的差錯行為。
從F教觀點來說，原諒的本質是放下。
但這并不表示我們必須為了放下而原諒他人的差錯行為。
這個老和尚心中根本就沒想到過原諒這回事兒，他絲毫不把婦人的無禮放在心上，事後也沒有耿耿于懷，更沒有庸人自擾的希望對方做出改變。
放下是一種自我保護，它能幫助我們從負面情緒中得到解脫。
長期陷入慢性痛苦，會使我們的精力和創造力逐漸被侵蝕，每一天都過得郁悶而失落。
一旦被無益的痛苦牢牢攢住，我們就會停留在過去，無法正确面對當下，無法樂觀積極地面向未來。
心理學認為，憤怒情緒可以分為兩種：
一種是有益的憤怒，它能維持我們的尊嚴和自我;
另一種是無意的憤怒，它會讓我們生活在黑暗的痛苦中無法自拔，時刻充滿怨恨和報複心理。
顯然，後者隻會讓我們充滿負面情緒，生活從此變得黯淡。
當然，現實生活中令人感到痛苦的遭遇并不像兩個和尚的故事那麼簡單。
對陌生人的無禮置之一笑并不困難，要放下丈夫背叛帶來的傷害就不那麼容易了。
實際上，無論經曆的是微小傷害還是重大背叛，我們都不必為了尋求内心平靜而原諒犯錯者的行為。
我們需要的是随着時間的推移，慢慢驅散内心的負面情緒。
我們需要接受這樣一個現實：有時候犯錯者就是不思悔改和不願認錯的。
對我們來說，既然不能改變對方，我們隻能選擇是不是要背負着這份痛苦繼續前行。
放下，并不容易，當犯錯者不肯悔改時，我們可以通過原諒對方來放過自己，除此之外，别無他法。
02 原諒的表現方式
原諒對你意味着什麼？
你怎麼知道自己已經原諒了對方？
真正原諒他人會傳達出怎樣的信号？
原諒他人的過程又會傳達出怎樣的信号？
......
盡管每個人的說法都不一，但會有一個共同的特點，就是真正的原諒，一定是伴随着傷痛感的遠離。
他們不再糾結于以前受到的傷害，即使回想起他人的傷害行為，也不再有情緒波動，過去的傷害，不再對自己産生影響，即使偶爾仍會感到憤怒，這種情緒出現的頻率和強度也在逐漸降低，給自己留下的空間越來越大。
還有一種從很高的精神層面來理解原諒-以德報怨。
就是哪怕犯錯者有滔天的罪行，他們也能以愛心和慈悲的胸懷來面對和原諒，甚至在原諒的同時還能共情到犯錯者的痛苦。
那這種原諒的行為已經遠遠超出了忘卻過去傷害的程度。
但不是每個人都能做到這種程度的寬容。
當然，如果原諒犯錯者是為了讓自己擺脫痛苦，這種做法也沒什麼不妥。
那在老師看來，隻有那些做到敞開心扉聆聽和認真自我反省的犯錯者，才值得被原諒。
對于既缺乏真誠道歉，又不肯真正悔改，并承諾不再傷害我們的人，原諒對他們來說沒有什麼意義。
原諒這個詞更多的意味着尊重。
我們不能要求、命令或強迫他人原諒自己，或是毫無理由的原諒他人。
我非常認同詹尼斯·斯普林的觀點：
原諒不肯道歉的犯錯者無法修複你的内心。
犯錯者隻有通過身體力行來赢得寬恕，才能換取内心的平靜。
當我們受到傷害，而犯錯者卻毫無意識，在溝通過程中又強詞奪理，從未悔改且認為無需道歉時，原諒這個字眼顯然不适用。
這樣的原諒也無法讓我們的内心得到平複。
另外，在原諒的立場上，很多人都是非黑即白的觀點，認為要麼原諒犯錯者，要麼自己忍受憤怒痛苦的内心煎熬。
其實這樣做是把複雜的人類情感差錯地簡化成兩級模式。
人類情感不是簡單的非愛即恨，更多的是既愛又恨。
人的心靈不會永久不變，愛和恨是可以共存的。
03 “為什麼你還不能原諒他？”
如果認為寬恕像感恩一樣，也是具有普遍治愈作用的情緒，你會鼓勵人們原諒那些傷害過他們的人。
雖然這樣認為的初衷是好的，但問題是有可能會讓受到傷害的一方再次成為受害者。
就像當丈夫出軌以後，我們會被公公婆婆或者是自己的父母逼問一樣，
“你為什麼就不能原諒他，他已經知道錯了，你為什麼就是不原諒他”，
這類的話，每說一次就是對我們的一次傷害。
每聽一次這樣的話，我們就感覺再一次被抛棄，我們心中的憤怒可能會升級。
那麼，對于受傷害的一方來說，他們最想聽到的是什麼呢？
在遭到傷害、背叛或是受到忽略時，産生憤怒或痛苦感受的一方，通常不會馬上得到對方直接、明确和真誠的道歉。
比如丈夫出軌：我們可能會被告知，出軌很正常的啦，身邊男人大多都出軌，你這樣大吵大鬧要死要活的是差錯的，不合理或瘋狂的。
