你是否有過這種感受：
愛你的朋友，乃至對你有好感的人有很多，但他們的愛總無法讓你感覺：孤獨和創痛被深深救治；隻有你愛的人能讓你感覺，傷口在愈合。
然而，一旦你愛的人不愛你了，你就會感覺自己極不值得被愛，并且墜入“果然沒有任何人會喜歡我”的寒冬；
你極度渴求來自所愛之人的愛，同時擔心會給對方帶來壓力。因為如果對方對你的熱情超出你對Ta的熱情，你就會感到壓力乃至厭倦。
你似乎總是帶着傷痛的靈魂和沉重的情感去愛人，讓這份愛不夠輕松，讓雙方都很緊張……
有學員就被這種感覺深深困擾，她說：
“盡管有很多人愛我，是我近一兩年才感覺到的事情，之前是感覺不到的。但一直以來，隻有所愛之人的愛能緩解我的孤獨和創痛……
每當疼痛和孤獨來臨時，我真的會非常渴求所愛之人的愛，非常敏感，非常需求。會一直揣度對方的一言一行，被喜悅、悲傷和猶疑所不斷折磨；
而我的過度渴求顯然給對方帶來了壓力，這對雙方都不好。
為什麼隻有我愛的人能緩解我的孤獨和創痛？
怎麼樣才能讓自己不要那麼dying for所愛之人的愛呢？”
先說我的結論：
這種對來自所愛之人愛的極度渴求，是早年自體客體的缺失，沒有發展出感知愛和愛他人的能力，即由“自戀愛”向“客體愛”的轉化失敗了，固着在對自體客體的需求上，将對方視作“情感上的寄主”，形成依賴型人格。
簡單來說就是，這種對來自所愛之人愛的極度渴求，是對自體客體—— 一種類似“母愛”的渴求，在親密關系中尋求補償，本質上是對“母嬰關系”的渴求。
當然這裡的母親不是指實際的母親，是心理上起到母親作用的人——無條件給與關懷、愛護和滋養，符合我們潛意識中母親形象的那個人。
從你對困擾的描述中，我看到了你對“自身所感到的孤獨與創痛”，有着深深的恐懼與無力感，并且在親密關系中充滿着矛盾與沖突：
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你既極度渴求愛，又僅限于所愛之人的愛，對來自朋友他人的愛是缺乏感知和忽略的，你似乎認定“隻有親密關系中來自所愛之人的愛，才是唯一的愛”；
你既極度渴求愛，又對來自所愛之人過多的熱情感到壓力甚至厭倦，似乎對方精準控制與你“旗鼓相當的愛”才是剛剛好。
看到了嗎，你極度渴求愛，但對“愛”缺乏感知，對愛的定義是充滿局限和刻闆的。實際上你對愛是不信任與抗拒的。
且對你而言，關系裡“愛”承載着最大的功能——“救治自身的孤獨與創痛”。
一旦對方給與的愛剛剛好撫慰孤獨與創痛，對于“多出部分的愛”，你是自覺無力回應的，因而感到壓力與厭倦。
01. 愛的感知
我們先來看看有關“愛”的定義與描述。
弗洛姆《愛的藝術》：
“愛的本質有四大元素：關懷、責任、尊重和了解。愛情的唯一經驗，隻代表一個人未能真正了解愛的本質。”
“愛首先不是同一個特殊的人的關系，而更多的是一種态度，性格上的一種傾向。這種态度決定一個人同整個世界，而不是同愛的唯一‘對象’的關系。”
“一切愛的形式都以博愛為基礎。我指的博愛就是對所有人都有一種責任感，關心、尊重和了解他人，也就是願意提高其他人的生活情趣。”
也就是說愛是一種廣泛的态度，是一個人同他人、同世界的關系，并不局限在親密關系中、僅僅是唯一對象。
“有很多人愛我，但隻有我愛的人能緩解我的孤獨和創痛”，這種局限本身，就顯示了自身未能了解愛的本質，對愛的感知、愛的能力是有所缺失的。
