“如果你的老公出軌了，在你有孩子的情況下，你會直接離婚嗎？”
說真的，婚姻這事兒要指着兩個人幸福一生，就必然會舍棄掉自己一個人幸福一生這個概念。
很多姑娘的想法都在說，我找伴侶結婚就是為了攜手幸福一生，不然我自己也可以幸福，我為什麼要找？
這個觀念看起來沒問題，也足以說服99%的人。
但就是因為這樣的概念太深刻，所以導緻很多人因情自滅，因情抑郁，因情痛苦。
婚姻是什麼？
但就是因為這樣的概念太深刻，所以導緻很多人因情自滅，因情抑郁，因情痛苦。
婚姻是什麼？
感情這事兒就是理性+情緒，而不是單純的靠感性就可以走下去的。
當你秉承着兩個人攜手一生的時候，獨立的個體就不再是獨立個體了。
伴侶之間應該忠于彼此，這是該不該的問題，而是不是對方能不能的問題，這本質上就是兩件事了。
其實他有權利去出軌，這是屬于個人的行為。
但很多人痛苦是因為，你覺得他該，但實際他做了不該做的事情，打破了兩個人攜手一生的概念，至此婚姻在這個階段就出現一個無法彌補的裂痕。
解決辦法隻有一個，改變你自己的認知。
你結婚是因為愛，那麼現在這份愛劣質了，不能要了，怎麼辦？
綜合考慮要不要離婚。
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1.離婚對你來說有什麼好處？2.不離婚對你來說有什麼好處？
比如說，你覺得你還放不下，對方又認錯了，且離婚以後經濟壓力比較大，那麼守婚也可以。
如果你本身經濟能力足，離婚對你來說利大于弊，你也有轉身的能力，那老師也為你拍手叫好。
他要真想認錯重新追。你有大把的時間去放下。
不管守婚，還是直接離，都要放下。
雖然道理都知道，但80%的姐妹都會在兩個選擇間，不斷猶豫徘徊過不好，我們今天就來聊聊對于離不離這件事。
01 離婚或者不離婚，真的沒這麼重要
當出軌的事情發生後，很多姐妹的第一個反應都是不能離婚。
但是，事實上，這個婚不能離嗎？并不是，能離。
之所以糾結的是，你不想放手這件事兒，不能接受他不愛你這件事兒。
但是，要過，婚姻已經沒有了婚姻的樣子；不過，你又做不到跟自己的内心沖突和解。
所以，一直在消耗自己。
在很多人的慣有思維中，好像隻有，要麼離開，要麼斷小三，跟原配好好過日子。
三人行，誰能接受？誰都不會接受的。
但是，事實真的是這樣嗎？并不是。我們本能地覺得，他就應該權衡利弊，要麼果斷斷三，要麼就果斷離婚。
可是男人大多數，出軌以後都不會選擇離婚，因為，可以一邊享受着妻子的持家，又能享受着跟小三的激情，這種小日子，對男人來說，有滋有味兒，所以，他不想放棄。
而這個時候，如果你一頓作，一頓鬧的時候，他正好可以說：
“你看看你，跟潑婦一樣，我能不出軌嗎？”
“你現在跟以前完全不一樣了，你沒覺察到嗎？”
瞧吧，但凡你因為出軌的事兒，跟他一頓鬧的時候，他正好給他的出軌來一次，完美地“合理化”。
潛台詞是說，出軌不是我的錯，而是因為你。
可能有的姐妹說，男人真的很賤，兩邊都不想舍棄，沒錯，這就是很多出軌者的本性。
從社會動物學上來說，“一夫多妻制”，從來沒有在他們潛意識裡消失。
當初，你老公嘴上說着，會斷會斷，但是還是會和小三偷偷聯系，一旦你因為小三跟他吵架，他就會說：“我這不都回家了嗎？你咋還不依不饒的？”
What？好像，他回家這件事兒，你應該記得他很大的恩德一樣。
