學員問：
老師，我想聽你談談如何理解“分手見人品”？
嘉待情感老師：
所謂分手見人品，見的不是一個人的善惡，而是一個人的強弱。
就像當潮水褪去總能看清誰在裸泳，當關系破裂也總能看清誰更懦弱。
不要以為懦弱的唯一表現就是哭哭啼啼、卑微讨好，很多人承受不起、無法面對自己的脆弱時，就會用很多不同的防禦方式企圖掩飾脆弱。
而一個人掩飾脆弱的技巧越拙劣，就越容易引人反感，讓分手中的伴侶突然感受到出乎意料的惡意，最終喜提人品差的标簽。
很少有人意識到，人品這套評價體系本質上也是慕強的，隻不過它慕的這個強不是世俗意義上的财富值，而是一個人内在的核心力量值。
所以古人有雲，君子坦蕩蕩，小人常戚戚。坦蕩蕩是需要極大的内在核心力量做支撐的，而大部分普通人對人對事時，難免陷入左右為難、局促不安的狀态。
那麼，内在核心力量的判斷标準是什麼呢？
不是看誰口才更好、聲音更大或者誰更嘴硬，而是要看他面對人生重大變故時的姿态，看他是否能夠接納危機狀态下或脆弱、或無能、或不堪的自己。
越是變故期，越是考驗一個人的吃相，不論這個變故是自己主動觸發的還是被迫承受的。
所以我們不僅相信分手見人品，還相信患難見真情。
面對重大變故時能寵辱不驚、保持體面的人總能收獲更多尊重，而崩潰離譜、上蹿下跳的人則會被人批評嫌棄，看看現在大家對大S和汪小菲的兩極評論就懂了。
分手意味着一段親密關系的解體，對于曾經深陷其中的人來說，那種滋味不亞于骨肉分離。在這種分離焦慮的壓力下，什麼花架子都不管用了，你能依賴的隻有自己内在的核心力量。
因此，内在核心力量弱的人就會醜态百出，一旦被别人抓住一些吃相難看的把柄，自然就被貼上了人品差的标簽。
其實，人品差到底差在哪呢？是差在不夠善良嗎？
我覺得不是，據我觀察，被诟病人品差的人，大多都差在無法接納自己的無能和脆弱。
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你說他是壞人吧，好像又不至于；你說他是好人吧，又實在誇不出口。如果非要形象概括，可能用“愛作死的loser”要更貼切一點。
所以，人品差的人往往也是最擰巴的人，特别愛做讓人惱火的事。
比如有些人明明不愛了、甚至移情别戀了，但是不想承擔責任、害怕當關系中的壞人。
于是各種冷淡對方，甚至故意激怒對方，讓對方受不了了主動提分手。這就屬于分手見人品中最常見的冷暴力分手和甩鍋式分手。
再比如有些人明明不想分手，卻壓抑内心的不滿勉強答應，事後越想越不甘心，于是反複糾纏對方求複合，甚至求和不成就翻臉，要麼口出惡言诋毀前任，要麼以熱戀期的私房話相要挾索要賠償。
可不管惡心人的花樣怎麼變，究其根本，還是因為無力面對危機與變故，企圖用這種損人利己的方式獲得内心短暫的安甯罷了。
而對于被前任惡心到的人來說，也是不願意深究這個人品差背後到底意味着什麼的。
畢竟是愛過的人，把對方的無能和脆弱看得太清太透，自己也難免膈應，會忍不住想自己當初為什麼愛上這樣一個人？
真是有眼無珠……
所以，關于分手而起的紛争通常也僅止于人品好壞的讨論。兩個當事人，一個不想深究，一個不敢深究。
最後，希望看到本文的所有人，都能擁有處變不驚的内在核心力量，懂得如何體面自洽地應對分離。