與其說關系中對方是你愛的人，不如說是你需要的人，是你“情感上的寄主”。很多時候“愛”與“需要”并不劃等号。
之所以将“所愛之人”特殊化，是潛意識裡将對方選定，想要從對方身上獲得自體客體體驗。
02. 自體客體缺失
自體，可以理解為我們一個心理層面的軀體。客體，指的是他者或者事物。
自體客體又叫做自體客體經驗，是指與他者同頻共調後深入心靈的共鳴性體驗，這個體驗維度所關聯的是這個他者所具有支持我們心靈的功能，比如安全感與撫慰功能。
自體通過自體客體體驗來實現自我成長，也可以說是，借由使用他人來擴展自體的需要。
我們每一個人從嬰兒時期就是這麼過來的，絕對地依賴使用他人存活下來。父母在那時候充當了我們的自體客體。
母親對孩子的需求及時地給予滿足和回應，她成為我們生命最初的重要自體客體。
通過“母親”被我們使用着，自體才開始形成和發展。
當孩子餓了要換尿布了，母親及時出現送來食物和更換尿布；
當孩子感到害怕與不安時，母親會輕輕拍打孩子進行安撫；
無論怎樣的情況，孩子都能感到母親就在身邊……
擁有足夠自體客體的孩子，個體生命的孤獨感得以消除，會有一種深深“被看見”的感覺；
通過母親的鏡映，Ta形成了一種自我信念——“我存在着”，“我被愛着”；
由于得到悉心的照料與回應，Ta擁有了一個穩定的内在空間——能夠更好地理解自身情緒、情感并具有容納力，也更能整合内心。
Ta也因此發展出穩定可靈活調節的自尊，不會因為所愛之人不愛我了，就墜入“果然沒有任何人會喜歡我”的寒冬。
我們可以把自體客體看作是心靈“自體”的氧氣。
若成長過程中沒有獲得足夠的自體客體，那麼心靈就會枯萎和破碎，産生一種内在的空洞感，呈現出各種心理情感困擾，一生都會固着在對“自體客體”的追求上。
表現出對外界極度依賴，比如，不斷投入到關系中，物化他人滿足自己的需要。
而相應的，自尊調節，内心整合度，自我掌控度，情緒、情感忍受和理解能力，活力與支撐感将會出現問題。
感到孤獨與創痛，并對此深感恐懼與無力，是早年自體客體缺失帶來的結果。
03. 自戀愛與客體愛
愛的兩種形式：
自戀愛：即嬰兒般的愛。生命早期，嬰兒無法區分自我與他人，他會感到自己是世界的中心，依據心意而随意使用母親，愛母親就像愛自己的一部分一樣。
成年人的親密關系中還保留着嬰兒般的愛的話，Ta對所愛對象的要求就是：你必須滿足我的所有需要。這種關系裡對方會被當作是自身的一部分來使用，是彼此融合、沒有邊界的。
客體愛：看見對方作為獨立個體的存在，愛對方是愛其本身。
在這種親密關系中，我既能夠接受來自對方的愛，同時也能夠提供對方他所需要的愛。這是一種相互給與的愛，關系中的雙方既有各自獨立的邊界，也能達成真正的親密。
如果生命早期獲得足夠的自體客體體驗，嬰兒就會發展出相應的自我功能，能夠将母親看作是一個“獨立的客體”來愛，而不是自身的一部分，此時自戀愛向客體愛轉化。
随着母親将嬰兒關注的對象擴展到父親身上，嬰兒開始與除母親以外的他者建立聯系。成長過程中，父母一起愛孩子，引導孩子與更多夥伴建立聯系，發展出“同伴之愛”，為将來适應社會生活做好準備。
可以說，成熟的愛，是在擁有足夠自體客體愛的體驗，從自戀愛轉化為客體愛，愛他人，乃至更大的世界。
這是一個自我不斷與更多他人建立連接，愛的範圍不斷擴大的過程。此時，愛成為一種基本态度。
顯然，由于早年自體客體的缺失，這種由自戀愛往客體愛轉化的過程失敗了，并沒有擴展到更多他人的範疇。
