今天翻到這樣一條消息：
“丈夫前兩次精神出軌，我原諒了他。
可是在我懷孕期間，無意中翻到他的錢包，發現他竟然還在跟當初出軌的對象聯系，甚至他們還開過一次房！精神出軌是騙我的！
我實在難以忍受他在肉體上背叛我，我們大吵一架。
他先是像以前一樣認錯，後面我一直不肯原諒，他就說我作，說都是以前的事我一直緊咬着不放。
我現在很難受，不知道要不要再次原諒他，真的是我作嗎？我現在懷着快四個月的孩子，不知道該怎麼辦了。”
不是你太作，是你的原諒來得太容易，太沒有威懾力和震撼力！
仔細看完描述，不知道你有沒有發現一個問題，就是當你一旦無條件給他一次機會後，他總會再犯；當你離家出走後，他就徹底斷掉；當你看他徹底斷掉了，又無條件原諒之後，他又開始偷偷摸摸繼續出軌；當你懷孕以後跟他繼續對峙時，他卻開始指責你太作。
他就沒有把你的原諒，當做真正悔改的機會。反而是當成一次又一次得寸進尺的縱容。
當然，你也并沒有真正地原諒他。你隻是一直在妥協，在逃避他出軌這件事帶給你的傷害。
你不知道該怎樣面對内心的傷痛，隻能暫時先原諒看看他會不會悔改，先妥協看看自己的内心能不能把這件事翻篇。
可事實證明，不能。
輕易的原諒并不能換來一個人的悔改；
無能為力的妥協也不能讓傷害翻篇。
至于他為什麼這次敢指責你“作”？
主要有兩方面的因素：
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
第一，因為他知道你懷孕了，更不容易離開他，所以他也就不怕你生氣，敢說你“作”；
第二，他以為你真的原諒了他，想跟你好好過日子，卻發現其實你還在拿過去的事跟他吵鬧。他理虧但又沒辦法改變過去，也不知道未來你還會跟他鬧多久，所以以“作”指責你，希望你不再争吵讓事情翻篇。
他的這兩種心理，本質上還是在逃避出軌的責任。
即便有可能他是真的想回歸，但他也是跟你一樣，不知道該怎樣去面對和解決過去遺留的問題。
所以他隻能像你原諒他那樣，原諒自己，原諒過去，假裝什麼都沒發生地關心你照顧你。
可現實是，他原諒了自己≠你原諒了他。
一個人犯了錯，隻要得到了當事人的原諒，就能很快地諒解自己，走出心理的陰霾，也不必承受内心的煎熬和譴責。
對于當事人來說，“我原諒你了”“沒事”這幾個字說得輕巧，但心理的那道坎始終難以邁過去。
因為犯錯帶給當事人的心理創傷，是需要時間來愈合的。在創傷愈合之前所說的原諒，隻不過是為了緩和當下的情緒，讓自己不那麼難受罷了。這絕對不是真正意義上的原諒。
甚至還有的人，在遭遇男人出軌後，自己還沒來得及說原諒，對方就趁氣氛稍微緩和，敷衍的表個态，或者給幾個擁抱、親吻，發生個關系，就默認自己得到了當事人的原諒，就讓這件事翻了篇。
而當事人自己呢，也在男人的承諾和服軟的狀态下，把自己對這件事的決策權和主動權，稀裡糊塗地交付出去了。
等到情緒過去，事後再想起來，才覺得如鲠在喉，心裡像壓了塊石頭一樣難受。你會忍不住懊悔、焦慮：為什麼自己這麼輕易就原諒了？
你會覺得自己非常不劃算，甚至看到對方就覺得不爽。特别是看到對方在得到原諒後那一副“無事發生”的嘴臉，就更來氣。你憋着一股怨恨，時刻忍着想對他發洩。
你還沒有真正地原諒他，他怎麼能先做出了原諒自己的姿态？
