警告所有的姐妹們，當男人出軌後，你千萬不要動不動就提離婚，不要把離婚當成是威脅對方的武器。
就拿我前幾天看到的一個案例來說，她明明内心是想給老公一次機會的，但是又擔心老公再次背叛自己，稍微有一點不如意，就開始故意提離婚，對方一開始還特别着急，各種道歉和做保證，等次數多了之後就變成了“狼來了”的故事。
老公現在對她越來越冷淡了，還直接跟她說：“要離就離吧，别天天折騰了。”
她這時候就慌了，到處在網上找方法，想知道對方是不是徹底對她沒感情了，為什麼提離婚對方都不害怕了？
其實并不是對方真心地想要和你分開，而是你用錯了談判的時機和方式。
當你頻繁地提出離婚，又隻是嘴上說說而已的時候，隻會造成兩個結果：
第一，對方很容易吃透你的底牌，他知道你就是紙老虎，頂多生兩天氣就好了，不需要過度緊張；
第二，對方會對你産生誤判，覺得你真心想要離開，把他最後的一點耐心都磨光了，于是産生了逆反心理，開始和你對着幹：“好啊，既然你要離，那就離呗，互相傷害吧！”
所以很多人在修複關系的過程中，不光沒有處理好當下的矛盾，反倒用了差錯的方式将自己的位置變得更加被動！
想要改變這一局面的話，我們就要先從自身的行為邏輯入手，也就是，你為什麼會在行為和語言上完全不一緻呢？
一、把痛苦的情緒，轉移成了制裁對方的“權利”
很多人在遭遇了婚姻危機或者是背叛之後，就會開始忍不住各種敲打和懷疑對方，但底層的原因，并不是出于想要離開對方，而是希望他能夠被你震懾住，知道珍惜你。
比如，你明明還是舍不得這段關系的，但是一想到他做的事情，就恨得牙癢癢，也很擔心自己的原諒和付出是一廂情願。
你為了試探他到底還有幾分真情，到底還值不值得你繼續付出，你會故意的挑起矛盾，找他的茬，甚至是一次次的提出離婚，以此來升級對他的“制裁”。
但離婚并不是那麼容易的事，我之前也給大家分析過，大部分出軌的男人也并沒有離婚的想法，所以在一開始，他極有可能做出妥協和讓步。
當你嘗到了“離婚”帶來的甜頭時，很快就會形成一種固有思維：“隻有當我提出離婚的時候，對方才會害怕失去我。”
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此後，每一次感到不滿，感到不被愛的時候，都會下意識的拿出這個殺手锏，來證明自己仍然是被需要的，仍然是有價值的。
但這顯然是不正确的行為，恰恰反映了你在關系中缺乏系統性的思維，你隻看到了眼下的平靜，想用簡單、見效快的辦法來讓自己快速安心。
我們平時在生活中也有很多類似的方法，比如用錢去收買某個人、用美貌和潛規則來獲得權利、用工作機會來誘惑對方等等。
這種壓倒對方的威懾力，隻有在一開始是起作用的，隻要次數一多，就會形成免疫，因為他會發現，原來自己得到的利益也沒有那麼好，結果也沒有想象中那麼害怕。
并且還會給對方傳遞一個十分糟糕的信息——看來你也沒那麼重視我嘛，你也沒有和我相處下去的誠意，那我也沒必要自讨沒趣。
所以大家發現了嗎？
如果想要讓自己走出背叛的痛苦，也希望得到對方真心實意的配合，一定要去尋找持之有效，雙方都平等的辦法，不然就會把關系推向另一個極端。
二、你在提離婚的當下，确實是想離開對方的
還有另一種情況，很多人在提出離婚的那個瞬間，的确是積累了許多的不滿，也給過對方無數次機會了，但隻要對方開始求和了，很容易就心軟了。
你們想要放棄的不是關系本身，而是當下痛苦和矛盾的體驗。
這種感受的源頭，往往要追溯到你的原生家庭裡去：
也許你在童年時期就一直生活在父母的争吵之中，每次他們吵架的時候都會把離婚挂在嘴邊，還要問你到底是跟媽媽還是跟爸爸；
也可能你有一對喜歡遷怒于孩子的父母，每次爸爸媽媽吵完架之後，總喜歡跟你說：“要不是因為你，我們這個家早就散了，要不是因為你，我早和你爸離了！”
所以在你長大後，一旦在婚姻裡遇到問題，你會比其他體會過健康親密關系的人更加恐懼，在一般人看來，兩個人出現了問題就想辦法解決問題嘛，解決不了那就想辦法離開嘛，這有什麼困難的。
