有不少學員，在婚姻遭遇出軌時，會咨詢我：我到底該不該原諒背叛我的人，如果原諒背叛我的人，我還能過得好嗎？
或者選擇原諒後，婚姻并沒有往預期的方向發展，過得不盡人意，她們不禁懷疑當初原諒伴侶的決定是不是錯的——是否一開始我就不該原諒他？
婚姻遭遇出軌，帶來的是巨大的心理痛苦和煎熬，在艱難原諒對方後，有的人重建關系獲得幸福；
有的人看起來原諒了伴侶，實際并沒有從出軌的創傷中走出，内心深埋一根刺，無法再相信伴侶與婚姻，婚姻形同雞肋；
有的人再次遭遇伴侶出軌，大受打擊，覺得當初選擇原諒對方簡直是一個“天大的錯誤”；
也有人，最終發現原諒對方并不值得後，選擇結束婚姻，重獲另一段幸福的親密關系……
生活遠比我們想象的更為豐富多變，但“過得好不好”是有迹可循的。
所以，想聽實話嗎？實話就是80%左右的人原諒了伴侶的背叛後，過得并不好。
因為很多人選擇原諒要麼是為了孩子，要麼是放不下對方、放不下這段感情。
而這種原諒更像是一種妥協與無奈，結果就是越妥協越不甘，越想原諒内心越痛苦。
造成這種痛苦的根源，就是遭遇背叛後内心的創傷沒有得到療愈，沒有以出軌事件為契機
獲得自我的成長。
所以即便是原諒了，也很難放下内心的芥蒂，恢複彼此的信任，真正幸福地生活下去。
接手了大量的婚姻出軌個案，我深深理解遭遇出軌給當事人帶來的痛苦，選擇原諒伴侶的掙紮與艱難，原諒後的懷疑與不安……
無論當事人是獲得從“關系問題”到“自我成長”的人性發展，越過越好；還是仍處于有關“愛”、有關“自我”摸索的障礙與道路中，對現狀感到不滿迷茫，背後都是同樣有着對美好生活向往的心。
01.原諒背叛自己的人有多痛苦？
在我接觸的個案中，有這樣一位學員（以下所有個案分享均已獲得來訪授權去信息化匿名分享）：
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她在婚姻遭遇出軌後原諒了對方。由于她在關系中過度依賴對方，她始終感覺伴侶不再值得信任，盡管伴侶回歸家庭生活并有所補償——早晚報備行程和視頻打卡，但她覺得隻要伴侶不在身邊，她就無法感到安全。
她在生活和情感上完全依賴伴侶，也因此無法做到發自内心地原諒。
漸漸地，伴侶感到出軌這件事成了二人婚姻中“永遠過不去的坎”，對維系關系變得動力不足，表現有所“懈怠”。
這種懈怠又進一步加劇了學員的不安全感，雙方在婚姻中的體驗感陷入負面循環，呈現出來的就是毫無交流的冰封狀态和不時爆發的激烈争吵。孩子也表現出“厭學”。
學員為此痛苦不堪，自覺原諒對方是一個錯誤的決定，卻又無法真正下決心結束婚姻。
讓學員看到，目前婚姻痛苦的體驗，是源自于她并未從出軌創傷中走出，很多情緒反應未必是當下的客觀真實，而是創傷後續的應激反應；
過度依賴顯示自身獨立性是需要成長的部分，将自身幸福寄托在他人身上，将會變得脆弱與被動。
這些都使她在原諒伴侶後，無法做到對伴侶心理上的接納，因而在推動婚姻朝好的方向發展上，缺乏動力與建設性的努力。婚姻也就每況愈下。
另一位學員：
她在婚姻遭遇出軌并進行自我療愈後，選擇原諒對方，希望可以為自己的婚姻再堅持一下。她盡可能選擇相信伴侶，并以往常的狀态與伴侶相處，在這個過程中她始終保持對自己内心的覺察。
