我之前講過：幾乎所有的出軌，最終都以出軌方想要回歸家庭為結局。
我發現許多學員，不管是自己經曆過出軌，還是自己就是出軌的一方，都非常認同這一觀點。
不過還是有人會針對自己更具體的情況向我提問，比如說有人問道：“前夫年過50找我複婚，說他再也不會出軌了，身體條件不允許也出不動了，我要不要相信他會收心，選擇原諒他呢？”
出軌的人當然會因為歲數越來越大而收心！
不僅如此，他們還會為了沒精力繼續在婚外折騰而收心、為了不離婚而收心、為了孩子而收心、為了複婚而收心、為了離開已經厭倦的第三者而收心、為了哄好老婆而收心、為了情感質量越來越好的婚姻而收心……
足以讓一個出軌者堅定收心的理由千千萬，但重點不在于是什麼因素觸動了他回家的心，而是被出軌的一方願不願再次接納、要不要再次相信、能不能重建關系。
很多人認為出軌就像是一種“心理絕症”，治不好、改不掉，一旦出軌便無法結束，後續一次再一次的背叛接踵而至，無窮盡也。
針對這種理論還有各種脍炙人口的俏皮話：“一次不忠百次不用”、“出軌隻有零次或無數次”、“出軌的人不會改的！”、“出軌人的嘴騙人的鬼！”
但不得不說，一旦把時間維度拉長，你會發現絕大部分出軌的結局都是不再出軌。
首先我第NNNNN次重申一個觀點：大部分出軌的人，都是不想離婚的人。
因為在現有的社會輿論以及婚姻規則下，出軌絕不是讓人交口稱贊的事，出軌者不僅會受到伴侶的懲罰、熟人的譏笑，還會被旁人當作茶餘飯後的談資、被網友罵成篩子。
出軌的性價比其實是很小的——如果一個人徹底厭煩了配偶，婚姻一天都不想過了，ta根本沒必要出軌，趕緊離了婚愛找誰找誰不就好了嗎？
正是因為不想離婚，但家庭生活過得不怎麼樣，所以心猿意馬的拿出軌當調劑，渾渾噩噩的把婚姻再多堅持一會兒。
有人可能會說，家花沒有野花香啊！指不定有些人就是圖新鮮，雖然不想離婚，但紅旗不倒彩旗飄飄不是更快樂？
當然有這種兩頭便宜都想占的人，但确實少！
現在大部分普通人誰的日子好過呀，人人壓力多大啊！掙點錢都難死了，身上背着房貸車貸孩子奶粉錢，多少人為了維持住稍微能過得去的生活就已經耗盡了全身氣力，付出了巨大的代價……
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願意為了追逐點偷情快感而把自己的小日子搞得天翻地覆的人太少了。
而不想離婚的人，或早或晚都會發現出軌的“真相”——出軌的時間越久，婚外情就和婚姻本身越來越像。
婚姻不再能給ta慰藉，出軌也同樣越來越乏味，慢慢的第三者和家中愛人的面目越來越趨同、區别越來越小。
出軌不僅沒法解決婚姻的問題，竟然還“複刻”了婚姻的問題。讓出軌者真正的“一個頭兩個大”。
所以大部分出軌都是以出膩了、出煩了，不想再出軌想回歸家庭了結尾。
這也是為什麼我從開頭就說不管是因為年齡大了還是因為任何其它原因決定不再出軌都是有可能的，也一點都不出奇！
但這是不是就代表我給出軌的人洗白，規勸大家都苦等、死熬、堅持到最後的“勝利”？
當然不是！
其實對方到底為什麼不想再出軌了，對你無論做出什麼樣的保證，并沒有那麼重要！
因為這是對方的問題，跟你要不要原諒ta、接受ta沒有太大關系！
心理學中有個說法叫“課題分離”，其實用大白話說也不過就是：自己管好自己。
這不是鼓吹我們應該在關系中變得極度自私，而是在說适度的邊界感反而更能滋養出健康的親密關系。
比如無私奉獻自己、凡事大包大攬、過度保護孩子的父母，往往更容易養出嬌生慣養、毫無抗挫折能力、難以獨立自立、無法靠自己獲取幸福的巨嬰；
而凡事以對方的言論行為指導自身決策的配偶，往往也隻會慣出一個左右搖擺、剛愎自用、缺乏定力的伴侶。
不管他是為了什麼苦衷而出軌，現在又因什麼緣由想回家……這些都是他該考慮的問題。
他對你的許諾、他說自己不會再出軌的解釋再有理有據，也都隻是說給他自己聽，對你來說隻有很小的借鑒意義。
從出軌方的立場來說，ta出軌出膩了、出累了、出到不想再出了，因此想回歸家庭不是理所應當的事情嗎？
但僅站在被出軌方的視角來看，出軌愛人肚子裡到底藏着什麼蛔蟲其實不重要；他嘴裡說什麼、那些以後不再出軌的理由合不合理靠不靠譜，也都不是你的課題。
