現代年輕人的婚姻困境：想要結婚，卻無良人。
看得上的人不喜歡自己，喜歡自己的人，自己又瞧不上對方。
于是，就有人想，既然沒有雙向奔赴的可能性，那麼能不能退而求其次，選一個我不愛他，他卻愛我、對我百依百順的人結婚呢？
我就曾收到一個女孩這樣的求助，她說自己是外貌協會，但追求她的男生都其貌不揚，雖然條件合适，卻怎麼看都看不順眼，根本沒有親近的欲望。
她不知道嫁給這樣的男人，自己到底能不能獲得幸福？
對此，我可以給出一個肯定的答案。
我預言，你不會獲得幸福。
婚姻幸福=另一半愛你=有百依百順的仆人完成你的所有願望，這個被許多人笃信的等式根本不成立。
你沒有意識到，選擇與自己不愛的人結婚等于徹底阻斷自己感受幸福的可能性；
你沒有意識到，另一半對你提供的愛不是永久有效源源不斷的；
你沒有意識到，現在的遺憾将成為你餘生的陰影，是一直梗在你心中的一根刺；
你沒有意識到，對不愛自己的人一往情深，這樣的癡情中也藏着陷阱；
……
你根本不知道自己會面對什麼，所以才對失去表現得無所謂，還能問出這樣的問題。
知其不可而為之的人能坦然面對自己的凄慘下場，因為他們早就知道後果，已經做好了心理準備，但你呢？
你以為自己用一點損失換來了下半生幸福的門票，當你發現這張票是地獄的直通車時，内心的落差會讓你痛苦萬分，悔不當初，可一切也許已經晚了。
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别以為我是在吓唬你！
這一個個坑都是有前人踩過，有血淋淋的前車之鑒，我才能從案例裡總結出來講給你聽，以警示後來者。
你要是聽完了還覺得自己可以接受，那誰也沒資格幹涉你的結婚自由，但是，在你做決定之前，下面這些問題你必須要想明白。
01 無愛婚姻的隐患
在很多人的想象中，嫁給一個愛自己、百依百順的人就是好福氣，他們下意識認為“被愛”是純粹的正收益，不會讓自己吃虧。
但你别忘了，獲得這種“好處”的代價就是和對方結婚，履行婚姻中的種種義務，比如你所抗拒的親密行為，甚至是生兒育女，你們的家族親人會彼此認識，你們餘生都要綁定在一起，做的每一個重大決定都會影響到另一半，必須參考彼此的意見……
對相互愛慕走入婚姻的人來說，經營小家庭都沒那麼容易，更何況是感情基礎薄弱、甚至是完全不愛對方，以至于有些抵觸心理的情況呢？
在這種狀态下，你們的婚姻起碼會面臨這三類沖擊：
①夫妻相處缺少“潤滑劑”，摩擦更多更劇烈
②單向的百依百順難以持久，婚姻基礎不牢固
③婚前的遺憾難以釋然，得不到的總是更好
1.缺少“潤滑劑”
人和人生活在一起，難免因為各種小事發生矛盾，就算是血濃于水的親子關系都能因為生活習慣不一樣而鬧得不可開交，何況原本是陌生人的夫妻呢？
隻不過，現實生活裡的大部分夫妻都是床頭吵架床尾和，你想過這是為什麼嗎？
這就是由于夫妻之間相互的愛與美好回憶充當了“潤滑劑”，使他們不至于吵架吵散了。
女人看着老公換下衣服亂扔氣不打一處時，想想他這個粗糙直男為了慶祝紀念日給自己花的心思，氣又平了；
男人在老婆唠唠叨叨時心煩得不得了，可回憶起生活裡她的細心體貼，耐心又多了幾分。
許多外人看來風雨同舟、從未嫌棄過彼此的夫妻，其實也是這樣走過來的，是兩個人之間的愛與情意充當了潤滑劑，幫助他們磕磕絆絆走過來。
可是，假如你嫁給了一個不愛的人，就不會有這一層緩沖，相反，因為内心對他的抵觸，你更容易對另一半橫挑鼻子豎挑眼，看哪哪不順眼。
可能你會說，反正是他愛我，是我沖他生氣，又不是他挑剔我，那我吃什麼虧？
别忘了，過日子是為了開心，不是為了給自己找氣受，對方再哄你寵你，氣出病來虧的還是你自己，更何況，這樣的百依百順真的能永遠不變嗎？
這就涉及到了第二個隐患。
2.基礎不牢固
在考慮“和愛我、我卻不愛的人結婚時”時，許多人都下意識将“愛你”視為對方的固有屬性，認為這一點永遠不會改變。
可是，愛意會消磨，人也會變化。
