跟出軌的人重歸于好，你們之間可能更甜蜜也可能更災難，主要看重建關系的過程中，你對出軌後的伴侶到底是心理上的接納還是物理上的接納。
據我觀察，90%以上被出軌者正在經曆的複合，對出軌伴侶其實都隻是物理上的接納，當事人嘴上說着原諒，但情感上對背叛過自己的伴侶依舊是鄙視的、怨恨的、不信任的。
這當然不是被出軌者有意而為之，隻是因為相比物理接納，心理接納實在是太難了。
很多人對被出軌者的這種矛盾心理缺乏同理心，動不動就要教别人做人：
不想離那就好好過啊！
實在過不下去那就離啊！
作為咨詢師，我最聽不得這種話……
坦白講，這些道理難道當事人不知道嗎？
就是因為知道，還做不了決定，所以才痛苦啊！
不然你以為人世間的痛苦都是怎麼回事？三兩句大道理就能說通的，它還配叫痛苦嗎？
上來就否定别人的困境，推翻問題成立的大前提，這種事咨詢師最不擅長，我們擅長的是面對巨大的痛苦和難搞的問題時，先用接納和抱持的态度去探讨問題本身，至于人人都關心的怎麼解決問題，反而是下一步的事情。
凡事知其然才能知其所以然，很多當事人對出軌伴侶無法做到心理接納最根本的原因就在于，太想快速解決問題，卻太怕看清問題。
從經驗上來看，物理接納的人雖然可以對問題的核心避而不談，但是兩個人的關系狀态也會因此陷入一種強迫性重複，不斷地借由各種矛盾和争執，反複呈現關系中被壓抑的核心問題。
而對于被出軌傷害過的人來說，如果一直無法将關系狀态由物理接納過渡到心理接納，這種口是心非的矛盾感，遲早會像鬼魅一樣吞噬你的下半生。
你越是想一逃了之，那些難以啟齒的負向情緒越是會追着你不放，讓你避無可避。
最後不光自己被折騰得精疲力盡，也不免開始懷疑自己的選擇：是不是從一開始，我就不該跟出軌的人重新在一起？
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為什麼一提到出軌問題，總有人為了勸和還是勸離吵成一鍋粥？
并且，如果你去細看那些言論，會覺得它們竟然看上去都很有道理？那是因為，大家并沒有基于同一個水平面讨論問題。
勸和的大多是在強調心理接納的好處，而勸分的大多是在強調物理接納的壞處，最後誰也說服不了誰，因為說的根本不是一碼事。
如果你也正在經曆出軌背叛的痛苦，并且希望從其他選擇重新在一起的過來人身上吸取經驗，以此來指導自己的選擇，我勸你最好不要。
因為你大概率會得到兩種截然不同的答案，然後更加迷茫。
有的人會告訴你，複合以後的生活糟透了，自己一直走不出痛苦，依然懷疑伴侶跟第三者藕斷絲連；
也有的人會告訴你，複合以後夫妻關系不僅改善還變得更親密了，自己終于走出痛苦，跟伴侶重建信任。
你說你該信誰？
在感情問題上，我們尤其不要當伸手黨。
别人的情感經驗無法照搬，頂多隻能拿來參考。
而參考的關鍵要素就在于，你得弄清楚ta們複合後過得好與壞的根本原因。
要不要跟出軌的人重新在一起隻是一種中性的選擇，它并不必然帶來命運的扭轉。
真正與我們的未來息息相關的，是你和伴侶之間重建關系的程度，你對出軌伴侶到底是物理接納還是心理接納。
很顯然，物理接納比心理接納更簡單，口頭上表示表示就夠了。但心理接納會讓你離幸福更近。
因為越是簡單的事情，越是容易讓人變得不幸。
一、為什麼大多數人選擇了物理接納？
說真的，從内心願望上來說，大部分遭遇背叛的人其實比伴侶更希望出軌這件事能盡快翻篇。原因不難理解，出軌這件事給被出軌方帶來的是傷害，而給出軌方帶來的是麻煩。
一個人想要擺脫傷害的欲望，當然會比擺脫麻煩的欲望更強。
相對的，一個人擺脫傷害的難度，也會比擺脫麻煩的難度更大。
這就形成了一個對被出軌者來說，不得不面對的困境：一方面你希望出軌的陰影盡快散去，另一方面你又希望出軌這件事能在出軌的伴侶那裡警鐘長鳴。
這種又想快又想慢的需求本身就是矛盾且不現實的，不可能有人能真正做到。
于是，作為代償方案，大部分被出軌者會在潛意識的指引下找到另一條路，那就是——
我隻負責物理接納，讓伴侶來負責打動我完成心理接納。
