“結婚11年，老公多次出軌。最近出軌同一個人有2年了吧，為了孩子想離婚，他總提離婚，請問如何分離小三？
他一喝醉酒就會到小三那裡去過夜，我是知道的。他也知道我知道，他還說:知道又怎樣樣，有證據又怎麼樣？最後還是會離婚的。我不想2個孩子分開(一兒一女，兒子3歲，閨女10歲)。所以一直僵持着......”
據聞專業分離小三的價格在幾萬不等？去年我就得知很多女性都被這樣的團隊所打動，選擇分離小三。
因為從自己角度出發，似乎退了小三，就可以不離婚，不用思考撫養權，财産的問題，不用恐懼離婚後的未知未來問題，孩子不必面臨單親。
看上去都是滿滿痛點，那麼就留下來一個問題：分離小三，你的生活是你想要的嗎？
按照案例主人公的描述，老公出軌同一個人兩年，并且之前也多次出軌，這一次為了孩子要離婚？
大概意思是說，這個男人慣性出軌，這一次時間較長，并且可能小三懷孕，所以男人要離婚。
而你糾結的點，寫着是想要兩個孩子的扶養權，但是男人不願意給你。
但是挖掘一下你的内心，實際上你應該不止這一個糾結點，你的需求裡還藏着不甘心。
你不甘心自己隐忍了這麼長時間，為家庭付出，為渣男生下兩個孩子，最後落得被離婚的下場。
再來就是，你不想孩子叫破壞家庭的那個女人做媽媽，跟古代認賊作父是一個道理。
至此，哪怕最後鬧到必須離婚，你也一定要争取兩個孩子的扶養權。
但是如果這個男人死咬着不放，就是一個無解的問題。
我們回到剛才那個問題上：退了小三，這日子是不是你想要的？
大概率不是。
第一，男人多次出軌，代表狗改不了吃屎。
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沒有認錯，不知錯的情況下，為什麼會改這個毛病？ 沒有什麼理由。那麼第二個，第三個，你又要去退？沒完沒了。
第二，退一萬步講，哪怕男人真的認錯回歸，你的信任又何在？
你心裡的刺始終都夾在那，而對方的耐心是有限的，男人出軌求原諒是正常的事情，而你急着去原諒代表着過于輕松，在男人心裡，原諒了，這件事就過去了。但是在你這裡過不去。
這是現實，也是最大的難點。
所以，就沖這兩點，這個問題就已經不成立了。
第二個問題：一個不愛你的男人，魅力有多大？
說來說去，你就是成本丢得多了，你内心的欲望忍不住了。
不甘心，不想讓對方好過的念頭全部爆出來了。
但是力的作用是相互的，你想對方不好過的前提下，你也沒辦法好過。
你的注意力都在渣男身上，你的情緒必然會受到影響。
所以，實際上，為了一個不愛你的人，你就是無用功。
哪怕你再過分一些，給他生個孩子，還是綁不住他。
而最後的根本是，你的不甘心導緻的。
是你給了他一次又一次出軌的機會，他有權利去選擇應該怎麼做，那麼同理，你也有權利去選擇要不要離開。
我一直說，情緒付出，也是付出。
你在對方身上放上過多的注意力，你就越離不開這個人。
現實就是他不愛你了，你的付出已經被浪費了，再繼續，就是賭徒心理了。
接受這個現實，你才能去坦然地去看待這件事。
這個過程看上去簡單，實際上很難。
我學員姐妹，這個過程起碼要走上半年，中間還會反複多次。
這很正常。
如果你跨不過這一步，那麼你永遠都抱着一個渣男，嘴上說着恨他，行為上卻離不開他。
這不就是給對方勇氣做皇帝，我今天回家就是選擇了你，我去小三那，就是翻了小三牌子。
2020年，他憑什麼能享受這樣的事兒？
結果你忙裡忙外，心痛萬分，他開開心心，漁翁之利。
跟小三鬥來鬥去，最後享福的還是他。
是你的不甘心，你的注意力，給對方增加了魅力，看不清現實，相反，打破這樣的關系，就是要先看清楚現實，然後接受它。
第三個問題：撫養權問題
這個問題，站在現實考慮，如果你的經濟條件，尚可，那麼咨詢一下律師，掌握對方出軌的證據，或許有把兩個孩子争取過來的機會。
那麼做好兩手準備，如果經濟條件不允許，隻能帶走一個，那麼給他未嘗不可。
我知道很多姐妹的想法是，照顧孩子需要巨大的耐心和超級細心，孩子從小就跟着自己沒離開過，交給誰也不放心。隻有孩子跟着自己，才能得到更好的照顧。可是真的如此嗎？
不一定。
試問，為了維持你和孩子的生活，你是不是要付出更多時間用在工作和家務上，陪伴孩子的時間可能并不會太多，更不要說那種把孩子送去整托甚至跟着自己東奔西跑的，就算幼兒園最後一個接，也會讓孩子心裡難過。
