OMG!? 什麼年代了竟然還有男生認為“女人就是用來哄的？”
弟弟，我真的要用實錘一一駁斥你的觀點。
觀點1：男朋友一定要哄讓着女朋友嗎？
答：你為什麼覺得需要哄讓女朋友？無非是女朋友生氣了，所以你必須哄她。
那為什麼女朋友會發脾氣？
我舉個常見例子：本來你和她約定一起吃飯，但臨時想玩遊戲走不開，你認為這是一件小事，說一下就可以；但她卻和你吵架，并上升到“你不愛我”、“你覺得我不重要”、“你人品有問題”等等。
說白了：她的需求你沒滿足或者滿足不到她的心理預期，所以她總是在生氣，你總是在哄讓！
「哄讓」是情侶相處中最低級的解決問題方式，不僅會造成她一再用哭鬧來表達内心需求，同時會加速消耗你對這段感情的耐心，最終導緻你們越相處越累！
從心理學來講：在上述案例中，你可以把約定「****」卻爽約替換成任何情境，實際女生發脾氣的核心原因就是感覺需求未被滿足，導緻自我利益受損。
自我利益大于一切。
一旦自我利益受損，必定奮起反擊；或者覺得自己心裡不爽，發洩不滿是一種權利、
如何解決你的困境？
把【哄讓】替換成【溝通】。女生不是不能溝通的，關鍵講策略。
A. 把「你又怎麼了？」替換成「是不是我哪裡沒做好，你可以給我指出來嗎？」
B. 把「你要這麼想，我也沒辦法！」替換成「立場不同，性别不同，我們肯定想法會有偏差，我希望和你慢慢溝通，而不是你哭鬧，我求饒，這樣下一次我還是會“不小心”惹你生氣，隻要你願意說出來，我也願意改；我希望你也可以站在我的角度，我們一起經營好我們的感情。」
C. 把「行行行，都是我的錯！」替換成「沒有顧及到你的情緒，确實是我失誤了，可以再給我一次機會嗎？」
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觀點2：女生不知道男生哄多了也會累嗎？
答：【哄】在百度百科上的釋義是：用假話騙人，使人樂意接受他的觀點。
說假話等于要撒謊，但撒一個謊就要用一大堆的謊言來圓這個謊，并且要時刻顧忌對方的情緒變化和思維反饋，這就是你感覺【哄人】很累的原因。
如何讓你感覺不累呢？
借助【說服】的手段讓女生接受你的觀點和需求，而不是用【哄】。
這樣操作，你可以直接表達，而不是用拙劣的表演和借口達到【哄】的目的。
曾有學者表示：世界上最難的一件事就是把你的想法裝進别人的腦袋，尤其是這個人還是你的另一半。
對女人來說，除非她願意讓你進入溝通程序，否則都會抵觸男性的說服行為。
心理學認為：說服别人接受自己的觀點之所以有難度，原因在于每個人的頭腦中有另外一個思想在占據着，所以想要說服别人，需要我們首先去打消對方固有的思想，再接納你的觀點。
差錯的出發點：對方是差錯的，我是對的，所以我必須讓她接受我的觀點！
正确的邏輯是：讓女生認可你的觀點，不一定要用你的觀點去替換她的觀點，而隻是給她提供一種新的思路和看法，她可以更寬廣的思考其他的可能性方案。
舉例：大多數男生甯願在家發呆，也不願意陪女朋友逛街；就像很多老婆也不願意陪老公釣魚一樣。
這種【不願意陪逛街】的需求，怎麼表達是【說服】，而不是【哄】呢？
把對方糾結的目标轉化成另外一個小的或方向稍偏差的目标。
女生糾結的點在于：你不陪我=你不願意和我在一起OR在我身上浪費時間不值得=你不愛我
反駁邏輯：
A. 肯定對她的愛；
B. 把缺席的理由說清楚：逛街讓自己疲憊會影響晚上的相處狀态、無法提供更好的意見、女朋友可以有閨蜜時間、希望女友的穿衣風格可以給自己驚喜等；
C. 把女朋友的關注點轉移到另一個小目标上：在你逛街的時間内，我會為你準備好零食奶茶；在你逛完以後，準時來接你，并為你安排好下一階段的時光；