你希望他也能感受你感受過的痛苦，經曆你經曆過的“黑暗”，而不是迅速走出來，活得像個沒事兒人。
所以你總是忍不住“翻舊賬”，忍不住查找他的蛛絲馬迹，原因有兩個：
一方面，希望驗證他沒有再犯錯，沒有辜負你給的機會，證明自己的原諒是值得的；
另一方面，你在潛意識裡并不相信他會真正改過。你希望再次抓住他的“把柄”，然後趁這個機會，把自己稀裡糊塗原諒後的痛苦，正大光明地統統發洩出來。
因為在他背叛你後，你内心的傷痕，并沒有真正讓他看到；你内心崩潰的情緒，也并沒有得到他的撫慰。
這也就是，為什麼你原諒了之後，内心不僅覺得不痛快，甚至還更痛苦的原因之一。
你需要的不是讓這件事情快點過去，而是需要在事情沒有過去之前，真正地被體諒，被共情，被理解。而不是被勸慰“想開點”，也不是被附和“男人都這樣”，更不是被指責“一個巴掌拍不響”。
所謂的體諒與共情，就是能夠看見并且認同你的痛苦，認同你所有的情緒和行為，不找理由不找借口。
在你沒有說這件事可以翻篇之前，任何人都沒有資格對你說“該翻篇了”“放下吧”“原諒吧”。
能真正翻篇的那個人，隻有你自己。
而你們問題的核心關鍵點，不是現在該馬上離婚，還是該馬上原諒；而是彼此都要拿出自己的态度，誠懇、積極地面對出軌這件事，最好能達成一緻的決定。
離婚或者原諒，都不是一時半會的事，也不是治愈内心創傷的良藥。隻有當你們倆在深度溝通，彼此内心不再有怨恨後，才能算真正的和解，也才是真正做好了決定。
所以綜上所述，男人出軌，如果妻子想原諒，必須得遵循兩個準則：
①原諒的時機要準；
②原諒的次數要少；
原諒，是需要看準時機的。
如果時機未到，你在半推半就的情況下原諒對方，那麼你們後續翻舊賬、甚至重蹈覆轍的幾率會大很多。
那麼該怎麼判斷時機是否到了呢？
首先第一點，當你還沒想好是否原諒時，就不要表現出原諒的态度。
如果你沒有想好是否原諒對方，那就明确告知對方你現在沒有想好，心裡很亂。然後要求對方給你時間來整理情緒，整理你們之間的問題。
大部分男性在婚内出軌後，會急迫地渴求妻子原諒。如果對方逼問你要多久時間想好，你也不能着急，更不要被他的氣勢壓迫，慌忙告知确切的時間。
你要告訴他，原不原諒不是你們說了算，是時間和接下來彼此相處的感受說了算。敷衍的原諒隻能暫時緩解痛苦，但後續隻會越來越痛，彼此之間的感情裂痕也會越來越深。
所以你需要一個冷靜的時間，他也需要有一個反思的時間。在這個時間裡，你們需要處理好彼此的情緒，找機會深入溝通交流。
這些事情并不是一天兩天就能做好的。傷害伴侶很容易，也許隻需要幾十分鐘，但讓傷口徹底愈合卻很難，可能需要好幾年。
如果他連冷靜和反思的時間都不能給彼此，那你也要好好思考一下他悔過的誠意了。
其次，觀察他的态度。
态度誠懇、真心認識到自己對你造成的傷害的人，會站在你的角度和立場考慮問題，會以你的情緒和需求為先。不會逼迫你，也不會晾着你或是回避你。
他可能會有些語無倫次，可能會痛哭流涕，當然也可能會不知所措、一言不發，這些都是正常的反應。
但是如果他一直回避你；或者數落你的不是，把責任推到你身上，那你就要好好考慮他是否真誠悔過了。
最後，觀察自己面對他的心理狀态。
在面對他時，你的内心是厭惡多，還是痛苦多？你是否能夠靜下心來聽他講述他的心路曆程？
