學員問：
我和老公結婚十七年，之前一直在奮鬥，後來慢慢發現我們三觀是那麼的不同，尤其是無論你多麼努力，他的眼裡隻記得你的不好，無論你多麼真誠的跟他談心，他似乎就一冷血動物，這時我再也想不起來愛是什麼？
我們心裡隻有怨，互相看不順眼，斷斷續續又原諒彼此，又積新怨，反反複複……到現在似乎不想再互相折磨。
我們彼此都沒有人品不好的問題，就單純生活而言一地雞毛就讓人精疲力盡。
遇到一個這樣的男人，值得因為孩子守住這段婚姻嗎？
嘉待情感老師：
不值得。
我指的不是你的婚姻不值得，而是“為了孩子”不值得。
你的提問裡實際上包含了兩個問題：
①為了孩子好，你是不是應該忍受婚姻裡的折磨？
②你無論怎麼對另一半好他都不領情，你該離開他嗎？
這兩點不能混在一起聊，咱們分開說說。
首先是第一點，女人該不該為了孩子在婚姻裡忍耐？
老師想說：在婚姻裡你可以做出任何決定，但你的初衷一定得是為了你自己，不要為了孩子。
據我觀察，大多數的“為了孩子”，最終都成了“糊弄孩子”。
你用“好歹守住了婚姻”來糊弄自己，還以為這也能把孩子糊弄過去，很多人以為孩子比大人好糊弄，那可就大錯特錯。
由于身處夫妻的親密關系之外，又在家庭的複雜平衡之中，很多時候，孩子的冷眼旁觀比父母看得還透徹、還要清醒。
就算你可以用自欺欺人來安慰自己時，孩子一定是受傷最深的那一個。
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當你和你的老公彼此折磨，冷戰，争吵時，你以為你的孩子就那樣笨，居然連家裡的氛圍都察覺不到嗎？
不，孩子一定是知道的。
也許孩子注意到了緊張的氛圍，緘口結舌，不敢多說一個字；
也許孩子成天惶惶不安，生怕自己失去立足之地，無心學習；
也許孩子厭倦了每天面對父母的争執，越來越讨厭回家；
……
這并非我危言聳聽，有研究數據為證。
一項針對63名學前兒童的研究表明，生活在父母相互敵視的家庭的孩子，與那些家庭氛圍良好的兒童相比，他們往往有慢性應激激素水平增高的症狀。
這項研究還繼續跟蹤這類兒童到15歲，結果顯示與同齡人比較，這些孩子會出現逃課、抑郁、不合群、有行為問題（尤其是攻擊他人）、學習成績差……甚至是辍學等問題。
一對相互怨恨的夫妻，也絕不可能為孩子營造健康成長的環境。
你以為，自己替孩子保住一個形式上完整的家庭便是功德無量，但是你的孩子需要的比這更多！
所以，我從不建議任何人出于“因為孩子”的目的而委屈自己來守住婚姻。
到了最後，受委屈的必定還是孩子。
把思路厘清後，咱們再來說第二點。
為什麼有的人無論怎麼對他付出，他都不領情、不感恩？
這樣的他是不是一定有錯？
聽你的訴苦，你對這個家付出了十七年，你覺得自己沒有功勞也有苦勞，對方卻總是不記得你的好，和你相互看不順眼，你怎樣能不怨呢？
按你說的話來看，你簡直是和一個冷漠的白眼狼一起生活，可是你偏偏又強調“雙方都沒有人品不好”，這些叙述簡直是矛盾的。
我猜，這是因為你的潛意識裡也明白這一點：
男人看不見你的好，完全可能因為在他的眼裡那不是“好”！
同一個舉動在自己的眼裡和旁人的眼裡，難免會被解讀出不同的意味。
尤其是在親密關系裡，許多時候，以“愛”為名的付出隻會起到反效果。
因為付出的那一方往往自我中心，隻關注自己“付出”了多少，卻毫不關心接受“付出”一方的體驗。
男人真的想要你的付出嗎？他是不是也希望你不要這麼累，歇一下喘口氣呢？
男人真的喜歡你的付出嗎？他有沒有覺得這是負擔，向你提過卻被你無視？
你的付出是無條件、不計回報的，還是一種情感上的強買強賣，你也強烈要求對方像你一樣去“付出”，即便他不想這麼做？
真正的付出是能讓雙方欣喜的，你樂意給，他也知道這是自己想要的。
如果你一邊“付出”一邊怨恨，他一邊“接受”同時也飽受折磨，那這就隻是你們夫妻之間僵化的無效互動模式而已，根本談不上是付出。
費力不讨好的虛假付出之下，掩蓋的是你們内心最迫切的需求。
如果你繼續無視下去，那麼無論再怎麼付出，夫妻關系也不會有改善。
經營親密關系并非隻有無底線的付出這一條路。
甚至可以說，這是最笨、最沒效果、最會把事情搞砸的一條路。
人家想吃葡萄，你拉來一車蘋果填滿他的倉庫，又有什麼意義呢？
你拖來一車蘋果費盡了力氣，可他的需求依舊得不到滿足，婚姻裡自然隻會留下一地雞毛，滿腹怨氣。
本來，一小挂葡萄就可以滿足他，你也可以輕輕松松提回來。
真正有效的付出，必須包含這兩個條件：
1.不是出于你的控制欲
你不是把自己的付出當做對方應當償還的一筆債務，如果你一定要斤斤計較自己付出了多少，那還不如把一切都留給你自己。
你的付出中也不該包含對另一半的掌控欲，絕不能是“為他好，所以他該聽我的”，而是“希望他會喜歡我做的這些”。
2.把對方放在心上
多關心一點對方的情緒和感受，少想一點自己的付出能不能讓對方領情。
在你覺得自己“付出”時，你的另一半會感到快樂、幸福嗎？
他有沒有抗拒你的“付出”？
如果有的話，無論你覺得自己有多“為他好”，都不要猶豫，立刻停下！
如果付出隻是讓雙方都不爽，都覺得折磨，那還有什麼意義？
總而言之，真正的付出應該關注雙方的感受，而不是打着付出的名号，行控制之實。
把這兩個問題都想清楚之後，相信你能做出對自己最合适、也對孩子更好的決定。