也許孩子會變得懂事，但這種懂事讓人心酸，也不是你想要的。
《輪到你了》裡面的單親女主播，平時上節目的時候孩子就留在家裡聽收音機，困了就端一盆水，把臉浸濕，為了讓自己清醒等到媽媽下班回家。而媽媽為了生活下去就隻能繼續虧欠孩子，往往拖着疲憊的身軀回到家，孩子已經睡着了。
時間是有限的，精力也是有限的，當你疲憊不堪的時候，還能保證對孩子的調皮搗蛋一如既往的包容嗎?如果你變得暴躁沒有耐心，和那個被你否定的爸爸又有什麼區别？
也許你還會說：“孩子想媽媽怎麼辦？我離了孩子也活不了。”
離婚帶着孩子，看起來是唯一的解決方法。可是你來想一下，表面上看孩子跟着你，不會有思念之苦，而事實上不會有孩子沒有嘗過思念之苦。
我兒子還在上幼兒園小班的時候，就已經能說：“媽媽雖然上班去了不跟我在一起，但我的心和媽媽的心是在一起的。”
小孩子隻會表達他們能理解的東西，盡管我不是忙到完全顧不上他，但他總是希望和媽媽能永遠親密地在一起，多少時間都嫌少，就算你沒有離婚，能給他的高質量陪伴時間也不會比離婚多太多。
而現在獨自面對生活的你，已經不多的時間完全被碾壓成粉，留給孩子的甚至都不是碎片時間而是粉末時間，試問，孩子是不是更想你？
而你卻忙得顧不上想ta，甚至有時還會覺得煩，抱怨說“還不如把你給你爸”，雖然你不是真的這麼想，但對于孩子卻隻能理解為自己被否定，不被需要。
當孩子的一片熱忱和思念換來冷遇（哪怕是不得已），他雖然不會說，但那種寒心的感受，他一輩子也忘不了。
所以，你未必能求仁得仁，而你的擔當，副作用也很大。說到底，你把孩子留在自己身邊，是為了不讓自己不放心，是緩解自己焦慮的做法，出發點還是為了自己。
不如把眼光放得長遠點，當下聰明一點，選擇對自己和孩子總體利益最大化的解決方案。
被出軌，就是一件需要理智的事情，一切要從自己的利益出發考慮問題，否則将來理智下來想一想，你錯過很多東西，拍大腿也來不及。
他都不談感情，你憑什麼跟他去談感情呢？
第四，為什麼要利益最大化？
很多姐妹，在面對丈夫出軌後，大部分想的都是怎麼樣去拉回丈夫的感情，讓他回歸家庭，以為隻要他回來，感情就可以跟從前一樣了。
但無數的案例裡，我們不能高估人心，很大可能是未來我們要面對人性的黑暗面，他可能會抛妻棄子，有些甚至連撫養費都不給你，完全消失，公然跟小三出雙入對，很多姐妹面對這種情況，内心充滿了憤怒，滿腦子都是如何去報複他們，如何讓他們不好過，但這樣的行為隻會讓情況越來越糟糕，夫妻雙方成為仇敵，嘉待情感這邊接觸的有些姐妹，在這樣的情緒裡沉淪十年，甚至十幾年，毀了自己的身心健康。
所以我們不能再把感情放在第一位，而是應該抓住自己的利益，保障自己在未來有生活的底氣，而利益最大化，就是老師在總結了幾百起案例之後，能夠最快走出這種情感旋渦開啟新生的第一步。
第五，收複失地，講實力，不講感情
看了很多為了感情要死要活的姐妹，她們哀歎命運不公，哀歎自己的付出沒有回報，哀歎男人已如此渣，卻從來不覺得自己有錯…等等等等，然後時不時跟我說：
“老師，他說他要把我和孩子安頓好，他一這樣說，我就更不想離婚了”。
“老師，他今天給寶寶買奶粉了，他對我還是有感情的吧。”
“老師，他說給他時間讓他處理，讓我相信他，我想相信他，可是我好難受。”
……
男人這些話語，對原配來說，好像是黑暗裡的一束光，但其實，卻是麻痹原配的罂粟。讓她們活在幻想裡，縮在心底那個粉飾過的婚姻的殼裡，不想走出來，不想面對孤獨，不想面對失去，不想接受現實。
你以為他對你有感情，人家此時已經在算計如何才能拿到更多的利益或者坐擁雙嬌。
你以為你可以喚醒他的良知，人家卻已經自我合理化完畢，把所有的責任都扣在了你身上。
所以，原配們，戰鬥已經打響，做個冷靜而睿智的戰士吧，為了自己的未來，為了孩子們有個讓他們驕傲的媽媽，為了自己的父母可以安度晚年，你不能再縱容自己的戀愛腦。
我知道，被出軌這件事，讓你難以接受。是的，這往往會打破原配的三觀，讓她看到人性裡最醜惡的一面。
但，也不是壞事兒，經此一役，相信每一個走出來的原配，都能成長為天不怕地不怕的大女主，從此，所向披靡。
你也想成為大女主嗎？随時歡迎。