或者，你根本沒辦法面對他，隻要一看到他，心裡就覺得難受，既憎恨又痛苦，根本沒辦法跟他進行深入溝通。
又或者你也說不清楚自己的情緒和心理狀态，隻覺得心裡很亂，想原諒他又覺得不甘心，不原諒又覺得離不開。内心充滿了矛盾、糾結，無法做下任何一個決定。
如果你在面對他時，内心是在這種“無法确定”或者較為負面的狀态，那就不要輕易決定原諒。
在這種情緒和心理狀态不穩定的情況下做決定，最後都會被反反複複推翻。你會在懊悔和質疑中，不斷地折磨彼此，不斷地“翻舊賬”互相撕扯。
而真正能夠原諒的時機，其實是你們彼此能夠打開自己，坦誠又真摯地坐在一起，進行多次的深入溝通之後，把彼此的心結跟誤會解開。
你們能夠做到有耐心地去傾聽彼此的想法，去顧及彼此的感受。你們對這段婚姻、對彼此的未來有信心，這個時候就是原諒的最好時機。
除了原諒的時機外，原諒，也是有次數限制的。
過于頻繁地原諒一個人，那麼你的原諒不僅不奏效，還會顯得特别廉價。
在心理學中有個詞叫“邊際效用遞減規律（diminishing marginal utility）”，意思就是，當一個人非常渴望或需要某個東西時，你當即滿足了他，他會覺得非常舒适，你的滿足帶來的效果是最大化的。但是當你一次又一次繼續滿足他時，他就不當回事了。此時你的滿足帶來的效果不僅越來越微不足道，甚至還會出現負作用。
在婚姻出軌問題中，這個規律依然适用。
不知你有沒有發現，當你第一次原諒了他，他會非常感激你，對你也非常重視，在态度上也比較誠懇。可是當你原諒他第二次，第三次，第四次後，他漸漸地就不再把你的原諒放在心上了，甚至覺得你原諒他是理所應當的。你稍微表達一下不滿，稍微提點要求，他就覺得你在鬧情緒，你在“作”……
可能你會覺得你的原諒她是出于愛，出于對婚姻的責任。但其實，你用一次又一次的原諒，模糊了他在這段婚姻裡該遵守的底線和原則，也模糊了你自己對出軌這件事的态度。
當他發現他隻需要動動嘴皮子哄哄你，或者做些微不足道的承諾，你就能諒解他放過他，那麼在他下次繼續出軌時，他的畏懼感就會不斷降低，甚至毫無畏懼。
反正對你不需要費力氣就能搞定，你的原諒對他來說，簡直就是默許。
所以，多次原諒一個出軌的人，不叫原諒，叫縱容，叫沒有底線。
人，隻有在自己痛的時候，才知道該重視什麼，該遠離什麼。你如果不能讓他感受到你的痛，那麼他就無法從你理解你的一次原諒是多麼可貴。
不信，你看看王力宏和李靓蕾。如果不是李忍到最後忍無可忍，曝光了王的行徑，讓“重視完美人設與名譽”的他，徹底喪失名譽和完美人設，他依然不會為自己的所作所為緻歉。他還會把責任推到女方身上，千方百計為自己辯解。
當然王可能是一個比較極端的例子。我隻是想告訴你，在感情裡，不要過于相信人性的自覺。若沒有約束，若沒有規則，人性的放縱會比你想象的更可怕。
至于原諒的次數，到底應該設置為幾次，這就要根據具體情況，具體分析了。
畢竟每個人的遭遇不同，感情經曆不同，很難有一個全人類統一的标準。你可以認真思考一下，結合你的感受和理解，設置一個你能夠接受的标準。
最後，希望你明白，在婚姻裡，你可以信任對方，但不要全身心依附于他；你可以給彼此重來的機會，但更要給自己掌握主動權的力量。
你若不成長，無人能替你堅強。