你會出此下策的理由看起來也非常充分：畢竟他出軌背叛在先，我能願意跟他和好已經算對得起他了。
假如說心理複合一共需要100步，我作為受害方已經走出了最艱難的第一步，剩下的99步難道不該由做錯事的那個人來走嗎？
在實際操作過程中，你也會不由自主地把自己對心理接納的需求，量化成對出軌伴侶的實際要求，比如：
TA得認錯，反複認錯，最好是讓我能深刻感受到TA确實知錯了；
TA得改變，不僅行為上要讓我放心，還必須在态度上讓我寬心，這樣我才能重新信任TA；
TA得補償，誠心彌補出軌對我帶來的傷害和虧欠，幫我從痛苦中擺脫出來；
的确，這三件事原本就是出軌方該做的，在重建關系的最開始，一般來說伴侶也是願意做的。但是，一段時間以後，你會發現，出軌方做這三件事的意願和強度一定會逐漸降低。
這個時候，很多被出軌方會把伴侶的這種行為歸因于TA不肯認錯、不願改變、不想補償，總歸就是一句話：TA回歸家庭的心不夠誠！
可問題是，TA做到什麼程度你才會覺得夠了呢？
很多被出軌者其實是答不上來的，很多人會告訴我：起碼得讓我覺得出軌這件事在我這裡已經翻篇了、過去了，才算夠。
這就是矛盾所在：對于出軌危機過沒過去的體感，出軌方和被出軌方是完全不同的。
對于遭遇出軌伴侶來說，隻要因為出軌而引發的各種麻煩事消停了，TA就會感覺出軌危機已經過去了。而對于被出軌方來說，隻有因為出軌而導緻的傷害被療愈，你才會認為出軌危機已經過去。
還是老師前面已經講過的，處理麻煩往往比處理傷害要更加容易。
對于遭遇背叛傷害的你來說，眼前的生活雖然看似恢複了平靜，兩個人不再動不動就為出軌的事情大動幹戈，但是内心因為被最親密的愛人背叛的痛苦并沒有褪去，反而還有可能在這樣看似平靜的日子裡愈演愈烈。
而這些，如果你無法用準确的言語表達出來，伴侶是很難理解的。
不要說什麼：
如果TA是個正常人，就應該想到出軌對我造成了多大的傷害啊？
除非TA沒有心，不然怎麼可能無法理解？
事實上，這個世界上确實不存在什麼感同身受，理解一個人比愛上一個人難多了。
所以我們才會說婚姻和戀愛是兩碼事，它們之間最本質的區别并不是誰的愛情含量更高，而是婚姻确實比戀愛需要更多更多的理解來支撐。
而大部分被出軌者，一旦發現伴侶開始松懈、回歸日常生活狀态，就會忍不住惡意揣測對方這樣做的動機。然後，為了讓TA警鐘長鳴，便又把之前出軌的各種事情翻出來反複數落，提醒TA麻煩還沒過去，别以為現在就可以萬事大吉。
由此開始，你們之間極有可能會上演好幾輪類似的強迫性重複，TA對待你是否能心理接納的态度越來越消極，而你也在周而複始的往自己傷口上撒鹽，對心理接納越來越不報希望，覺得大概出過軌的親密關系最多也隻能這樣了。
發現沒？被出軌者就是這樣被迫卡在了物理複合的位置上，并且即便當下的感受再糟糕，他們大多也不願意由自己來主導心理接納。
原因無外乎三個字——憑什麼？
出軌的人對婚姻不滿可以随意背叛伴侶，後悔了想回歸家庭，還有人願意重新接納，并且願意努力與之重修舊好，憑什麼天下的好事全被他占了呢？
正是這份不服氣和修不通，讓被出軌者們即便選擇了跟伴侶複合，也始終卡在物理接納的部分。嘴上給了重來的機會，内心對伴侶始終是審視和評判的：一旦察覺到你有可能辜負我，不管我有多難受，也絕不會讓你好過。
二、怎樣才能順利過渡到心理接納？
你需要先想明白，心理接納到底對關系中的哪一方更有利？
我知道，很多人會說：那肯定是對出軌方更有利啊！心理接納意味着出軌這件事徹底翻篇，出軌的人多省事、多開心啊？
這種說法，對也不對。
對的是，如果能順利過渡到心理接納，出軌方确實會因為出軌徹底翻篇更開心；不對的是，心理接納根本無法靠一人完成，所以對出軌方來說并不是更省事的方案，反而需要跟被出軌方經曆差不多的痛苦才能達成。
換句話說，相比物理接納所需要的配合度，反而是心理接納需要出軌方付出更多的心力，更加考驗當事人的誠意。