最後，他壓根不覺得自己有錯，甚至覺得自己更像是一個受害者，可我們才是受害者，我們才是他出軌陰謀下，最痛苦的那一個。
那能怎麼辦？不離婚，這麼消耗着；離婚，自己又占不到便宜。
02 不離婚，不原諒，你還有第三條路可以走——婚内單身
第一步是以男人出軌後為臨界點，不再把他當作老公，當同事處理。
很多姐妹總盼着離婚，總覺得離婚之後才能真正從心靈和肉體上與他割舍掉關系，才能開始新的生活。
前面已經說過，離不離婚是利益的考量，斷掉關系戒愛則是從背叛那一刻開始。
試問：你不再把他當老公，當作一個同事，你還會盼着他幾點回家嗎？你還會質問他是否與别的女人鬼混嗎？你還會懷疑地查他手機有沒有聊騷嗎？說粗俗一點，這些都是關你屁事啊！
作為一個同事，我們隻在需要他幫忙帶娃的時候，提出自己的需求，他不答應就算了，我們有時候也會被同事拒絕啊；
隻在找他拿錢的時候，好好地說話，讓他承擔養娃合夥人的責任；
我們不會去為一個同事的私生活而傷感，或者責備他在工作和處事上又幹了什麼錯事，那是他自己的人生，我還有我的主線任務呢！
第二步是接納感情的反複，覺察自己的情緒再讓它消散。
雖然我們理智上知道把他當同事，但是曾經這麼愛這麼為他考慮，轉瞬間就要成為各自盤算的人，心裡肯定是不痛快的。
而親愛的你隻需要接納自己的情感反複，明白這是曾經的相處模式造成的思維定勢和習慣，我們要努力把它慢慢改變即可。
改變成什麼樣呢？就是在頭腦裡跳出另一個小人兒提醒你：“寶貝，你又陷入以前相愛時的思維路徑了哦，我們争取下次間隔得更久一點。”
然後描述自己的情緒：“我又大哭大鬧了，我又懷疑痛苦了，我又把自己陷入了一種自我憐憫的境地；我要做的是馬上收拾好自己，化化妝出個門，買買東西吃吃甜品，大不了瘋狂地去運動一番。來，别哭了，振作起來。”
從第一次學着把自己從壞情緒裡帶出來開始，你就會慢慢開始自信，知道自己才是情緒的主人，能掌控它。
然後逐漸形成一種新的思維模式，讓自己過得更輕松愉快地平穩情緒，越來越少地陷入對過去熱戀時的懷念。
等哪一天猛然想起，自己已經好久沒提起那個人了，說明你已經徹底戒愛了。
第三步是用嘴甜心冷的方法獲得更多的利益。
當我們對他不再有恨與愛，理智過後的我們會明白，你找别人要好處，說幾句好話，送點小恩小惠多正常，這不就是普通人的禮尚往來嗎？這時候處于守婚期的我們，才能對要利益這件事遊刃有餘。
比如喊喊委屈：“你出軌對我傷害那麼大，我曾經隻要愛，現在你說的這些我不知道該不該相信了，我覺得錢才是保障，隻有把錢全部給我，才能夠威脅到你不敢跟我離婚，你也沒錢去找别的女人。”
比如像誇小孩一樣誇他細節：“今天寶寶都說跟爸爸在一起特别開心，吃得好又玩得好，畢竟你工作忙帶他的時間不多，偶爾帶帶他肯定比我講究多了”。
通過肯定這件事，來增加他下次帶娃的信心，就算不符合你的育兒要求，但他帶着娃你輕松了呀，就有更多時間做别的事了。
姐妹們心裡跟明鏡似的，誇他能達到我們的目的，動動嘴皮子，何樂而不為呢？
畢竟守婚還得相處，要利益也不僅僅是金錢，能讓我們有錢、有時間、有精力的事，都可以通過說點兒好話獲得。
所以再回到前面的觀點，并不是你在低三下四讨好他，而是你通過語言藝術讓他為自己服務，隻要心态擺正了，客氣話自然就說出來了。
學會處理自己的情緒，建立自己的控制模式，才真正能做到嘴甜心冷。