唯一跟你有關系的，是你想不想複合、要不要原諒、能不能重來？
從感情上出發，如果你根本不想再和這個人生活，甚至看到他就煩，離婚後每每想起擺脫了這個男人就喜不自禁，慶幸自己終于逃出升天……
那即便他承諾得再笃定、說服你他以後不會再出軌的理由再充分，你幹嘛要重新接受他、重回苦海？
但如果你一直就不想和他分開，心裡放不下這個男人，對他有愛有依戀有需要有不舍，不願孤獨甚至想起過往的感情就輾轉反側、夜不能寐、以淚洗面，總希望兩人能再次走到一起……
那麼選擇原諒也不是為了饒過他，主要是在滿足你自己的心願。
再講實際層面，不記得是在哪裡曾經看過一句話，說婚姻是一種跨越時間、跨越規則的關系。
一旦你和某個人曾經做過夫妻，在某種程度上你一輩子也無法完全擺脫這個人了。
出軌也不能改變一個既定事實——他曾是你的夫，你曾是他的妻；
領取離婚證也不代表你們再也沒有關系——财産的糾葛、孩子撫養的拉扯，對方也永遠挂着那個“前夫”或“前妻”的頭銜，而且離婚不離家的事還少嗎？
除非有人失憶，否則不論是幸福還是痛苦，兩人之間過往的經曆和回憶發生了就是發生了，誰也抹不去。
人不僅僅活在感情裡，我們更是日日夜夜在和殘酷的生活本身抗衡，平凡人的人生故事裡充滿了妥協和退讓，不甘心與不得已。
如果兩人搭夥過日子比一個人獨自煎熬死扛有着更高的生活質量，你又怎會對原諒出軌愛人不動心？
要是兜兜轉轉大半生、比了又比發現還是這個犯了錯的舊人更懂你更體己，你又怎會不想忘記過去、重新開始？
也許孩子心心念念希望父母重修舊好，你自己其實也半推半就想要低頭，要不要原諒你又何須别人指點，心中不是早就有了答案？
沒有人能替任何人走過ta生命中的每一天，人也都有着“兩權相害取其輕”的本領，總之要不要原諒，隻有當事人自己心裡跟明鏡似的。
你最後的一個課題，也隻有你自己心中有數——你是否有能力經營好遭遇過出軌問題的關系？
對方保證自己再也不會出軌，他是否真能做到，沒人能打包票。
如果他再次出軌，你是否承受得起？
你是否有直面不确定未來的勇氣？
（當然，人生故事處處都藏着不确定，隻是其它角度的不确定往往不那麼明顯，讓人更容易自我洗腦和逃避。）
你是否有讓他改過、妥善補償你的本領？
你是否思路清醒，有辦法解決過往的婚姻問題？
你是否有修複婚姻的決心、建立新規矩的魄力？
你是否有預防他再次出軌的機制、避免婚姻重複踩雷并越過越好的能力？
……
說來說去都隻是想講明白一個道理——判斷自己要不要接受有出軌史的愛人的标準不在對方身上，請把評估目光投回你自己！
即便對方想和好的心願再懇切、要求你原諒他的理由再正當，也不該影響你的決定！
隻有你自己的真實心意、實際境遇和個人能力，才能給你最準确的答案！
最後我也想講些掏心窩子的話，一直以來，我相信自己對待出軌問題的态度不言自明，但我發現有不少未有仔細閱讀的學員确實有所誤解。
今天我也想在這裡澄清一個關鍵問題：
我并不支持出軌，也不為出軌洗白！
分享一切心理療愈、走出痛苦的内容隻是為了能給一些正在承受背叛劇痛的朋友些許啟發，幫他們能更清晰地理清情緒脈絡，不畏懼情緒、不回避情緒、不壓抑情緒、不煽動（不管是積極還是消極的）過激情緒，更不要做情緒的奴隸。
心理學告訴我們，每個人都擁有相當的自體水平，我們總會為眼下的自己選擇當時的“最優解”。
而對于許多人來說，最好的選擇并不是離婚或怒甩“渣男”、“渣女”，形式上的所謂“正義”，并不能幫助他們過得很舒心。
在這樣的前提下，我盡量挖掘自身已有的婚戀咨詢經驗，希望能夠幫助他們盡快走出情緒深淵、分析利弊，盡可能教大家如何繞過前方可能存在的“雷區”，都僅僅是發自一片真誠和善意。
這并不代表我支持大家遇到出軌問題全要去修複婚姻、鼓勵原諒或阻止大家離婚。
其實要不要原諒、要不要繼續都是非常個人化的問題，真正落實到一個個具體的人身上，大家最終都很清楚怎麼選擇對自己更有益。
我一直想傳達的，不過是告訴每個受傷的人：不管你後面想去的是“和好大道”還是“離婚街區”，重要的是給自己包紮好傷口再上路。
因為隻有一個不再疼痛“失血”的你才能堅定邁步，去往你真正想去的地方。
