在不少人眼裡，男人出軌的目的不外乎是為了另娶新歡，第三者插足他人家庭，也必然是為了對原配取而代之。
可是，他們真的想這麼做嗎？
從現實中的種種案例來看，答案未必如此。
在出軌的事實敗露後，男人的第一反應往往是向老婆求饒，無論是否真心，都會斬釘截鐵地聲稱自己要和第三者決裂，不管後續如何，至少也會暫時斷聯……
無論在婚外情時有多山盟海誓，還是極少有男人真心實意一口應下要離婚和對方在一起的。
這難免讓旁觀者不解：
為什麼男人會不願意娶自己的婚外情人呢？
答案其實也很簡單：
首先，在男人眼裡，情人就不是用來娶的。
其次，情人她自己還未必願意嫁給這個男人呢！
正因為他們錯以為自己想要的婚姻裡提供不了，才會選擇去婚外填補。
許多人把出軌窄化成了“愛不愛”的問題，卻忽略了婚姻和出軌本質上是兩個賽道。
兩者可滿足的需求并不完全相同，原配在婚姻裡更是有着無可撼動的強大優勢，這一點卻常常被人們忽略。
不過，這也不能怪誰，感情關系裡的人本就更難對自己進行準确的認知，别說女人想不明白了，很多出軌的男人也沒弄清楚自己在婚外情中所追求的、所體驗到的刺激到底是什麼，又為什麼無法在家庭之中找到同樣的感覺。
不過，頭腦沒想明白并不妨礙他們本能地做出決定，也即是抛棄（哪怕隻是暫時）讓家庭岌岌可危的第三者，優先安撫婚姻裡的老婆。
男人出軌本是為了滿足自己的情感需求，前提是不影響自己此前費心費力争取才得到的已婚身份。
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婚姻對男人意味着很多，最主要的是來自社會和父母一輩的承認，此外還有财産、後代等相關利益，就算不為了婚外情，要談離婚對男女雙方都是傷筋動骨的大事，何況這種情況下男人是過錯方，損失隻會更大。
為了結婚，男人在婚前苦心追求，攢下彩禮房車，籌辦婚禮……這些勞心勞力的事情，他怎麼可能想要再來一次？
所以，在一開始男人就不會把第三者定位成結婚的預備選項。
他們想要的是和婚姻完全不同的另一種婚外情關系：少了持家産生的各種煩惱沖突，少了生養孩子和應付婆家娘家的壓力，多了地下情特有的隐秘緊急感，也多了不必為彼此承擔責任的輕松感，雙方都能擺脫既定角色帶來的包袱，可以更随意地定義對彼此的關系。
請注意，這種感受是雙向的，對男女雙方都成立。
很多人誤以為男人出軌是喜歡新鮮感，一定要“換個女人”，又以此認定男人出軌沒有辦法戒斷。
男人并非隻向第三者尋求新鮮感，更是享受自己能毫不費力地帶給他人“新鮮感”的體驗。
在未經多年相處的人面前，他可以輕易維持一副不被剝離的假面，随心所欲塑造自己的人設，重新打造自己的理想形象……
男人享受的是第三者投向自己的視線。
而且他隐隐約約覺得，隻有不将第三者視為結婚對象，才有可能得到這種享受。
多年的婚姻與其說是剝奪了夫妻之間的新鮮感，不如說是歲月帶來的疲憊讓他們不再有心情含情脈脈地打量彼此，把注意力聚焦于對方的變化之上。
在女人心裡，老公可能就是個幫自己支撐家庭的隊友，對于他的脾氣毛病摸得一清二楚，隻要按時拿錢回家，做好家中的頂梁柱，才懶得在乎男人有什麼想法；
在男人看來，老婆也是個刻闆的形象，總是一心撲在孩子和家務事上，除此之外什麼也不關心，她有什麼娛樂和夢想，誰知道呢？
而男人和第三者在一起的時候，他們之間的相處時間和利益關系都遠遠不足以達成這種彼此無視又有強力聯結的狀态。
他們了解不多，所以更要想辦法探索彼此，雙方也都有機會塑造自己在對方心中的形象，這才是出軌中“新鮮感”的真正來源，也是為什麼有一部分男人對出軌這碼事欲罷不能的原因。
人都有被認可、被理解，以及打造理想自我形象的需求，這件事一個人辦不了，非得有一個人做他的鏡子不可。
如果婚姻裡的鏡子蒙了塵，人就更容易動起歪腦筋，跑去外面的池塘像神話裡的納喀索斯一樣顧影自憐。
可在這種需要之下，男人還有更基礎的對婚姻和家庭的需求，他也不能割舍，所以生活裡時常會出現你所提問的這種現象，即一個人背叛了婚姻，卻既不肯離婚，更不肯娶情人。
這裡有兩層原因：
其一，離婚于他而言損失更大，得不償失；
其二，他隐約意識到自己就算娶了情人，也隻會陷入另一個厭倦老婆、另尋新歡的死循環。
在這種情況下，隻有你能打破這個僵局，所以原配的勝算可以說高到不能再高了，結果如何，隻看你願不願意使用這份力量。
道理很簡單，他的底層需求牢牢把握在你手裡，而更進一步，你們在婚姻裡本就可以為彼此提供比新鮮感更高層次的吸引力，兩張牌疊加在一起，第三者哪裡還有還手之力？