03 開車的不能總看後視鏡，人生也不能總回頭
其實，很多姐妹，之所以在守婚中無比痛苦，都是因為走不出情感的牢籠，讓你放下他，你覺得你做不到；讓你不愛他，你覺得這事兒太難；讓你不再關注他，你還是會因為他去找情人，感到痛苦。
老師能理解這些姐妹的心情，畢竟人的執念都是那些“已失去和未得到”的人和事兒。
但，人生總是應該朝前看，而不是抓住過去不放。
或許，你失去，你遺憾；
或許，你得不到了，你痛苦。
然而，每一次接納得失，對你而言都是一次成長。
作為守婚的原配來說，你要做的不僅僅是要忍受三人行，還要為了利益，哄着男人給出更多的金錢。
看起來這種狀态，想做成，很難，做起來，很痛苦。
但是，隻要你能在守婚中，做到放下他，不愛他，不再關注，相信我，你的守婚之路，依然會過得很好。
因為當你做到的時候，這個男人，不管做什麼， 都不會牽動你的情緒神經。
你不會難過，不會痛苦，不會失落，不會有負面情緒，因為：他跟你已經毫無關系了，他幹嘛，你都不關心了，甚至他愛不愛你，你都覺得無關痛癢了。
在老師的帶領下，勇敢走出婚姻的很多，堅持守婚為了謀取更大利益的也很多，還有一部分姐妹，還處于負面情緒的漩渦，但，總歸是，我見證了很多姐妹們的成長和蛻變。
而我們在蛻變中，飽受過的那些煎熬的日子，讓我們更懂得，愛自己，取悅自己，更加地知道我們想要的是什麼。
在哪跌倒，怎麼跌倒的，并不可怕。
可怕的是，你沒有站起來的勇氣。
我不想，姐妹們，在夜深人靜的時候，偷偷地流着眼淚，更不想看到姐妹們，抱着過去揪着不放，因為那些你揪着不放的，都可以讓你再次受到傷害。
錢鐘書在《圍城》中提到，“婚姻是一座圍城，城外的人想進來，城内的人想出去”。愛情、責任、生育、兩個人的相處方式、兩個人經營的能力、以及兩個家庭的結合，“婚姻”包含了太多的意義。
而老師認為，婚姻最大的本質是：兩個人在一起，要比一個人的時候要好。
否則，婚姻就失去了意義。
如果，你的枕邊人，不能為你遮風擋雨，反而他本身就是風雨；如果他不能，給予你所需要的，反而總是在你背後捅刀子，那為何我們還要去結婚呢？
難道就為了，有個家嗎？
不是的。
為什麼很多姐妹，在婚姻中，越走越清醒？
因為，年輕的時候，以為愛是一切，隻要兩個人相愛，就足以撐起婚姻；
但是婚姻時間久了，往日的盛寵逐漸的褪色的時候，才發現，原來愛撐不起一切，
才會越來越清醒，越來越理智。
從前要愛情，如今，隻要一切對我有利的。
當婚姻褪去愛情的光環，最後的落腳點，變成了柴米油鹽醬醋茶，每天的雞毛蒜皮的時候，婚姻真正的問題，才會顯現出來。
所以，如果如果你能在面對這種情況，你有轉身的能力，也請勇往直前。
不要躊躇在婚姻裡，寸步難行，舍不掉，愛不能，越來越痛苦。
雖然很多人，認為婚姻最終走向離婚，無疑對人生來說是失敗的，特别是離婚的女人，面對社會的歧視，市場的沖擊，都是巨大的傷害。
但是，如果面對離婚後的種種問題，你都能承受。
比如說，孩子的撫養，父母的贍養，自己的生活工作，你都能規劃的很好，遊刃有餘，那對你來說，離婚是解脫，畢竟能夠讓你重新回歸到自己人生的主線上。
結婚是為了幸福，離婚也是。
我們的幸福，我們的人生，永遠要掌握在自己的手中。
我們的人生旅程，不應該由他人來做掌舵人。
未來縱使有很多不确定，也别害怕，迷失方向，因為我一直都在。
