琳和老公結婚12年，有一雙可愛的兒女。初見琳時，覺得她外貌雖不出衆，但氣質溫和，讓人舒服。然而說不到三句話卻泣不成聲，在她斷斷續續的叙述中，我才得知，她的老公在婚内多次出軌，僅被琳知道的就有四次。
她對我說，每次知道他出軌，她都是吵一頓，丈夫一甩門走了，過段時間，她再去主動求和，對他更好，丈夫也就當什麼都沒發生過，這事兒就這麼過去了。
最近一次，琳聽到小三親口承認和自己的老公有外遇，火冒三丈，于是和老公發生了激烈的争吵，從那之後，琳的老公就開始不再回家，并且在最近着手起訴離婚。
彼時，她為了家庭放棄正式的工作，生活的重心全是家庭和孩子，她選擇委屈自己：“我不同意離婚，我們之前的感情還好，如果他覺得我有什麼地方不好，我們可以溝通，我願意改，我隻希望他不要在外面沾花惹草。”
然而，在庭審過程中，男人卻說“不論她承諾如何改善關系，我已經對這段婚姻死心了，不會因為她的單方努力恢複感情。”
看着琳在我面前不停掉淚，我痛心不已。這個男人已經習慣性出軌了，琳卻還保留着最後一絲挽回的希望，希望浪子可以回頭。
01、為什麼出軌的是他，你卻産生了極大的不适感？
當你發現對方出軌的那一刻，在生理上會是一個巨大的沖擊。
1、身份認同感喪失，“我還是我嗎？”
曾經，你認為你是最幸福的女人，有老公的疼愛，有老公的呵護，你每天都活在幸福中，這份你認為的美好婚姻，給你帶來了自信，帶來了快樂，甚至人前人後都成為大家羨慕的女人。
現在呢？你開始質疑自己，到底是自己哪不好？我不漂亮嗎？為什麼這麼多年的感情，輕易地就被小三替代了？你在痛苦中否定了自己所有的好，随之而來的就是卑微和不自信。
經常有姐妹跟老師說，“如果我改變我自己，讓我自己變得更好，我是不是就能赢回他的心？”，姐妹們，作為女人我非常能了解你們的心情，但是自己變得優秀，他就能回來嗎？
張雨绮好看不？優秀不？為什麼屢屢被出軌？男人想出軌，跟你是什麼樣的女人，一丁點關系都沒有。
可是你卻因為對方的出軌，不斷地将自己缺點放大，過度地否定自我，甚至将自己看成是這場出軌事件中的罪魁禍首。
于是，你在這場明明他是主角的婚外戀中，強行插入來你的角色：你認為婚姻的走向掌握在你手裡，隻有你改變才能喚回愛人。
在心理學上稱這種思維方式為：情感創傷後的主觀臆斷，換句話說，是差錯的思維認知。
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自我認同感的喪失，這遠比婚外情帶來的傷害更大，試想一下，在這個時候，你沒能理性分析你們的婚姻，卻把自己弄丢了，是不是一件很可怕的事兒？
2、自我特殊感喪失：“我以為這輩子你隻愛我一個，原來我是随便都可以被替代的”。
姐妹們，有沒有發現一種情況，就是當你們被出軌後，都會有同樣的感受：我被替代了，愛我的那個人，原來還同時愛着别人，我以為隻有我能享受到你的愛，但是原來我是在跟别人分享。
這是因為，曾經你相信你們之間那些甜言蜜語，矢志不渝的誓言，你堅信這個男人會一直愛着你，呵護着你，你對他的期待，現在随着他的出軌，擊碎了你曾經幻想的美好，也摧毀了你對婚姻的期待。
在這裡，老師想問一個問題，就是我們為什麼活着？是為了某個人？還是為了婚姻？其實都不是，我們活着是為了自己，不管做什麼，我們都要取悅于我們自己。
因此，不管你多傷心，被出軌傷得多麼體無完膚，你都要相信，自我特殊感都是來源于自己的那一份特殊，而不是将這份特殊建立在别人身上。
我想表達的意思就是，即使對方出軌，也不要喪失這份特殊感，因為在這個世界上，你是獨一無二的特殊存在，他出軌，隻能說明，他不懂得珍惜你，僅此而已。
如果你跳不出來這個思維怪圈，你就不能正确地判斷自己，也會從否定自我的差錯認知中，彌足深陷。
3、自尊的喪失：“隻要能挽回我的婚姻，我做什麼都行”。
出軌的是對方，明明應該他求着你，原諒他，但是現在卻反轉了，你拼命地乞求對方回到你身邊，你可憐兮兮地告訴他，這個家沒有他不行，明明流着傷心眼淚的是你，可是最卑微的那個人也還是你。