甚至有，他出軌是為了讓家庭更好，是工作的需要，是你的強勢冷淡造成的等等說法。
而要想改變這種情況，受傷害的一方需要犯錯者明确承認對他人造成的痛苦經曆，意識到自己産生憤怒感受是完全正常的。
如果隻是一味的建議受害者原諒犯錯者，隻會讓受到傷害的一方再次産生激烈的情緒波動，再次感到被人抛棄。
哪怕他受到的傷害或侮辱并不嚴重。
這種和稀泥的處理方式對于受傷害一方來說，也是弊大于利，對于嚴重傷害來說，簡直無異于火上澆油。
因此，我們要記住，勸慰他人放下憤怒和痛苦的感受，讓自己獲得内心的解脫是一回事。
但建議他們忘記傷痛，主動原諒不肯悔改的犯錯者，卻完全是另一回事。
04 原諒的程度
原諒他人這一舉動，經常被視為非此即彼的模式。
要麼接受犯錯者，要麼拒之于千裡之外，要麼原諒對方，要麼永遠無法寬恕。
實際上，我們可以原諒對方95%，或者是2%的程度，或是根據個人感受選擇更為适當的程度。
洛洛發現丈夫出軌後當即向他攤牌。
丈夫沒有否認出軌的事實并且詳細交代了全部的細節 ，也很幹脆利落地選擇回歸，斷了和第三者的聯系。
洛洛和丈夫已經結婚20餘年，有兩個兒子。
可見他們的婚姻是有一定的感情基礎的。
但就是這個讓她信賴和感到忠誠的男人，竟然瞞着她出軌了近一年的時間。
除了身體上的背叛讓洛洛感到痛苦，還有出軌期間的各種欺騙行為，更是加深了洛洛心中無法言說的痛苦。
盡管丈夫不停道歉并表示悔恨，洛洛依然會不時感到憤怒、消沉、瘋狂和失落，對出軌的細節糾纏不休，覺得自己的人生從此将不再正常。
即使丈夫一再誠懇道歉，承諾願意毫無保留地坦白并保證未來不會再犯，一定會抵制誘惑，願意盡一切可能來修補夫妻關系。
但洛洛的憤怒和痛苦情緒并沒有馬上消失。
表面平靜，實則内心仍會毫無征兆地被出軌這件事擾亂心緒。
洛洛需要不斷的翻舊賬，而每每此時丈夫都會專注的聆聽。
一開始，丈夫都是被動的随時随地聆聽和接受落落内心情緒的發洩。
有時候洛洛的這種情緒需要發洩很久。
慢慢的，丈夫逐漸習慣了洛洛的發洩，學着體會洛洛的感受了。
他不再像開始那樣被動等待洛洛的指責，而是主動談起出軌這個話題，
他會觀察洛洛的反應，然後告訴她，自己一直因為出軌愧疚不安，一直想着對她造成的傷害，也一直想彌補。
在修複的過程中，他既沒有讓洛洛獨自面對傷痛，也沒有把保持溝通的責任推給洛洛。
丈夫的這種從被動變主動的變化稱為“警惕感轉移”。
在婚外情中，出軌的一方經常抱怨稱，“我道歉了這麼多次，你怎麼還是抓着這件事不放？”
而在洛洛和丈夫的案例中，丈夫當然希望洛洛忘記過去，不要再翻舊賬，向前看。
但如果丈夫無法陪在身邊聆聽洛洛的痛苦，無法接受她的觀點，并持之以恒地加以關注，洛洛内心的傷痛是不可能愈合的。
從洛洛和丈夫恢複信任關系的艱難過程中可以看出，“對不起，請原諒我”這句話毫無意義，哪怕說1000遍也沒用。
洛洛和丈夫在修複了大概兩年以後，有一天，丈夫突然問洛洛，有沒有原諒自己？
落落平靜地說，大概原諒了九成吧。
丈夫聽了，一臉疑惑。
洛洛補充到，出軌的事，我原諒你。
但是你們睡在我精心布置的新家，我的床上，這件事我永遠不能原諒你。
所以，原諒，并不意味着隻有0和100這兩個極限值，要麼很快速地膚淺的原諒，要麼死也不肯原諒的另一種極端。
它更應該是根據受傷害一方的實際接受和放下程度來的。
當然，我們也不必跟每個傷害過我們的人握手言歡，正所謂過猶不及，任何一種極端的表現都不可取。
我們隻需要記住，不必為擺脫痛苦或負面情緒去原諒犯錯者。
即使不原諒他們的某種行為或不作為，我們仍可以對犯錯者保持關愛和同情。
不原諒對方，選擇和他們不再相見或往來，這并不表示你是一個缺乏關愛或心胸狹隘的人。
無論對方為我們帶來的是巨大傷痛，還是無數微小侵害，即使我們已經走出陰影，帶着遺留下來的憤怒感繼續生活，或許這會讓我們成為更加強大和更為勇敢的人。
最重要的是，千萬不要讓别人告訴你該不該原諒犯錯者，哪怕他們是你的心理咨詢師、母親、老師、精神指導好友或人際關系問題專家。能為你做決定的，應該為你做決定的，隻有你自己。