别忘了，一開始相愛的夫妻都有可能走不下去，何況是單方面的百依百順呢？
如果婚姻裡有了裂痕，别的男人考慮到老婆對自己的付出，回憶起兩人相愛時的甜蜜，多多少少有責任感和愧疚之心，會因此而自律遠離誘惑，也許不至于出軌或者抛棄糠糟之妻。
而這個你不愛的男人與你之間啥也沒有，那麼一旦他的心思有了變化，你們的婚姻絕對會崩壞得更快。
他很容易會想：“這麼多年我都任打任罵，沒虧欠過你，現在犯點錯誤怎麼了？反正你也不愛我，那肯定不會因此傷心難受，根本不會受傷，能有什麼損失？”
你以為另一半能接受不愛他的你，就意味着他癡情，意味着此情不渝，可你忽視了另一面，這也意味着他在親密關系上的标準更低，想當海王撈魚時選擇範圍更大。
隻要他有了從你身邊離開的念頭，你們之間根本沒有任何東西能絆住他的腳步。
3.遺憾難釋然
比起已經獲得的，人們更容易對失去的事物耿耿于懷。
這點在感情上更為突出，張愛玲的小說裡有妙語形容：娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子。
和不愛的人結婚，那連變化的過程都省了，直接每天和蚊子血大眼瞪小眼，隻能在幻想裡對白月光念念不忘，簡直是鈍刀子割肉。
從此之後的每一天，你看到另一半身上讓自己嫌棄的缺點，都會想：當初我如果不選他，會不會過得更好？
隻是現實不容假設，你也看不到其他選擇的缺點，隻能和另一半在眼前的生活裡相看兩厭。
你隻能永遠惦念着無法實現的夢想，眼睜睜看着自己和幸福錯過。
02癡情的陷阱
除了關系裡的隐患之外，這類“你不愛他他偏來愛你”的人身上，也有地雷會被你踩中。
看多了言情劇的人很容易對這種癡情男二一般的人物所打動，覺得他居然什麼都不圖，那一定是真的愛我，會一輩子對我好。
這樣想就是有瓊瑤劇女主的心，沒人家的命了！
你也不想想，既然你喜歡被寵，喜歡别人愛你，為什麼這個人不需要？還偏偏看上了你？
卡倫·霍妮在《我們時代的神經症人格》中指出：“如果隻有自己愛，而不需要對方付出任何情感，那也不能被稱為愛。”
純粹為了自己的私欲而利用對方不是愛，但反過來的話，隻有單方面的奉獻、完全不希求對方任何回應的也不是愛！
一個人流露出這種傾向，其實恰恰意味着他在親密關系上的看法極不成熟，他既不懂愛、也拒絕去愛。
一個人想要從自己求愛的對象身上獲得回應，想要獲得某種關注、幫助、情感都是完全正常的，以合理不過激的方式為此努力經營關系正是心理健康的标志，而單方面的付出不過是一種對愛的病态焦慮。
這兩者的區别在于，健康的愛尋求的是兩人之間愛的良性循環，你欣賞我的優點，我也喜歡你的特質；而在對愛的病态焦慮之中，愛與喜歡的感覺都遠遠排在後面，首要的是對安全感的渴望。
為什麼這一類人會選擇不愛ta的伴侶？
因為這種狀況讓他們感覺安全。
他們的内心是這樣的：你需要我對你的“愛”，而我完全不需要你，這證明我是兩人之間更強大的一方。隻要我想，我随時能收回我對你的“愛”，在這段關系裡我沒什麼好害怕的，一切都在我掌控之中，我才是主導者！
他們根本不覺得自己付出是吃虧，在他們的視野裡，你才是那個隻能等待着他們賜予“愛”的乞丐。
如果你開始回應這種愛，反而會遭到他們的強烈抵抗，因為他們害怕由于需求你的愛而喪失情感上的自主性，怕對你産生依賴，在之後失去愛的日子裡痛不欲生，所以您願意開始就拒絕愛。
在這種不對等的畸形關系裡，對愛懷有病态焦慮的人才能感受到安全感。
他相信自己能通過給出和收回“愛”來控制你、控制這段關系，而大衆輿論對這種犧牲奉獻的贊揚也強化了這類病态的信念，形成一個惡性循環，如果沒有外人道破，光靠他們自己絕對是走不出來的。
和這種人生活在一起，和你想象的不一樣，可不像言情劇裡那麼美妙，而是處處潛藏着陷阱。
綜上所述，這個“嫁給愛自己的人享受一輩子百依百順”的計劃，初看起來很美好，仔細一分析，其實到處都是漏洞。
經營婚姻沒有捷徑，不是靠選對一個人就能幸福一輩子。
想要投機取巧的人，最後總會搬石頭卻砸了自己的腳。
