連接情侶之間情感的，是兩種東西：一個叫做性吸引，一個叫做情緒價值。
性吸引并非狹義的性欲，而是泛指外表、身材、審美、言語、生命力等等——一言蔽之：本能。
情緒價值是指，和ta呆在一起很舒适，ta的一言一行都讓你想貼近，甚至在一起你自己也會越變越好，簡單來說：滿足。
性吸引會讓你第一眼看到對方，産生欲望，産生沖動，想要和對方在一起，而情緒價值是相處之後，不斷累積的認可。
你可以把以上名詞粗暴化，簡單化，性吸引可以理解為“性感的肉體”，情緒價值可以被喚作“有趣的靈魂”。
性吸引：與時間增長成反比，時間越長，性吸引越弱，刺激點也就越高，很多已婚男人說，摸着老婆，就像左手摸右手，就是這個意思；
情緒價值：如果理解善用，就會随着時間的增長，産生越來越強的粘性，讓兩個人的感情越來越深，越來越依賴。
所以，你可以觀察一下自己的親密關系，或者身邊的親密關系，如果隻是單純的性吸引，或者性吸引占絕大部分，那關系越來越淡是必然的，如果情緒價值占的比重更高，那麼二人的關系必然越來越緊密。
你看那些宮鬥劇，都在說：“以色侍君，必不長久”，
說的沒錯，空有其表的妃子活不到幾集，笑到片尾曲的，都是既有美貌，又擅長提供情緒價值的姑娘。
性吸引和情緒價值
二者相輔相成缺一不可
有學員咨詢：“老師，男生都說和我呆在一起很舒服，願意和我呆在一起，是不是我能提供很高的情緒價值？那為什麼就沒一個追求我，我還是單身狗？”
我看了妹紙附上的照片，啞然失笑。
妹紙五官算得上清秀，可是留着男生差不多短的頭發，穿着籃球衣運動褲，一看就是不看重外表的類型。
情緒價值固然重要，可是也無法一力支撐一段關系，隻有情緒價值，沒有性吸引，很容易變成桃園結義，歃血為盟，同生共死的親兄弟。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
弗洛伊德認為，人類兩大驅動力分别是：性和攻擊性。現代心理學還會加上“自戀”。
既然是人類的驅動力，那麼我認為: 驅動力充足的人，會讓人覺得有魅力；或者這個人能夠讓别人驅動力足，也是有魅力的人。
你不一定非要豔壓群芳，國色天香，可是多花一些心思在外表、氣質、身材、衣着打扮和肢體行為上，終究是不可缺少的。
如何提高自己的情緒價值
親密關系的大廈，說情緒價值是地基也不為過。
情緒價值是關系的增強劑，亦是魅力的制造機，它和性吸引既相輔相成，又可相得益彰，形成一個反哺的正向循環。
它看起來虛無缥缈無法闡明，完全沒有“一億在手，天下我有”的确定性，卻能創造出完全出乎意料的價值。
1、沒有什麼是理所當然，學會多贊美
這裡的贊美，不是刻意為之，甚至跪舔，而是對關系裡的另一半心懷感恩。
在一段關系開始之初，激情上頭，對方怎麼都好，怎麼都是對的，贊美之詞最常見，可是，随着時間的流逝，對方的好就變成了習慣，成了“理所當然”。
激情逐漸退卻，對方的缺點不斷顯露，對方的優點，成了理所當然，剩下的眼裡除了缺點再無其他。
每個人都渴望被認可，特别是在最親近的人面前，當一個人，在你這裡隻能得到負面的回饋的時候，他的心，難道不會一點一點變得拔涼拔涼麼？心都涼了，感情，能不涼涼？
沒有任何人對你的好，是理所當然的，包括父母，包括戀人，包括伴侶，每個人都有自己的私心，自己的私念，學會把對方對你的好，看作一種幸運，而不是“本該如此”。
這個念頭一旦轉過來，你便會常懷感恩之心，對方的辛苦付出，以前看不到的優點，便都會被你看到，這個時候的贊美，是發自内心的，你能看到對方的付出，對方的辛苦，肯定對方為你和這段關系做出的努力而這個時候的贊美，也是絕對的正向回饋。
對方得到的正向回饋越多，便會強化他的行為，從而讓這段關系越來越緊密。
2、情緒要穩定，小作怡情，大作傷心
人的一生需要擁有多種素質，其中一點就是情緒穩定。