你想想看， 一個人為什麼會選擇婚内出軌？撇開單純好色、人品不好這種無腦理由之外，一個正常的、有基本責任感的成年人選擇婚内出軌的原因隻有一個，那就是借此逃避婚姻中更加不願意面對的問題。
而這個當事人不願意面對的問題，大概率就是作為伴侶的你也早早察覺、并且同樣為之痛苦到想逃避的問題，我們習慣稱它為婚姻中的固着問題。
根據弗洛伊德的理論，一個人如果在心理發展的某個階段得到過分的滿足或者受到挫折，就會導緻固着，從而無法進入心理發展的下一個階段，會陷入一種不斷重複的心理模式和思維特征。
也就是說，當親密關系中一方對另一方的過度放縱或者雙方親密體驗上的挫折，彼此都會進入一種固着心理的循環。
時間久了，大家都會想辦法回避問題、釋放壓力。
這種回避問題的手段其實形式上蠻豐富的，比如把注意力轉移到工作上，把情感寄托轉移到孩子或者婚外的第三個人身上，或者夫妻雙方減少有效溝通。
而出軌，不過是所有回避問題的手段中最不光彩的那一個罷了。
那麼回頭想想，為什麼老師剛才會說，心理接納反而需要出軌方付出更多的心力，更加考驗當事人的誠意？
就是因為，心理接納是必須由夫妻雙方共同解決婚姻中存在已久的固着問題，才能成立的。
而對于出軌方來說，光是鼓起勇氣面對固着問題，就已經是難上加難了，更何況是着手解決問題呢？
别以為道歉、認慫、補償這些動作就代表花心思和有誠意，它們隻是做起來有點辛苦，根本談不上有多難。
但凡一個人懂一些人性裡的彎彎繞繞，都能不過腦子地把這套東西做得行雲流水。
不少來訪曾經跟我說，伴侶出軌回歸家庭以後每天主動早請示晚彙報，有時甚至主動發視頻報備，可TA們并沒有因此感覺傷害被療愈，甚至因為伴侶的表現無可指摘而忍不住責備自己。
這就是大部分被出軌者的那套代償方案行不通的地方，你負責原諒他的出軌，他負責重建你們之間的關系和信任，理想很美好，可現實裡真行不通。
你指望一個不惜用出軌來逃避婚姻問題的人，去主動推動一件他千方百計想要逃避的事情，它符合情理，但不符合科學。
因為真正迫切渴望心理複合的人其實是你，而且從眼前的信息來看，出軌方會誤以為心理接納僅僅隻對你有利。
而他之所以會這麼認為，也完全是因為你把心理接納的責任和義務全推給了他，要知道，沒有人會相信一種針對自己的特定懲罰是對自己有利的。
可問題就出在這裡，你不可能逼迫一個成年人去做一件毫不利己、完全利人的事情，除非，你自己也一起加入進來，讓他意識到這根本就不是一種懲罰，而是我們在共同努力的解決問題。
當你意識到，原來心理接納是我療愈傷害的必經之路，你就不會再把所有令自己擺脫傷害的期待都寄托在伴侶一人身上。
你會在嘗試面對和處理你們婚姻中固着問題的過程中，慢慢意識到，自己的需求主要由自己想辦法滿足，他人可以協助，但無法代勞。
因為内在價值感的獲得，從來就不是别人賦予你的，而是你的每一點感受被看見、每一點需求被滿足，慢慢喂養起來的。
而心理接納的過程，其實就是你開始在親密關系裡嘗試不斷喂養自我價值感的過程。
一旦你内在的價值體驗開始複蘇，他也會意識到，你所期待的并不是他得到懲罰，而是希望彼此都能獲得成長，從而更願意配合你針對親密關系做更多對他來說有壓力、有顧慮的嘗試。
也隻有這樣，過往令你們由親密變得疏離的固着問題才能松動，出軌這場幾乎打垮你的危機才能真正變成婚姻中的轉機。
都知道塞翁失馬焉知非福，可是，壞事變好事的福氣也不會僅僅因為你遇到了壞事就補償給你的，而是要靠你自己的求生欲。
你有多不甘心自己的生活就這樣在絕望中沉淪？你就能爆發出多大的自我蛻變的力量。
借由這篇回答，我希望正在看這篇回答的你不必走物理接納這樣的彎路。
你要記住，關系中體驗到的傷害，也必須回到關系中去解決。
并不是隻有療愈了傷害才能對伴侶心理接納，而是我們必須在心理接納的過程中去療愈傷害。
一旦因果倒置，就會導緻傷害反複發生，你會一遍遍重複體驗被伴侶辜負的創傷經曆。而這，是我作為咨詢師最不願意看到的。
探索“愛”的道路，也是探索“我”的過程。
如果你已選擇與出軌的伴侶重歸于好，我希望，在這條重建關系之路上，你們都能成為更好的自己。