自我回到自戀的世界，隻關注自身情緒和情感需求，固着在對自體客體的極度渴求上。
表現為對他人的愛缺乏感知，隻局限在作為客體的唯一對象——“我愛的人”，依賴對方提供安全感和撫慰功能，将對方視為情感上的“寄主”，形成依賴型人格。
依賴型人格兩個核心特征：
1.感受不到自己的存在，需要一個身份、一個和别人的情感聯系來感受自己存在
2.難以忍受寂寞，極度需要精神、情感寄托
依賴型人格對親密關系的渴求，并非是獨立成人間的客體愛—— 一種成熟互惠的同伴之愛，而是一種對早年“母嬰關系”的補償，潛意識将對方視作“心理上的母親”。
事實上，在親密關系中嘗試對早年“母嬰關系”的補償性重建，注定會失敗，因為沒有一個正常且心理獨立的成年人，願意在關系中隐形，被當做工具一樣使用。
完全背負另一個人，關系中的另一方必然會感到沉重的壓力和“被過度使用”。這對構建健康的親密關系顯然十分不利。
04. 自我療愈
既然問題發生在生命早期，我們就對此就毫無辦法了嗎？
當然不是。心靈具有可塑性，我們可以擁有看見自己、療愈自己、發展自己的能力，從而能夠更好地構建和維系一段親密關系。自體客體可以是他人提供，比如一個好的咨詢師；也可以由我們自己提供，成為自己“心理上的母親”，給與自己關懷、愛護與滋養。
修正那些不合理的信念
看見内心那些不合理的信念，比如“我對感到孤獨和創痛無能為力”，“隻有我愛的人可以治愈我”，給這樣的信念打一個問号——“果真如此嗎？”讓事實告訴你答案。
重要的是，不要選擇性關注或歪曲事實來驗證信念，而是看見客觀事實從而修正不合理的部分。
這樣你會逐漸嘗試超越自身的種種局限。
正念覺察，提升對情緒的涵容力
當孤獨和創痛來臨時，正念覺察，觀照當下内心的感受，對自己保持好奇心，比如“此刻我感覺如何呢？”；
給自己的情緒命名，比如“我感到恐懼”，“我感到悲傷”，看見情緒背後隐藏自己的哪些需求；
僅僅觀察就好，不施加評判，給情緒一個涵容空間，不要急着逃離或者馬上轉向他人，允許情緒的存在。
這個過程需要不斷練習，随着你越來越能夠接納自身情緒，你也越來越能依靠自己獲得平靜的力量，對“我愛的人”的依賴也會相應減少。
提升對他人愛的感知力
從形式和範圍上，更多去感受他人的愛。
在與所愛之人的相處中，是否隻有對方撫慰你内心的孤獨和傷痛時，才是愛？其它形式的愛，比如幫助你更好地成長，是否有被忽略呢？
在範圍上，不僅僅是親密關系，還有同伴朋友，去感受來自他們的愛。
事實上，你身邊的每一個人都會給你他“能力所及”的愛。
重要的是去用心感受，不是頭腦知道。
發自内心對他人感興趣
嘗試去關心、尊重和了解他人，為增加他人幸福做一些力所能及的小事。
當你更多與他人建立起連接的時候，你将獲得更豐富的情感分享和支持性體驗：工作夥伴為了共同的目标攜手并進，傾聽好友訴說她最近的煩惱與小秘密……
當你發自内心對他人産生興趣，你也會越來越懂得如何去愛，而不是沉浸在自我内心的狹小世界裡。
發現生活更多樂趣
培養自己的興趣愛好，那些我們喜歡的事情一樣可以帶來滋養。
愛好藝術，如音樂畫作，熱愛大自然，寄情山水，以及養寵物植物，都可以成為自體客體，給我們帶來美好的生活體驗。
在你不斷看見自己、療愈自己、發展自己的過程中，孤獨和創痛将逐漸被治愈，你不再陷入“極度渴求所愛之人”的囚籠，你看見越來越多的愛，也真正懂得了愛的本質，從此擁有了更大的世界。