情緒像水，穩定的情緒是涓涓細流，滋養萬物；不穩的情緒則是咆哮波濤，讓人望而生畏。
有人曾說：“一個失落的靈魂能很快殺死你，遠比細菌快的多”。
情緒不穩定的人往往缺乏控制情緒的能力，一點點刺激就能讓情緒成為他的主人。這就導緻他們性情多變，且極端跳躍。
這類人可能上一秒喜笑顔開，下一秒就會因受某種微小細節的影響變得偏執暴躁。
情緒化的人往往精神高度緊張，他們依賴愛與安全感，但又像個孩子一樣沒有能力去經營維持一段健康的關系。
人們都是追求安穩平靜的，沒有人喜歡在驚吓中度日。情緒不穩定的人，往往選擇像親人發火，關系越親越容易受到傷害。
與愛人生活在一起，分享彼此的情緒，疏導彼此的心理無可厚非，但這種分享與溝通是相互的，沒有人喜歡永遠做一個垃圾桶，也沒有喜歡成為情緒的宣洩口。
小吵怡情，大吵傷身。
一個人在感情生活中總扮演同一個角色，那這份感情就會變成負擔，會失去吸引力。
當争吵成為關系的常态，壞情緒傳染太多，愛就會在反複無常的“變臉”中消磨殆盡。
3、保持獨立
獨立的意思是，你随時可以離開他，但是你選擇了不離開，松弛有度是一段關系最令人舒适的方式。
無法離開代表精神依賴，适當的依賴能夠讓對方感受到自己的重要，促進關系的發展。
精神依賴，意味着你把對方“自我化”，納入了你的自我價值體系當中，對方被迫成為了你的“内在父母”，不得不為你的各種反應負責。
一旦産生精神依賴，便會心生恐懼，恐懼帶來控制，控制，會讓對方感受不到被尊重，在這樣的負面循環中，關系持續惡化。
在親密關系中，真正的獨立就是意識到：你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、讨你開心并不是他們的職責。
真正的情感獨立來自于真正而充分的悅己—充分關注自我需求，并且具備滿足自我需求的能力。
舉個栗子：
如果你因為對方沒有在假期陪你而大發雷霆，指責他沒有照顧你的情緒和感受，那麼，你并沒有在真正“關注自我”或者真正實現“悅己”。
因為一旦你達到關注自我的境界，你會發現，他未能滿足你的願望和需求，你完全可以通過其他途徑來滿足。
比如，一心尋找讓自己快樂的事情，可能是繪畫，可能是舞蹈，而不是把注意力隻停留在抱怨伴侶的行為上。
當你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂的事情上時，你會讓自己愉快地度過這段時間，也讓對方少了負罪感。
這就是獨立：有足夠的能力構建一個獨立的生活。
4、學習有效溝通
在矛盾發生的時候，我們很容易被情緒掌控，把焦點從問題本身，轉移到批判對方上來。
有句話：我們最大的差錯,是把最壞的脾氣給了親愛的人,卻把耐心和寬容留給陌生人。
在心理學中，之所以有壞脾氣是因為，親密關系是“你自我的對鏡”，它會折射出你的自我形象,包括那些被你自己隐藏，否認，壓制，看不見的部分。
這些部分會讓人感到挫折和失望,而引發憤怒，憤怒是人們常見的一種自我防禦機制，每當感到自己受到威脅的的時候,人們就會運用這種方式讓自己變得強勢，一定要分一個是非對錯，高低上下出來。
有效的溝通，是“不輸出觀點，隻洞察感受”。
很多時候，在矛盾産生的時候，我們的條件反射，便是從自己的立場出發，去輸出觀點評價對方，而作為一個擁有獨立人格的人，是不可能擁有和你嚴絲合縫的相同立場的，明白彼此邏輯的不相通，是産生理解的前提。
在矛盾産生時，學會把關注的焦點，放在彼此的感受上，如果你感受到負面的情緒，可以選擇沉默，等頭腦冷靜下來之後，再以下面的句式開啟：
“對于這件事情，你是對的，可是，我心裡的感覺是....你心裡的感受是什麼？”
這樣以“感受”為核心的對話，可以建立彼此心的鍊接，使我們能夠理解并看重彼此的需要，然後一起尋求方法滿足雙方的需要。
換言之，它使友愛互助成為現實，讓親密關系愈加緊密。
