經常有來訪者問我一個問題：
“老師，你說ta為什麼要出軌呀？要是對我有不滿或者喜歡上别人了，ta可以直接跟我說呀，我們可以好好商量，大不了我退出，成全ta們好了。但是出軌，我是真的接受不了！”
人，為什麼會想出軌呢？
有的來訪者說，我出軌不就是被TA逼得嗎？在婚姻中我過得不幸福，每天受盡折磨，但是離婚又離不起，沒辦法才出軌呀！
還有的人說，出軌就是為了獲得更多的情緒價值和經濟價值，不然誰沒事會出軌呀。
也有人說，出軌無非就是兩個人三觀不合、夫妻生活不和諧或者大大小小的家庭矛盾引起來的。
但是我想說的是，這些可能隻是出軌的一個導火索，并不一定是對方出軌的根本原因。
今天我就站在人性的角度，利用心理學知識給大家好好地深入剖析一下：人，到底為什麼想出軌？
第一，想出軌——本質是想要逃避婚姻問題
這也是很多男人和女人不敢承認的一個紮心真相——出軌的本質就是想要逃避婚姻問題。
可能很多人聽到這裡，就要吐槽我了：“老師，你是真的不懂，我出軌明明就是TA有問題,和我有什麼關系？就是因為ta不好，我才出軌的呀！”
那我想問問大家，真的是因為ta不好或者ta爸媽不好，又或者你跟ta已經徹底沒有感情了，才導緻你出軌的嗎？
那反過來說，如果對方很好，ta的爸媽也好，你們的感情也很好，你就不會出軌了，是吧！？？
看吧！有些人這個時候又答不上來了！因為這個邏輯根本行不通嘛！
現實生活中還是有很多婚姻幸福、家庭美滿、和伴侶感情也很好的男人，但是他們當中有些人還是出軌了呀！
所以說，出軌隻是一種選擇，跟伴侶好不好、婚姻幸不幸福沒有多大關系。
那些在出軌之後，不從自身或者婚姻中找原因，反而一味地把錯歸咎于伴侶或者其他人身上，讓自己身處受害人的位置，根本就是在逃避自己的那一部分責任和問題。
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在社會心理學上這叫做：為殘忍辯護。指的是人在犯了原則性的差錯後，會産生認知失調，為了不降低自己的人格，犯錯方開始為自己瘋狂洗白。
雖然說出軌，是因為自我有“需求”，而這個“需求”是自己在親密關系中得不到或是沒有勇氣去要的，但是這也不應該成為你出軌的理由或者借口！
本質上，這不還是在逃避問題嘛！
其次，原生家庭中人格發展不夠完善、自制力差的人也會因為逃避問題而出軌。
比如原生家庭中父母有出軌的經曆，導緻他對親密關系持懷疑态度，不相信愛情，抱有玩弄的傾向，或者回避與人建立親密關系。所以成年後，遇到婚姻問題他們就很容易破罐子破摔，用出軌來逃避。
這在心理學上也叫做強迫性重複，因為缺乏正确處理婚姻問題的模闆，所以隻能重複走父母的老路！
第二，想出軌是覺得出軌很正常，出軌就是一件小事
還有一類人，他們覺得出軌隻是一件小事。認為出軌就跟吃慣了家常便飯，出去吃頓火鍋是一樣的道理。反而覺得老婆不正常，老婆小題大做！
比如當原配問，“你為什麼想出軌？”時，有的男人就會說，
“我最近壓力很大,正好出軌可以排解我的憂慮。”
“我周圍的環境就是這樣。哪個男人不出軌，男人都這樣。”
“我隻是和她玩玩，我這樣做總比到外面piao好吧。”
他們認為，我又不是不回來，我又不是要離婚，我隻是想要出去吃頓好的，我吃完了大餐，還是會回來。
或者說，我有我自己的問題要解決，我隻是利用小三，等我解決了這些問題，我還是回來的。該為家庭做的貢獻我都會做，該交的工資我一分都不會少，孩子我也會照顧，但是我出軌，是我自己的事情，我不覺得自己做錯了。
潛台詞：你永遠是我心目中最重要的人，等我玩夠了我就會回來。
其實這也說明了一個問題——他們對婚姻的看法和我們不一樣。
我們認為忠誠是婚姻關系中的首選項，但他們認為背叛是可以接受的，隻要不離婚就是合格了。
就像古代的三妻四妾一樣，他覺得隻要還把女人放在妻子的位置上，就已經仁至義盡。
這一類男人，出軌回歸家庭之後，很有可能會再次出軌，因為他們根本不知道出軌有什麼錯，還理直氣壯地覺得是你在找麻煩。
但是很多姐妹偏不信，想要改變男人，扭轉他的觀念，不過真的很難！
遇到這種男人，我隻能奉勸姐妹們一句，避而遠之！
