今天一個來訪者說在她發現老公出軌之後，對方不但不悔改，反倒和她冷戰了三個多月，她試過了各種辦法對方都不為所動，還說你要離就離了算了。
可是她又舍不得放棄這麼多年的婚姻，加上孩子的年紀也太小了，所以想讓我來剖析一下男人出軌後會選擇冷暴力的心理。
首先我先敲個重點，很多人都誤會了一點，當對方選擇對你冷暴力的時候，不代表你做得不夠好，也不一定是他真的不會溝通，而是一種服從性測試。
你想想看，你們剛在一起的時候，他敢這樣對你嗎？
那時候，你一生氣他就會立馬哄着你讓着你，因為那時候關系還不穩定，他害怕失去你，他必須要不斷地取悅你。
那現在呢？
你不停地找話題，他懶得接，你開心了，還要來給你潑盆冷水，你會不斷地猜測他到底是怎麼想的，那自然會走上兩條路，要麼是讨好，要麼是暴怒。
前者在不經意間就把他捧到了高位，後者隻會讓他覺得這樣冷着你是正确的事，不然自己的麻煩就大了。
所以當對方開始對你實施冷暴力的時候，就代表他已經沒有那麼在意你的感受了，他比你更自信，更有底氣。
不過這不一定是因為他心裡還想着第三者，也不一定是他下定了決心要離婚，而是對方清楚的知道，不是他離不開你，而是你離不開他。
因此他才會不斷強化自己在婚姻裡的地位，不但不改變，反而壓根不覺得自己有錯。
如果你想要擺脫痛苦，結束這種死氣沉沉的關系，并且引導對方做出改變的話，就要先搞明白，你們的關系是如何發展成今天這樣的？
接下來可以跟着我一起複盤一下：
第一階段：對方對你的攻擊，是無意識的
大家可以回憶一下，當一段關系裡開始使用冷暴力的時候，證明這段關系遇到了什麼問題？
答案很顯然，兩個人之間存在不可調和的矛盾，并且溝通無果，所以有一方直接選擇了沉默，徹底阻斷了交流的渠道。
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我們再來想想，你在什麼時候會很讨厭和一個人說話？
是不是在覺得她很煩，她講的話你都不愛聽也沒有道理，但是她還是要不停的巴拉巴拉地講的時候？
所以其實在冷暴力的初始階段，對方根本沒那麼多的心思，什麼想要控制你、pua你的想法都不會這個時候産生，畢竟你說一個男人都出了軌，他跨越了道德底線，還想和你繼續生活下去，肯定會有一定的愧疚感。
而他拒絕交流的原因也很簡單，就是他不認可你的解決方式，但是又找不到更好的辦法，所以隻能被動地開始選擇對抗。
希望你能消停一些，希望兩個人能夠都冷靜一下。
但是很遺憾，在經曆了背叛後的女人是特别焦慮和無助的，你迫不及待的想要改變現狀，你必須要做點什麼，不然你就會擔心他是不是又要做出出格的事情。
于是，對方的“冷靜”就像是你的情緒爆發按鈕，他越是不搭理你，你的委屈就越想得到宣洩，他越是冷淡，你越是覺得他沒有看到你的痛苦，你不能坐以待斃。
第二階段：雙方都積怨太久，開始以暴制暴
本身在關系中出現了出軌，就證明兩個人的感情不如從前了，雙方都有着情緒和抱怨，而你作為受害者，你不但沒有得到關注，反倒會冷落的時候，你的不平衡感和不公平感會更加明顯。
所以很多人，在經曆了第一階段的崩潰之後，又會走向另一條極端的路。
對方不搭理你，你也開始不搭理他了，對方沒有家庭參與感，你就帶着孩子一起孤立他，或者是以為自己的冷淡就能換來對方的關注，讓他有失去感。
但是你稍微仔細想想，就知道可能性非常低，就比如你有個很讨厭的同事，終于被調走了，你是會開心，還是覺得太爽了？
那當然是太爽了啊，你可以眼不見心不煩了，你可以肆無忌憚的做自己的事了。
對方現在也是一樣的感受！
終于沒有人把他釘在恥辱牆上不停的指責他了，也沒有人幹涉他的自由了，他想幾點回家就幾點回家，同時他還能保住婚姻保持體面。
第三階段：你僵持不下去了，選擇了妥協
畢竟你本身不是擅長使用冷暴力的人，你也希望擁有一段健康的親密關系，所以你堅持不了多久就會受不了了，還是渴望他能夠正視你的需求。
但是對方經曆了這些之後便會發現，他隻要在關系裡當鴕鳥，不但能夠逃避問題，還能夠控制住你的情緒，隻需要靜靜地看着你鬧，你累了就會休息了。
