今天來聊一些，出軌背叛以外的事。
婚姻是愛情的墳墓，這句話并不是空穴來風。
很多人覺得，相愛的人步入婚姻，一起攜手到老，這就是理想中的親密關系。
電視劇這種劇情并不少，不少的原因是很多人都愛看。
網上一對白發蒼蒼的夫妻，，手牽手走在路上的視頻，可以獲贊十幾萬。
這背後透露出來的是大家内心的渴望，以及對美好親密關系的向往。
于是，很多人的認知裡面就出現了這樣的概念：這就是愛情本來的樣子。
但實際上，這不符合現實。而婚姻偏偏卻是現實的産物。
電視劇為了滿足人的幻想，年邁的夫妻經曆過不斷争吵與和好的磨合期才能達到我們現在看到的樣子。我們必須清楚這一點。
丈夫可以回憶一下這樣的場景：你工作一天，回到家發現，老婆已經開始哄着孩子睡覺了，你走進房間想多看看孩子，妻子說：剛睡着，等會被你吵醒了。
你悻悻的走出了房門，覺得肚子餓，就跑到廚房去找吃的，結果發現什麼都沒有。
這個時候，你想着，我累了一天，都是為了這個家，回到家連口熱飯都吃不上。
這個時候你會怎麼樣？生氣？或者是委屈？或者是開始覺得婚姻帶給人的疲憊感讓自己無法承受。
而你對面的妻子呢？
她工作一天以後，去菜場買了菜，從爺爺奶奶那接回了孩子。
緊接着，洗菜做飯，給孩子吃飯，洗澡，再陪他玩一會，最後講故事哄孩子入睡。
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她并沒有收到你還沒吃飯的消息，她從下班以後也沒閑着，她也很疲憊。
你看這個簡單的場景，大家都很累，大家都在為家庭奮鬥，大家都需要關心。
可誰都沒有說，大家都等着對方來主動關心，最後我們被這些所謂生活疲憊感壓垮了。
我們的内心空了。
我們會覺得ta不愛我們了。
婚姻對于現在的人來說，意味着你即将伴随着房貸，車貸，育兒，你們每天忙于工作，還要顧着孩子，長輩…
你們已經不像戀愛時候一樣，除了工作，隻要關注彼此就好。
有太多的是事情讓你們分心。
而我們的溝通能力如果弱的話，很容易變成暴力溝通。
除了憤怒，我們不會其他的表達方式。
憤怒，怨氣，對立面，合夥開公司，有這些情緒，公司一定倒閉，那麼婚姻呢？
如果我們沒有轉換戀愛腦，很多事情就變成了：我是為他而做的。
不是相愛錯了，是對愛的思維理解錯了。
愛情可能是奮不顧身忘乎所以，但婚姻中的愛，一定是你們合作去解決一件又一件事情過後重新積累起來的。
這樣的愛，會更堅固。
講事實，你為他生孩子，是因為你愛他，你覺得對方值得，所以你願意，孩子于你而言，也是一種獲得。
這并不是隻有他一個人受益，你也受益了。
所以有的人說，我懷胎十月，為你生孩子，你就這麼對我？
你生孩子不是單純為了他，還為了你自己。
所以，如果你的伴侶出現原則性差錯，不用覺得單純是為他生的，可以減少部分沉沒成本。原則性差錯不悔改的人，直接踢了就好，起碼要從心裡踢出去。
你為她放棄社交圈，每天下了班就回家，這也不是一種付出，隻是一開始你自願的，你想讓對方覺得，你願意為她這麼做。
既然你的目的是想讓她對方感受到你的願意，最後你把這些視為付出，也挺沒意思。
我們做的所有事情，都有一個目的。
這個目的，一定是對于你來說有利的，你才會去做。
而在親密關系中，我們很容易把這些有利混淆，有的有利真的是切實有利，而有的隻是虛拟有利。
就比如，你作為妻子，照顧老人，顧好孩子，做任何事情都井井有條，丈夫隻需要顧着工作就可以了。
你粗看，對自己沒有獲利。
實際上，是沒有切實有利，隻是心理上，你隻想得到老公的認可，并且讓他更愛你。
心理上想獲利。
對方一誇贊，你這種獲利的感覺尤甚。
但你就變得不自由了。
你作為丈夫，賺了很多錢，，你希望妻子以你為傲，并且你總以我賺錢了作為借口逃避家庭責任，拒絕為婚姻其他方面付出。
就覺得，我已經做了我該做的啊，還想怎麼樣？我為你創造了好的條件足以夠所有。
但實際上，這個過程中，你自己也獲利了。
我們在付出以後，希望對方用我們認為的方式來回報給我們。
你們實際上，還是在用情緒支撐婚姻。
婚姻就是一個大話題。
我們不可能靠情緒去過，人也不可能随時保持激情。
如果你從熱戀直接步入婚姻，我勸你慎重。
等過了激情期，去看看自己是不是能夠接納對方在說。
這裡是接納，接納對方的缺點。
如果你們正處在婚姻的頭兩年磨合期，那麼學會接納很重要，另外非暴力溝通也很重要。
因為站在你對面的人，不是你肚子裡的蛔蟲，ta也沒時間來猜測你在想什麼，你想要什麼。
男人不說是嫌麻煩，怕表達有誤；女人不說是以為對方知道。
實際上，大家都不知道。
如果你們已經結婚多年，那麼能給的建議就是，多做讓自己真正得利的事情。