姐妹們，情何以堪呢？為什麼會這樣？就算我們不站在道德的制高點去斥責男人，最起碼該卑微、委曲求全的也不該是我們自己啊，當然也正因為很多姐妹都是如此，才給了男人得寸進尺傷害你的機會。
就像我常說的，是女人給了男人傷害自己的機會，才導緻了男人的肆無忌憚，才導緻了男人在婚姻中，出軌出的都那麼理直氣壯。
那我就想問問，這樣的婚姻，即便你挽回了，曾經的溫暖還在嗎？你們的關系真的能重修舊好嗎？你能忘記他出軌的事實嗎？他會因為你的挽回，徹底放棄婚外情人，甚至不再出軌嗎？
當你放棄一切尊嚴挽回對方的同時，你失去了自我價值觀和原則底線，你的寬容不會讓男人知錯，反而會拓寬男人更加無底線的傷害，被伴侶抛棄并不可怕，可怕的是你都抛棄了你自己，這樣的你，怨怼的你，可愛嗎？不可愛，對嗎？
02、為什麼對方出軌了，你會極度害怕和焦慮？
1、深入骨髓的依賴性
沒有一個女人一開始就是一個依賴男人的，在單身的時候，她們肩能扛手能提，一個個都是女漢子。可是一旦習慣有一個男人保護自己的時候，自己一人就會變得很不習慣，這種依賴是在被愛包裹後，産生的副作用。
而越是依賴，位置越低，因為，離不開的，總是依賴深的那一個。
平時的時候，依賴是糖，可當男人要離開的時候，這種依賴就讓女人痛不欲生。
這來自于心理學上的損失規避效應。拿走本來以為屬于她親密關系，所帶來的痛苦，比當初給她這段親密關系所帶來的快樂，要大得多。
太多的女人，即使婚姻本就不順利，在遭遇丈夫出軌的時候，依然緊抓不放，覺得自己是那個被抛棄的，一定要把婚姻守住才行，仿佛這已經是自己生命的全部。
其實跳出來看，一切都是依賴惹得禍。
你覺得男人不會走，你放心地把全部身心投入到家庭中去，投入到那個男人身上。你離不開他，覺得離開男人，自己的天都要塌了。
所以，面對失去，人們會恐慌，會逃避，會不敢面對。
于是，就出現了我們面對他逼離時的恐懼，想離婚卻又永遠下不了決心，不離婚卻又無法接受他三人行的醜态，以及不停地幻想他會良心發現，重回自己身邊。
瞧，人們會為了避免失去，而做出很多不理智的事情。
但如果我們能直面這些失去，勇敢接受這些失去，其實會發現，我們曾經恐慌的，也不過都是些紙老虎。
我們或許害怕孤獨，一個人老去，但哪個女人最後不是一個人老去呢？誰能保證男人比女人活得長呢？更何況，我們還沒有遇見他的時候，我們單身一個人，生活得也很好，不是嗎？
誰說女人必須要有個男人才圓滿，誰說女人離開男人就必然悲慘呢？
我們或許害怕離開他生活水平會降低，但如果我們的生活水平是靠他來維持的，那麼現在他要走了，我們回到能給自己創造的生活水平，是太正常不過的事情。
自己想要什麼樣的生活，請自己去創造，隻有自己的，才是别人拿不走的。
2、生活不再按部就班，對未知感到迷茫，對未來感到恐懼
你的人生一直都是按部就班的，從出生到上學到工作再到結婚，你會主觀地認為這就是一個人（一個女人）應該生活的樣子，因為周圍的女性都是這樣的生活狀态。
小時候被父母的婚姻生活所影響，感受着家庭的包容和溫暖，認為婚姻是關心與體恤帶來的共享感，你會發自内心的向往。
概念的輸入伴你慢慢成長，女孩小時候玩得最多的遊戲是過家家，長大後社會文化、社會價值體系會誘導你認可婚姻的重要，人類文明的厚壓會影響你對婚姻本質的判斷，潛意識的心理暗示讓你不敢更改。
女性是天然的感性動物，背負的情感比男人更加深沉，擔負的家庭責任也更加沉重。結婚後，女性會自然而然地将感情重心轉移到家庭、丈夫、孩子身上，他們是女性的精神寄托，這是女人的天然母性。
所以一旦要面臨離婚，會變得不知所措，不知道以後的日子怎麼過，感情會怎樣，還能依靠誰，還能相信誰，婚姻觀的根深蒂固讓你難以抉擇，不知道怎麼辦。
不久前，民政局公布了最新離婚大數據：2022年，共辦理結婚登記947.1萬對，離婚登記415.4萬對，離結比高達43.8%。相比去年，數據再次大幅上升。
2018年全國結婚登記人數為1010.8萬對，離婚登記人數為380萬對，離結比38%。照這個速度，今年的離結比會攀升到50%。這就是說，以後的婚姻會有一半的概率會離婚。