很多人覺得自己敵不過第三者，是因為沒挖掘出親密關系中的潛力。
對我們來說，熟悉比陌生有更強的吸引力。
如果把兩個人之間的感情比喻成一本小說的話，男人出軌第三者的關系就像書的第一章。的确，閱讀無數本新書的第一章是能帶來一定程度上的新鮮感，可這也意味着永遠讀不到結局、體會不了故事起承轉合的樂趣。
他總是沒法知道之後發生了什麼，每次都隻能停在開頭的片段，無法深入……
這樣的樂趣永遠比不上完整地讀到一個好故事的結局，與小說中的角色共情，為他們歡笑或者落淚，對曾經打動過你的情節念念不忘，所有的感受都會變成珍貴的回憶。
人們總會一遍又一遍重溫自己喜歡的電影和書籍，每一次觀賞又會有新的感動，就是“熟悉”的吸引力最好的說明。
比“陌生”帶來的新鮮感更高級、更有吸引力的，是在熟悉的事物中不斷挖掘多樣與變化。
親密關系中的複雜與深刻，隻有在長久的相處之中才能被慢慢發現，這是膚淺的關系永遠比不了的。
當然，不是每一段關系都能走到這一步，要做到這一點，夫妻雙方都必須長久保持對彼此的好奇心，把注意力聚焦到另一半身上，才能維持關系長期穩定健康地成長。
如果你感覺你們之間的愛情已經“老化”，也沒有關系，感情總是處于流動和變化之中，隻要你有這個意願，你的婚姻也可以枯木逢春，綻放新芽。
假設你不知道該怎麼做的話，可以先參考我的這三條建議，進行一些簡單的嘗試：
1.撕下标簽
我們人類的大腦每天要面對千千萬萬的事物，如果每次都重新認識一遍就太麻煩了，所以我們心中會不自覺産生對人對事的“刻闆印象”，把自己認知裡的事物貼上标簽分類放好。
那麼在下一次我們想要認知同樣的事物時，隻要調用原有的标簽就好，這種操作可以節省認知資源，幫助我們高效地處理生活中的各類事情。
這也是為什麼一旦刻闆印象形成，就特别難以打破：人天生是懶惰的，誰都不願意重新調用資源認知歸類一遍，而傾向于使用舊有的印象覆蓋。
問題在于，對不重要的事物這麼做是有好處的，可面對與我們天天朝夕相處的大活人，這種圖省事的方法就有其負面效應了。
人活一輩子，怎麼可能完全不變？
偏偏我們又是特别希望自己的改變能被身邊的人察覺、被認可，如果這種變化反而恰巧是被外人看到，就特别容易産生“她懂我”的錯覺。
有的女人發現自己認為木讷的老公卻對另外的異性油嘴滑舌，以為這就是“愛與不愛”的區别，因此黯然神傷，其實哪裡是因為這個呢？不過是還在用舊的眼光看待已經發生變化的人罷了。
想要從熟悉裡面找新鮮感，第一步就是撕下舊有印象的标簽，像剛剛認識對方一樣，重新去感受另一半的存在。
2.開放式傾聽
把日子過得乏味的夫妻，一大特征就是對伴侶失去了提問與傾聽的興趣。
你可能會覺得，他身上有哪一點是我還不知道的？他一張嘴我就知道他要說什麼了！
如果你有這種心态，那難怪會有夫妻間的溝通不良。
你用你的心聲代替了他的話語，那你不就是自己在和自己對話嗎？說來說去也隻是你一個人的想法，那麼自然碰撞不出新的火花。
你需要帶着開放的心态去接納對方的可能性，遇到事情多問幾句，“你有什麼想法嗎？”，“你對這件事有什麼感受？”
不要預設一個你自己想要的答案，多去傾聽真實的心聲，知道得越多，你對關系就越有把握。
3.留出陪伴時間
對很多夫妻來說，兩人相處的一大困難就是：他們根本沒有時間相處，或者逃避二人世界的時光。
成年人的時間表總是被工作育兒家務等一系列瑣事攪得稀碎，自己喘口氣都不夠，何況是花時間花精力去了解對方了。
如果你覺得自己無法為伴侶空出大塊的時間，也完全可以一點一點從忙裡偷閑開始。
比如，能一起做的事情就兩個人一起動手，在協作之中完成交流；甚至隻是約好一同上床就寝，在睡前的片刻說說話，談談今天發生了什麼，也可以為深度交流奠定基礎。
親密關系中的裂痕不可能一瞬間就愈合如初，如果你覺得自己勻不出整塊的精力就幹脆不去做，那你就永遠開始不了修複的旅程。
我知道在實踐這些建議之前，你可能還有一個顧慮：這樣做會不會太累、太麻煩？明明是他犯的錯，為什麼我也要付出努力？
因為親密關系裡的改善總是雙向的，不可能隻單方面地讓你更好過，同時讓他很難受。
如果你打算用好婚姻裡的手牌，那麼同時提升兩個人的體驗，又有什麼問題？
和男人一樣，你在婚姻裡也需要理解和認同，需要他對你的好奇心。
他享受這些，難道你就不享受嗎？
你們一同體驗到的這些快樂，反過來又會成為穩固你們的關系的粘合劑，成為發動婚姻這輛車的核心引擎。
在汽車抛錨的時候，一開始你們需要下車用力推，等到引擎恢複運轉，自然可以舒舒服服坐在車裡，一日千裡了。
太過吝啬前期的付出，可就沒機會嘗到成熟果實的好滋味了。
