今天在網上看到了一個話題：
“為什麼被背叛的人更難走出來？”
第一眼看到這個問題的時候，我就想恭喜你。
能夠意識到自己被傷害了，眼看着對方很快就翻篇了，自己卻還忍受着痛苦，這是件好事！
因為大多數人在面對背叛後，都會面臨着“不甘心、恨他、舍不得他”等等之類的情緒，但是後來都選擇了逃避：
不甘心承認自己的失敗和不堪——“很無助，備受打擊”
舍不得過去的感情，又咽不下這口氣——“不知道該怎麼辦，湊合過日子”
最終的結果都指向了消極的自我暗示，反倒會因為壓抑太久，而爆發出完全相反的情緒，很多遭遇婚外情的人，都會走向兩種結局：
要麼不敢去愛了，也不相信自己值得被愛，在婚姻裡度日如年；
要麼妄想借助新的人幫助自己走出痛苦，卻再次陷入深淵，命運重複。
所以，我才會一開始就恭喜你，因為你能感受到内心的沖突，并且在試圖想辦法，接下來你隻要徹底地理解它們，那麼之後的感情道路，就會順利很多。
01
你不是走不出來，你是成為了關系裡的“執迷者”。
這些年，我給過很多感情受挫的人做咨詢，發現大部分人在遭遇背叛之後，都會進入到失控的階段，在心理學上稱為迷亂（A state of confusion）。
你會不受控制地去質問、抱怨對方，憑什麼這樣對你？
還會給自己找一個合理化的理由，你知道你現在太難受了，你必須要把情緒發洩出來，你有一肚子的話想告訴對方，如果你繼續憋下去會把自己給憋壞的，所以不如去找他理論一番，給自己個痛快。
但如果對方這個時候是一種油鹽不進的态度，你就會陷入到更深的執迷，即我們常講到的受害者心态。
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你現在急需通過對方來确定自己沒有被抛棄，你明确不了自身的需求，無法向内求，隻能向外求，所以緊接着你會采取更猛烈的糾纏，希望為自己讨回公道。
你以為你做到這個份上了，你這麼痛苦了，對方至少會表态或者同情你，讓你有個了斷可以走出來。
可是對方隻會在滿滿的威脅和指責後，認定你是個大麻煩，ta内心也會有恐懼，擔心自己哪一點表達不對，讓你的情緒更加失控，所以多一事不如少一事，出于本能的抗拒你。
仔細想想，這就是進入了你追我逃的惡性循環。
你想得到答案，可對方不給，你被拒絕了也不放棄，你持續失控，最終受傷的還是你自己。
你投入的時間、精力和感情，對你自身而言，又是加大了付出。
其實當關系出現了問題，你要麼找到核心原因，和對方共同解決，要麼接受不了背叛，協議離婚就好。
但是你現在的做法，是完全違背初衷的，你内心最在意的已經不是讓他回頭還是離開了，而是想追回ta欠你的東西。
可又在無形中付出了更多，投入了更多的沉沒成本，更加無法自拔。
02
打敗你的不是負面情緒本身，而是豐富的想象力。
我之前有告訴過大家，出軌會帶來的傷害遠遠不止被欺騙被辜負，令夫妻雙方産生信任危機這麼簡單，而是會喚醒你一系列的情緒地震。
我采訪過很多位經曆背叛的學員，詢問她們在發現另一半出軌過後，生活會發生什麼變化。
很多人的回答都是：疑神疑鬼+患得患失。
“ta向我道歉後，我決定再給他一次機會，但是我心裡還是放心不下，現在我要求ta每天按時回家，如果出差的話，必須要和我視頻通話3個小時以上才行。”
“我翻完了ta和所有好友的聊天記錄，确定了他确實沒有問題之後才放過他，可是ta接到異性同事電話的時候，我的第一反應居然是ta又背叛我了。”
“離婚後，我在朋友的介紹下認識了好幾個不錯的對象，但是我的要求變得很高，我隻要發現了一點不對勁就會果斷放棄，我好像再也沒有當初的勇氣了。”
你會發現，你不管是對自己還是對ta，都陷入了深深的懷疑，你會反反複複地去思考ta的過錯，思考的次數越多，情緒就越糟糕，這也是心理學上經常提到的反刍思維（rumination）。
外遇就像鬼一樣纏着你，你看不到摸不到，卻總能想象到，感覺得到。
不管對方做什麼，你都無法相信ta，對方如果不做，你又會更加大他的過錯，擔心ta會再次背叛你。
03
對方是“矛盾體”，既具備了你需要的價值，又有無法接受的東西。
我很喜歡一句心靈雞湯，叫做：“未經他人苦，莫勸他人善。”
對于出軌的問題，很多局外人都會指責當事人說，出軌隻有0次和無數次，你還在猶豫什麼啊？你趕緊趁着年輕換下一個好好過！
但是在我看來，人對一件事物“走不出來，又留不下”的矛盾心态實在是太正常了。
