無論在哪一個平台，我收到最多的問題，都是這一個：老師，他為什麼不直接離婚，偏偏背着我出軌？
其實這都是因為你們還沒有完全了解出軌的本質。
那些說出軌是為了圖刺激、或者圖真愛的，都還沒有摸清楚出軌真實的目的。
答案說白了，就為了兩個字：逃避。
首先，一個人在選擇出軌的時候，就說明他的人格并沒有形成真正的獨立，在表面上也許很正常，但是私底下習慣性撒謊、喜歡用冷暴力處理問題，或者是情緒特别極端。
他們在出軌的過程中，圖的也不是對方多麼漂亮多麼富有，但是享受自己能夠得到的好處，比如性、情感價值等需求。
這就說明，他其實是無法接納自己的不足的，一旦出現了問題，他會先将原因歸咎給妻子，認為自己是無辜的，隻是道德上不允許他越界而已，所以才會偷偷摸摸的選擇出軌。
出軌帶給他最大的歡愉也是“自戀”，能夠讓他貪婪地體會另一個女人帶來的情感滿足，讓他逃避到出軌帶來的痛苦和愧疚感。
也就是說，你們沒必要把他想象得多麼厲害，覺得他怎麼能這麼無情和自私，其實在本質上，出軌的那個人是因為極度的壓抑和不自信，所以打破了自己的底線，走上了自甘堕落的路。
那這樣的人，你覺得他有勇氣和實力放棄婚姻嗎？
你以為他對你如此厭倦，也疏于經營是因為想要離開了，但其實，婚姻才是他的避難所。
至少在外人看來，他還是保留體面，也能自我合理化并沒有失去太多。
并且據我發現，大部分出軌的男人年齡都集中在中年，這時候他已經為自己的事業拼搏了半輩子，也能夠預料到未來的生活如何，就會陷入兩大痛點：
第一，上升無力
他現在是拼不過年輕人，又鬥不過上層人了，他很清楚就算自己再怎麼努力，也不可能有太大的變化，無論是事業還是身體，都在慢慢地衰退。
但是大部分的男人還是渴望奮鬥帶來的成就感的，既然現在無法通過工作來實現自我價值，那他就會把精力放在其他的地方。
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那麼此時最容易寄托的就是感情，可大部分中年人的婚姻都不太親密。
我寫這篇之前，還把過去的案例都翻閱了一遍，背叛的高危人群，往往是這三種：
1、男女收入差異較大，對家庭的付出程度也完全不同，基本上是男主外，女主内的模式；
2、夫妻之間缺乏交流，除了孩子和日常的寒暄，沒有任何精神上的共鳴和共同話題；
3、無性婚姻，或者是分床睡，在身體上也沒有過多的親密。
那麼，這時候如果妻子還是保留着原本的相處狀态，兩個人都把老夫老妻的平淡生活當成了常态，就很難滿足他對情緒價值的需要，婚外情就會随之到來。
第二，他渴望得到陪伴
當男人開始把自己的生活重心轉移的時候，便會突然發現自己孤獨。
要麼他發現老婆已經圍着孩子和家庭轉了很久了，他很難參與進去，就算想幫幫忙，也會被嫌棄是在幫倒忙。
要麼是老婆也很獨立，性格強勢，在他事業下滑的時候，卻風生水起獨當一面，讓他覺得很受挫，也不被認可。
這時候，恰好外面的女人可以給他提供一個“精神空間”，他能夠在婚外得到來自第三者的崇拜和欣賞。
我舉個很常見的例子，比如他今天出去應酬了，喝到了很晚才回來，妻子往往會埋怨一番，說他不愛惜身體，眼裡沒有這個家，或者是人也受苦了，錢還沒賺多少。
但是第三者隻會不停的安慰他，心疼他，覺得他很不容易，有什麼煩心事都願意替他分擔。
雖然說也許就是嘴上表達得好聽而已，真正的風風雨雨還是和老婆一起經曆的，但是在他脆弱孤單的時候，這種“被需要”的感覺能夠讓他非常滿足。
他可以不必承擔責任，還能得到追求在關系裡的權威，其實就等于給了他逃避現實的機會。
再其次，我們從人性的角度來看的話，中年男人在出軌這件事上，還有兩大僥幸心理：
第一，是他們的出軌成本更低
他已經有了一定的經濟基礎，也得到了老婆的無限信任，他隻要有機會，隻要想，就可以輕松的出軌，或者是尋肉體之歡樂。
再舉個比較極端的例子，為什麼我們總是會聽到男人在外面有私生子的八卦，卻很少聽到女人出軌後有了私生子？