他便把冷暴力當成了自己的舒适圈。
而你發現他軟硬不吃的時候，很容易産生巨大的恐懼感！
因為你現在的需求全部被埋沒了，你所有的努力和付出也全部沒有效果，你就會順其自然地開始妥協，你可能會試着多做家務表現自己，或者是哄着他求他不要這麼狠心，又或者是卑微地道歉，承認自己過去的不足。
雖然這不是你的錯，因為每個人都害怕被抛棄，更害怕在關系裡沒有控制權。
但是對方恰好能利用你的恐懼，來達到操控你的目的，本身他是犯錯的一方，現在你已經把他洗脫了“罪名”，他更是沒有努力的動力了。
所以看完以上這些，大家不難發現，冷暴力的人不是一開始就變壞的，也不一定真的充滿了惡意，但是因為雙方差錯的處理方式，已經讓他習慣了用沉默來應對問題，并且在發現這招有效之後，更是順其自然的忽略你的所有需求。
那這樣的關系很顯然你會非常痛苦，你連出軌後的傷害都還沒釋懷，現在又面臨了新的困局，所以我總結出了兩個可行的建議，希望能夠幫到你。
01 冷暴力的人不光是加害者，也是受害者。
我不是在幫他洗白，但是通過這些年的婚姻咨詢，我發現親密關系确實有迹可循，每個人對待伴侶的方式早就在過去的生活中得到過印證。
比如，一個缺愛的家庭裡一定會培養出一個焦慮患得患失的小孩，一個經曆過冷暴力的人，才會用沉默和逃避的方式把自己保護起來。
所以你需要關注的重心，不是你需要怎麼做，你該如何找話題讨好對方，而是對方成為這樣一個人，和你的關系究竟有多大？他是不是本身就沒有處理問題的能力？他是不是也遭受過不公平的待遇？
再其次，親密關系的雙方是一面鏡子，你同樣可以去思考一下，為什麼他的冷暴力會讓你如此痛苦？為什麼你會被他吓到？
也很有可能是因為對方的冷淡，觸碰到了你的成長經曆，你想起了小時候父母就經常忽略你的感受，你渴望得到疼愛和肯定，你為了得到這些需求，所以會努力的做一個聽話的小孩子。
那麼你就會發現，原來我們彼此各有各的出發點和經曆，你無法解決他的成長難題，你也不是拯救他的人，但是你可以折中的選擇接納和允許。
而你的恐懼感也是因為你的創傷沒有被好好對待過，你的課題需要由你來完成，你需要調整你的心态和情緒，給自己提供一個安全的氛圍，比如在他冷暴力的時候，你可以幹自己的事，你可以不被他影響。
這才是處理冷暴力最高級的底層邏輯，你們不需要去争個你死我活，更不要繼續踩雷加深彼此的誤會，而是我理解你有性格缺陷，也接納我需要成長。
02 不要在關系緊張的時候強調訴求
我剛剛有分析過，冷暴力的初期是因為兩個人都不認同對方的看法，都不願意妥協，所以才導緻了更加惡化的局面。
那麼今後就不要在關系緊張的時候強調訴求了，比如：“你為什麼對我不夠好？”“你是不是根本不愛我了？”
你必須從發洩的一方，變成接收的一方，先擺出傾聽的态度，讓對方覺得我們是可以溝通的，我們是可以商量的，你是可以聽進去我說的話的，那麼才有接下來的正常溝通。
這是很多人都本末倒置的一點，你非要逼着對方溝通的時候，根本就沒有給對方表達的欲望，那對方怎麼會開口呢？
再其次，不要因為對方的沉默胡亂加戲。
就像很多人都會問我一個問題：“老師，他是不是在用冷暴力逼我提離婚？”
當我反問她，對方最近有不回家，有和第三者聯系，有反常行為嗎？
大部分人會告訴我，沒有。
那就證明，很多時候你是産生了主觀預判，你以為你猜到了對方的意圖，然後再把這些想法傳達給了對方。
那對方如果被你猜對了，會認為你既然心裡有數幹嘛還要逼我？如果猜錯了，自然會讓情況更嚴重。
所以說，與其自己胡思亂想，不如直接去詢問對方：“你的顧慮是什麼？”“你現在不想溝通，那我可以給你一個星期的時間，你覺得足夠嗎？”
能夠擱置争議，和耐心的面對問題，也是親密關系裡的一大難題。
最後我想告訴大家，不管在任何時候，都要學會對冷暴力說：“不”，但是絕不是一邊反抗一邊讨好。
如果永遠無法看到彼此的差異和需求的話，将一直停留在灰色地帶，我希望你們能夠成熟的捍衛屬于自己的主動權。