因為說白了，不管你這時候是離還是不離，你都會面臨生活上巨大的改變，你哪樣都接受不了。
不管你怎麼選，你都要付出一定的損失，于是在巨大的壓力之下，依靠本能選擇了一種看上去最保險的做法，那就是——拖着。
“我不想離婚，離婚後我的經濟得不到保障，先這麼湊合過吧！”
“我不會離婚，離婚後我找不到更好的了，但是我也不會再愛他了！”
“我很想離婚，但是我還有父母和孩子，為了他們，我要堅持一段時間！”
于是既不離婚，也不想辦法修複關系，索性把頭埋進沙子裡當鴕鳥，你知道事情越來越糟糕了，但是你沒有能力去面對，隻能求得片刻的甯靜。
你把你的痛苦，你的無奈都活生生地咽下去了，這才是你走不出來的根本原因，好像你真的無路可走了，也沒有任何人會理解你一樣。
但其實你隻是缺少了對困境的覺察，隻要想辦法去認清自己的情緒就好了，老師也總結出了兩個很有效的辦法，幫助大家一起去療愈被背叛後的痛苦。
01分清楚既定事實和主觀情緒之間的沖突
寫到這，大家其實不難發現，很多人走不出來的核心邏輯是：
我愛ta——ta背叛我了——我感受到了屈辱——堆積了很多負面的感受——ta不值得我愛。
既定事實是：不想原諒ta，也接受不了背叛；
主觀情緒是：心裡還放不下，還有感情，雙方之間有着沖突。
就像我之前有個學員，不斷的跟我強調說，自己是為了孩子才想挽回的，可是在和我的溝通中，她描述了很多和前夫的相處細節，孩子反倒成了夾在中間的傳話筒。
當我試圖幫助她看清自己真實的需求時，她的情緒一下子變得很激動，她再次強調說，自己隻想給孩子一個完整的家，前夫有了外遇，就是個十惡不赦的人，她對前夫已經沒有感情了。
後來我們又進行了幾次深度溝通之後，我才發現，她的前夫是一個遇到事情就會冷戰的人，在過去的相處中，她隻有和前夫硬碰硬，以冷制冷的時候才能換來對方的關注，所以她現在也學會了這套模式，不管是什麼時候，都會在第一時間隐藏自己的需求。
導緻她一直沒有看到對另一半真實的感受，隻能把孩子當做修複關系的借口，怎麼做都覺得不舒服。
所以老師建議大家一定要分辨出自己真實的需求，這對于你來說非常重要。
你可以準備一張紙和筆，分别分為左右兩欄，左邊是既定事實，右邊是主觀情緒，去努力的複盤你們相處的過程，字數要在500字以上，并且落實到每一個具體的細節上。
比如：
“其實我早就知道他有出軌的征兆了，有一次半夜我起來上廁所，看到他一直在玩手機，我問他在幹嘛，他就匆忙的收起來了……”
——既定事實。
“我們在一起五年多了，我一直都覺得他是個好老公，可是現在身邊的人都說他是個渣男，我也不敢相信他了……”
——主觀情緒。
當你能夠靜下心來，逐一辨别事實和情緒之間的沖突，你就會發現你的那些計較、糾結，根本不是跟問題過不去，也不是跟他的過錯過不去。
而是在跟自己過不去，你連自己真正想要的是什麼，都不敢面對，才會一直鑽牛角尖。
02把打碎的安全感重建将依附情結轉移到自己身上
為什麼背叛這件事永遠都讓人那麼痛苦？
因為你過去和ta建立了情感連接，你把你的全部都交了出去，你以為那會是一輩子。
可現在對方倒戈了，ta無法再為你提供支持和依靠了，你生病了沒人陪，出事了沒人幫，未來的生活要獨立去面對了，你内心就會非常地無助和茫然。
你對關系産生了一種“依附情結”，你特别希望這一切都是夢境，一睜開眼就能回到過去，你還是渴望得到ta的支持和保護。
但是事實發生了就是發生了，把希望寄托在對方身上，永遠都有不可控的風險，所以走出背叛的關鍵因素就是——接受背叛。
你要承認，人心就是會變化的，婚姻也約束不住少部分人，你無法阻止變化的發生，你隻能用最好的心态去适應變化。
現實中，我們除了背叛之外，還要遭遇很多更痛苦的事，比如衰老、生離死别等等，你隻有把安全感建立在自己身上，你才能夠坦然地面對失去。
你隻有去客觀地分析問題出在哪裡，然後承認自己的不足，同時也不要過度否定自己，要把對方該負的責任，交給對方解決。
那你就不需要從ta那裡額外的進行索取了，你們之間的依附鍊條也能夠轉為平衡，并且當你的内心有了能量之後，還能把愛意傳遞給對方，慢慢地引導關系變好。
其實總結起來就是一句話：
“你好了，你的生活也會跟着變好，你的愛情和婚姻也會跟着一起，你不好的時候，一切也會跟着變壞。”
如果你聽懂了，說明你已經在釋懷的路上了，我相信你在不久的未來，一定會迎來華麗的轉身。