這倒不是男女在品行上更貞潔，而是男人不需要懷胎十月，也不需要承擔那麼大的尊嚴損失，盡管時代在進步，但是男性在出軌這件事上，始終比女性來得更寬容，因為大衆對出軌的認知還是停留在“男人的天性就是花心”。
這也是為什麼，有部分男人在出軌的時候，想的并不是“我如何對不起我的老婆”，而是“我知道我這樣做了，又怎麼樣？我有把握得到她的原諒。”
不過這和離婚又是兩碼事，我在前面有提到過，出軌的男人是非常需要自我認同感的，一旦出軌這件事觸犯到了他的自身利益，那麼這件事就會被放棄了。
而你們在婚姻裡恰好是利益共同體，他的出軌成本低了，面對的離婚成本自然就變高了。
假如說，一個男人為了出軌，得放棄家庭，放棄名譽，不顧孩子和父母的處境，你看還有幾個人敢？
第二，是他們的回歸太容易
每次提到男人求和，大家說的都是那麼幾件事，什麼他誠懇的下跪，求我原諒他，他給我寫了保證書，還承諾我今後再也不犯。
然後呢？
然後你堅持不了幾天就選擇了原諒，你天真地以為今後的生活就會好起來了。
但事實上，不離婚和回歸是兩碼事，他依然可以在婚姻裡無視你，也可以在你放松緊惕之後再犯。
他并沒有發自内心地共情你的感受，也沒有給到你實質性的補償，更不願意被你釘在恥辱牆上指責，還會反過來質問你，到底有完沒完，既然自己已經回來了，你還要鬧到什麼時候？
所以他們怎麼可能選擇離婚呢？
不離婚就不會失去你，也不會改變什麼，更不會身敗名裂，還能把差錯推到你的身上來，這難道不是出軌後最優的選擇嗎？
所以說啊，真沒什麼真理和玄機，出軌的人不管有多少客觀的原因，依然有很多修複和調整的機會，但是他卻想靠着外人找寄托走捷徑，這點必定是自私且貪婪的。
不過，事物都有兩面性，從另一面來看的話，人性也是可以被拿捏的，對方既然沒有經營關系的能力，也是可以被引導和調整的。
這就要看，你還想不想利用你的優勢，留住這段關系，還願不願意付出和努力了。
如果你還抱着一線希望，也希望讓關系重回正軌的話，你可以參考我接下來給出的建議：
一、接受事實，明确需求
首先不管他出軌了多久，他愛不愛第三者，他為什麼不離婚，今後會不會離婚，等等這些問題都不是重點，重點是他已經對你造成了傷害。
你就算使出渾身解數，也不可能讓時光倒流，所以第一步一定是接受現實，承認他的确是背叛了你，你也不能左右他的行為，隻能活在當下，坦然面對。
你要是每天盯着他不放，動不動就拿出手機監控他的定位，每天和他交流不是争吵就是埋怨的話，你的生活怎麼好得起來？
你現在需要做的是，多問問自己這三個問題：
男人出軌對我而言，我是離婚更好，還是暫且想一想更好？
如果不離婚，我該怎麼進行自我療愈？不被他影響？
如果離婚，我該怎麼規劃未來的生活，降低對孩子的傷害？
你必須要從你的角度出發進行權衡了，專注自己想要什麼，至于對方到底是個什麼态度，未來會不會變化，沒有人說的準，也不受任何控制。
二、抓住軟肋，立規矩
男人既然不願意離婚，說明了什麼？
說明了婚姻是有價值的，你是有足夠的籌碼的，因此你要抓住黃金的時機開始對他立規矩，從根本上解決問題。
比如，以前他拒絕交流，那麼今後不一定要每天溝通，但是每個周末，必須抽出一個小時，兩個人敞開心扉的講講自己的看法和态度。
再比如，他沒有意識到出軌對你造成的傷害，也無法理解你的心情，那麼今後時間和精力，或者是物質上，總有一項要開始對你進行投入。
如果他沒有足夠的誠意，那他想要的根本不是婚姻，而是剝削！他還是會繼續消耗你的情緒，你們的關系還是無法流動起來！
這種情況，你完全可以拒絕他的回歸，因為你的婚姻标準應該由你來制定才對，而不是對方想幹什麼就幹什麼，你們之間遇到了這麼大的危機，堅決不能蒙混過關。
最後我想告訴大家，你越是沉浸在出軌的痛苦中，你就越沒動力發掘你們在關系裡的可能性，居安思危的最好方式，是不斷地尋求機會提升相處的親密度，而不是整天關注對方在想什麼，到底會不會再次抛棄你。
永遠别指望對方一改再改，也别因為他選擇不離婚就開始躺平了，決定關系走向的還是你能把握住不斷變化的人心。