研究婚姻的社會學家和曆史學家發現：現代婚姻不同于傳統婚姻，它是能夠提供友誼、性、激情、能夠幫助撫養子女和操持家務，各自擁有一份收入，以及自由和自我表達，讓性别角色變的更加平等和靈活，家庭勞動分工不再那麼刻闆。
要戰勝對未知的恐懼，女性就要改變傳統的婚姻觀念，提高自己的認識，擴大自己的視野，提升自己的認知能力。
不能讓婚姻成為束縛一個人的障礙，人活着不是僅僅隻有家庭、丈夫、孩子，還有自己精彩的人生、詩和遠方。
當婚姻和幸福不再同步，你會發現離婚隻是處理男女關系的一種法律手段，不要為自己背上那麼沉重的枷鎖。
試想自己離婚後的生活，尋找自己的優點和價值，建立自信心，建立自我認同感。
既然内心深處已然不想在這段婚姻中忍受痛苦，那就試着說服自己給自己一條别的人生道路，給自己一個展示的契機。
婚姻的本質是夫妻雙方能夠感受到彼此的悲傷喜悅，相互參與生活的興趣，兩個人的生活融合，靈魂感知，就像原本兩條平行線，能互相包含着變成更加完美的細繩。
清楚了婚姻的本質，我們就要學會規劃好自己的生活，以往的日子，所有的忙碌是為了家庭，你規劃的所有程序都是以家庭為目的。
以後要為自己而規劃，先嘗試去規劃一下自己的後半生，怎樣讓自己過得精彩又充實，尋找自己的興趣和愛好，既然脫離了家庭的束縛，就要以自己為中心，完成自己的人生軌迹。
若有機會還可以再次尋找自己的幸福，清晰的人生規劃有助于逃離離婚對未知的恐懼，不會再因為離婚後的日子感到迷茫，你會有自己的軌迹去運轉。
人的行為習慣是有延續性的，沒有誰成功是一蹴而就，離婚後隻有不斷地提升自己，改變自己才能變得堅強、成熟、能幹。
03、與其被動失去，不如主動抛棄。
他抛棄了我們嗎？看起來好像真的是這樣，他離開了我們，不愛我們，愛上了别人。
但同樣，那個曾經值得我們付出的男人，現在也同樣變得不值得我們付出了。
他，就像一個滑向深淵的人，在差錯的路上，走得越遠，越是沒有價值。
睜開眼，這是現實——他的價值在降低。
而不要被比較效應所激發，覺得有人搶的屎都在閃閃發光。
而對于一個價值低的男人，我們要如何做？
對，當然是抛棄他。
是的，不是他抛棄了我們，抛棄了家庭，抛妻棄子，而是我們抛棄了他。
他不值得我們愛了，不值得我們付出了，我的内心，要把他清理出去了。
抱有這樣姿态的我們，才能讓自己從這種感情漩渦裡抽離出來，能夠站在高處以憐憫之心看他——那個被荷爾蒙控制的可憐人。
從内心對他說：離開我，就是你人生悲劇的開始。未來，你再也找不到如此掏心掏肺對你的人了。
然後，擺擺手，離開，重新走上自己的人生主線，為自己的夢想而努力。
我們的路，一路向上，而他，停滞在了自己制造的泥潭裡。這樣的他，我們不能陪了。
所以，如果你現在離不了婚，請讓他不再是你的必需品，而是你提升自己的墊腳石。
你或許因為利益、自身能力、孩子等客觀因素離不了婚，那麼請你堅決地從心裡請他出去。
不要再關注他是否回家，他去幹嘛了，而是把精力用在該用的事情上。
拿着他的錢，利用着他，去做一些提升自我價值的事情。
找一份喜歡的工作，把自己的精力全部投入到工作中。
如果婚姻給不了你想要的價值，那就利用男人的錢，在提升中，完善自己的不足；在工作中，找到自我價值。
如果婚姻讓你變得灰暗，相信我，當你找到價值的那一刻，你會重新綻放光彩，當你強大起來的時候，男人是什麼？你還需要依附他嗎？你還覺得被抛棄了嗎？當你有足夠的能力，你會發現，這樣的生活才是你想要的，你會重新找回那份屬于你的自信和認知。
所以你看到了嗎？男人可以傷害你，同樣的，你也可以利用男人作為提升自己的墊腳石。
都說婚姻是一場博弈，誰能耗到最後誰就是赢家，但是老師認為，我們為什麼要為了一個出軌的人，消耗我們的情感和時間？青春是無價的，為什麼我們要為了這樣的男人，去消耗我們的無價青春？
我始終認為，每個人都不應該被辜負，至少不該為了錯的人，去走一條錯的路。
當我們的婚姻出現背叛，我們該及時止損，調整方向，畢竟你是自己生活的主宰，為什麼要把舵交給男人來掌控？
你是為自己而活，而不是為了别人。
當你乘風破浪完美蛻變的時候，那些眼淚，隻不過是多喝一點水而已，而所有的委屈，都會成為你前進的動力，而男人？不值得一提。
你的人生，會越來越精彩。