實在不行，那就守婚吧！當他是個婚姻合夥人，養孩子的幫手，拿好你的利益，争取早日擺脫他。
第三，想出軌是為了抵制平庸感
從專業的情感角度看，那些中年夫妻，因七年之癢、中年叛逆出軌，最後回歸家庭，造成夫妻關系僵持的很大一部分人，出軌的原始沖動就源自：【逃避平庸】。他們覺得出軌之後，人生還有另一種可能性。
比如很多夫妻剛結婚的時候，都想過在一起一輩子，可走着走着婚姻就變了味，曾經特别相愛的兩個人現在卻怎麼也愛不起來，甚至有人選擇背叛婚姻。
為什麼會這樣呢？結婚前夕不是表示要過一輩嗎？不是生老病死此生都相依相偎嗎？為何僅僅過了一段時間就打臉了呢？
其實答案很簡單，一方面婚後的雞毛蒜皮讓人心煩，另一方面彼此之間沒有激情了，不懂得怎麼去愛了，說簡單點就是厭倦了。
這就是婚姻的真相，婚姻本就是一個讓人，從對自己和對戀人理想化的狀态，回歸到平靜瑣碎、一地雞毛的過程，尤其是面對婆媳關系、親子關系的摩擦，更容易體會到生活的瑣碎，婚姻的煩悶以及自身的無趣。
于是有些人坐不住了，既不想忍受婚姻的乏味與挫敗，也不想解決問題。為了抵制這種平庸感，直接選擇出軌。
從過程來說，的确快速、便捷，但這樣的方式無異于自毀。
比如在電影《如影随心》中，小提琴家陸松和設計師文罂在婚外相遇，兩個人愛得難舍難分，于是雙雙背着自己的愛人出了軌。
可結果呢？兩個人排除萬難走到了一起，結局卻并沒有想象中那般甜蜜和美好，生活裡依舊逃不開雞飛狗跳。到最後，兩個人還是分道揚镳，逃離了彼此。
第四，想出軌是為了緩解内在焦慮
其實我們每一個人都是帶着各種創傷性體驗長大的。
而婚姻，就是兩個在不同家庭中長大的人，帶着各自的家庭文化，不同的成長經曆，各自的内在需求，走到了一起。
所以，婚姻給了我們機會，讓彼此去接近自己内心深處的情感需要，這個過程，有可能修複我們成長中的創傷體驗，也有可能使我們的創傷嚴重暴發。
比如：婚姻中的雙方在成長過程中都曾收獲了充分的情感滿足，都發展出了健康的相處模式，那麼在婚姻關系遭遇困難時，彼此都有能力、都有勇氣去面對和處理危機和焦慮，婚姻關系就能修複，也不必去婚外尋求了。
但是如果雙方都缺失面對危機和處理焦慮的能力呢?
——可能在婚姻中就會産生各種各樣的問題，包括出軌，這也是緩解焦慮的一種方式。
舉個小例子:
一個從小被父親忽視的女孩，長大後不知不覺找了一個不怎麼重視她的男人做伴侶，之後她在婚姻中不斷去試圖修複早年的創傷。
她很希望丈夫不要像她的父親那樣忽視她。一旦丈夫忽視了她，她就能敏感地捕捉到，然後擴大被忽視的感覺。
但是，沒有哪種關系能夠禁得起這樣的折騰，丈夫有可能因此離她越來越遠，于是她再度感覺受傷。
當她對婚姻越來越失望的時候，如果此刻另一個男人給了她一個笑臉，她似乎從對方那裡得到了情感補償，出軌也就自然發生了。
再舉個例子：
一個從小被父母過度保護，被不斷要求和控制的孩子，在原生家庭的投射下，成年後和伴侶結婚了。在親密關系中，他很容易感受到被控制、被支配、被占有的感覺，他害怕被吞噬，害怕失去自我，害怕愛情最終變成控制。
所以有的人不敢投入感情，總是疏遠伴侶，甚至選擇出軌來逃避對伴侶的愛，以免被深深傷害，這在某種意義上把自己放在了安全的位置；而有的人，在感覺被控制後，過度追求自由和獨立，容易反彈為挑戰和叛逆。
還有一些人出軌是因為潛意識裡覺得自己不配愛，不配獲得幸福，所以總是自我破壞。可能由于過去的經曆對他們來說是痛苦的、糾結的、悲傷的，所以他們的潛意識已經習慣了這樣的體驗，并逐漸内化為他們的心理模型。
一旦婚姻幸福，他們會下意識地産生不配得感，就會心生恐懼、無法承受自己對原生家庭的背叛，便會莫名其妙地不斷折騰，其中也包括通過出軌把美好的生活搞得一團糟，讓自己痛苦不堪，強迫性重複着早年的體驗。
所以說，出軌這這件事，除了補償情感獲得的不足，對現存的婚姻關系具有很複雜的心理意義：比如破壞、攻擊、修補、探索、成熟等等。
最後老師想說：
婚姻裡容不下背叛，若是愛情出了問題，最好的辦法是解決，而不是逃避。
就像張小娴說過：當愛情缺席的時候，學着過好自己的生活，懂得跟自己談戀愛，把自己當成自己的情人那樣，好好寵自己！