但是因為你從小就生活在動蕩不安的環境中，你一方面，沒有學習到調和矛盾的經驗，也沒有積極性去改變對方，所以會主動的提出離婚，趕緊給這段關系貼上不合适的标簽，把自己保護起來，不要再重複小時候的體驗。
但另一方面，你又是渴望得到關注和被愛的，也沒有表面上看起來那麼絕情，你反倒還會期待着對方來挽留你，或者是哄哄你，這麼多年形成的情感慣性，讓你在不知不覺中還是依賴上了對方。
也就是說，你把提出離婚，當成是回避沖突的按鈕，下意識地偷了懶：我不解決問題，我隻解決人。
但是這樣的邏輯，實則是壓抑了内心真實的需求，你沒有找到自己為什麼甯願躲起來也不願意面對的真實原因，也沒有讓對方明白，他的行為給你帶來了很大的傷害，你内心的痛苦需要得到療愈和看見。
因為任何一段關系都需要兩個人共同來面對處理，當你一次次選擇做鴕鳥，忽略真正的矛盾時，對方也會受到你的影響。
比如，他當下明明是想向你靠近的，卻看到了你冷冰冰的态度，瞬間就打了退堂鼓；
再比如，他既然選擇了出軌，就代表他已經模糊了親密關系的約束力，你還被動的随他去，那兩個人就會開始各自擺爛，任由關系變得越來越差。
所以，不管你是以上的哪一種人，都隻是在嘴上說着最狠心的話，最後人微言輕和自己想要的結果背道而馳。
如果現在還來得及，你也想用正确的方式來處理問題，那不管最後你的決定到底是什麼，我相信你都會比現在過得更輕松。
我總結了一套有效的建議：
- 表達+暫停=建立合理的情緒機制
每個人發洩情緒的方式都不一樣，有的人是暴怒，有的人是沉默，有的人是默默哭泣，但不管是哪一種，你都無法讓你的另一半無師自通。
所以及時地表達很關鍵，但是值得注意的是，表達也需要技巧，如果在情緒上頭的時候，哪怕你說的是對的，對方也不喜歡被指着鼻子罵。
我舉個例子，比如，平時你的溝通方式是：“你背叛了我，你太沒良心了，你讓我接下來的日子怎麼過，你考慮過我的感受嗎，我們不如離了算了！”
那麼現在可以調整為：“我知道你也有你的原因，但是我也想讓你看到我的苦衷，我現在不是為了懲罰你或者報複你，而是我真的找不到可以走出痛苦的方法，也希望你能夠幫幫我。”
你看，這兩段話的區别就在于，你是如何定義對方的，你如果一開口就把他放在壞人的位置上。
他就很可能把壞人的身份坐實了，不由自主地覺得：“既然你都這麼想我了，那我幹嘛要努力讨好你。”
但如果你把他放在好人的位置上，就可以激發出他更有責任感、更善良的一面，引導他和你一起正視關系裡的問題。
要記住，隻有當兩個人都有了平靜的情緒，和達成共識的态度，才有可能做出真正合适的決定，那些攻擊和拉扯永遠都隻能看到彼此最沖動的一面。
- 其次，很多人在吵架的時候容易極端表達，事後才開始後悔，“提離婚”也往往發生在這種時候。
但是等平靜下來之後，那些傷人的話和彼此的隔閡卻不會輕易消失。
想要避免這種局面，最簡單的方式，就是在沖突發生時，及時喊停。
隻要當你發現兩個人已經進入到了劍拔弩張，或者是非常崩潰的時候，你就不要任由情緒發散下去了，而是迅速的找一件事去轉移注意力。
你可以下樓跑兩圈，用肢體上的行動來代替思維上的慌亂，也可以去大吃一頓，讓食物暫時來幫助你消化掉負面的情緒。
或者是，更直接一點的方式，你直接把兩個人關進不同的房間，然後設下鬧鐘，哪怕隻是十分鐘也行，主動制造一個彼此冷靜的空間。
然後再來用理智的态度來審視你真正想要解決的問題：
比如，我們倆是在哪個方面産生了分歧？你的哪些行為讓我感到難受？我如果希望你按照我的要求來，那我需要付出哪些努力？
總之，别指望着用離婚當作萬金油，粗暴的吓唬對方隻會讓他看穿你的軟弱，真正能讓彼此靠近的辦法潛藏在你的心理動機中，多向内挖掘，多問問自己到底想要什麼，這才能更快的找到出口。
再其次，當你變得更加成熟和強大時，你根本就不需要去威脅對方，他自己就能感受到壓力，因為再不跟上你的腳步，再不想想辦法取悅你，你是不會在原地為他停留的，這才是真正的教會男人正确對待你的方式。
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- 其次，很多人在吵架的時候容易極端表達，事後才開始後悔，“提離婚”也往往發生在這種時候。