D. 明确：你是在不擅長的事情上“偷個懶”，在用心愛她的事上，可以“做到優+”；
E. 【置換條件】而非【一對一硬碰】。提倡：“我确實不擅長逛街，我希望你也可以體諒我。”“我承諾以後也不會逼你做不擅長的事情，你去逛街，我等下準時接你，帶你看電影/吃飯。這個方案是不是更合适？”
F. 語氣比内容更為重要；比如謹慎使用：“你就是胡攪蠻纏”。“你愛咋想咋想，反正我不去！”。
ps：在大多數的男女朋友溝通中，一句溫暖軟綿的情話遠勝萬千道理。
觀點3：為什麼很多女生要哄要作，就不能好好相愛嗎？
答：試問題主，你身邊哪個女生在進入一段親密關系時，是抱着【魚死網破，其樂無窮】的心态的啊？
大概率沒有吧？
女生也是和你一樣的困惑，為什麼我們不能好好相愛呢？
心理學認為：自我意識越強的人，在親密關系中越會相互指責，越戀愛越累。
因為他們都在通過指責對方來尋求這段關系的控制權，這其實是一場親密關系中的權力鬥争，關系着今後的戀愛中，誰更有掌控感，誰占主導地位。
直白的說：今後過日子，聽誰的？
一旦伴侶一方執着于這種掌控感，就會時刻顯示自己的重要性，以滿足強烈的控制欲。
這種思維的邏輯是“你聽我的=你愛我，你願意為我犧牲，那我的付出才有意義！”進一步到“既然我都付出這麼多，你更應該該聽我的吧？”
這裡，提供幾點建議，供大家參考。
首先，伴侶之間需要真誠相待，因為真誠才能感受到情感上的平等。
知名心理學者武志紅老師曾提出“人性坐标體系”，他認為人性坐标體系分為縱軸和橫軸，分别代表權力緯度和關系緯度，前者分高低，後者注重平等。
就像工作中的上下級關系，注重權力維度；但在親密關系中，特質應是平等。
也就是說，伴侶、親子等親密關系，應該以平等為主，不要過多追求權力上的高低。真誠相待，意味着信任，而信任就是在追求平等。
“你信任我，我信任你”，這樣就會減少試探、考驗，也不會總是把争奪情感控制權放在心上，而是敞開心扉，說出自己的害怕和擔憂，增進彼此的感情。
其次，遇到問題一定要溝通，不是争吵，而是【好好說話】。
一段分歧過程，必然包含觀察、感受、需求和請求。
觀察對方的表現，感受對方的情緒，傾聽對方的需求、理解對方的請求。
做婚姻心理咨詢多年，其實有一條規律是最實用的：就是向對方心平氣和的說出需求，問題就已經被解決了一大半！
比如可以說“我希望你能尊重我、我希望有事咱們一起商量”等等。
長久的建立這樣一種溝通方式，其實是持續不斷地提醒你們雙方更專注于美好生活的方向，而不是做一對【相愛相殺的冤家】。
最後，開誠布公會使雙方感覺更為親近。
這幾年網絡上流傳着“讓ta愛上你的36個問題”，隻要詢問對方36個問題，就能讓陌生人很快對你産生好感，甚至愛上你。
實際上這36個問題來源于一項心理學實驗。這個實驗告訴人們，自我暴露在建立親密關系中的重要性。
當一方的自我袒露獲得另一方的回應、理解和關懷，親密感就會增強。
根據Reis和Shaver在1988年提出親密感發展理論認為，在一段關系中随着情緒分享和回應的質量、時機、頻率，親密關系會變強或變弱。
可以确定的是：當一方的自我袒露獲得另一方的回應、理解和關懷，親密感就會增強。
如果對這種建立在【哄讓】的親密關系感到不滿，不妨誠實與公開和對方溝通，對親密伴侶吐露自己的内心：
不想一味靠哄讓維系親密希望雙方更加平等公開的交流偶爾可以有個人獨立的空間和想法有句俗話說的好：“清清官難斷家務事”，這是因為在親密關系當中沒有絕對的對與錯，遇到問題去解決，才可以進一步達到三觀一緻和默契。