當伴侶再一次出軌時，她沒有沉浸在痛苦中，而是選擇結束婚姻。目前找到了一個願意真心接納她和女兒的人，重新獲得了幸福的親密關系。
可見，原諒出軌的伴侶後，不管雙方的婚姻呈現出怎樣的狀态，都不妨礙你依然可以過得好。
區别在于，你是将“過得好”放眼在更大更廣的生活範疇，還是僅僅局限在眼前的這段婚姻中。
這種敞開的心态，可以幫助你在眼前的這段婚姻中，聚焦在内心感受和需求上，更多将注意力放在“如何過得好”上，而不是充滿擔憂與焦慮。
當然，來咨詢的個案中，也不乏原諒對方出軌後，婚姻比從前更好。
夫妻雙方以“出軌”事件為契機，基于構建婚姻幸福體驗感的共同目标，雙方深入各自要成長的課題，開始面對和解決導緻出軌發生的“原因”——過往婚姻的固着問題，從而獲得較出軌前更為親密和諧的幸福感。
那些原諒出軌的伴侶後，依然過得好的人，她們有一個共同點：從出軌創傷中走出，并擁有了讓自己過得好的能力。
她們從創傷中走出，意味着她們不再有“受害者”心态，而是選擇自我成長；
她們盡量減少出軌創傷在當下婚姻中的影響，直面婚姻的固着問題，推動婚姻良性發展；
她們始終保持對自己内心的覺察，不被外界的聲音幹擾，并忠于内心的聲音；
她們重新審視和定義婚姻對自己的意義，真正懂得了婚姻是兩個人的事，但過得好始終是自己一個人的事；
她們承擔起了自身命運的責任，不再交付于人，選擇讓自己過得好；
她們在感到婚姻是對自己的消耗時，可以及時止損，并有勇氣重獲幸福；
她們獲得了自身的主體感，并堅持自我成長。
至此，她們擁有了讓自己過得好的終極能力。
生活充滿着随機與偶然，我們也從來無法真正控制一個人，我們無法保證個人、婚姻或者生活永遠是理想的樣子。
原諒背叛自己的人後，從出軌創傷中走出，并擁有讓自己過得好的能力，是讓你過得好的真正原因。
而相應地，出軌事件從未過去，一直影響後續的生活，把從創傷中療愈和獲得幸福的責任，全部寄托給伴侶、當下的婚姻中，也就很難讓自己真正過得好。
02. 想要過得好，必須學會療愈内心的痛苦
從創傷中療愈，意味着我們選擇讓出軌事件真正結束，不再影響後續的生活，從而可以聚焦在當下的婚姻中，看見導緻“出軌”的原因，開始面對和解決過往婚姻中的固着問題，這是出軌事件結束後，雙方關系發展的真正起點。
接納情緒，看見需求
伴侶出軌帶來的傷害包括對自我産生懷疑，愛與婚姻信念的崩塌，情感中安全感和歸屬感的喪失，那些最核心的關于“愛”和“自我”的認知被動搖，這個過程伴随的感受通常是強烈的憤怒 、悲傷與無力感。
情緒背後代表着需求，那些憤怒與悲傷，意味着我們需要在婚姻中被尊重和重視，需要“愛”與“忠誠”的體驗感。用正确的方式向伴侶坦誠表達自己的真實感受和需求。
讓出軌這件事過不去的，很多時候是我們不接納内心的真實情緒。被壓抑的情緒從來不會消失，直到你看見它背後的需求。
恢複自尊，接納對方
伴侶出軌帶來自尊的損傷，我們需要正确看到伴侶出軌這件事情——出軌行為隻代表伴侶是怎樣的人，不代表我夠不夠好。
不因需要掌控感，而讓自尊背伴侶的鍋。也可以尋求身邊朋友同伴的情感支持，重拾自信。
當我們能夠看見内心的需求，自尊得以恢複，也就開始能從心理上去接納對方，做到真正的原諒——與伴侶達成真正的合作，而不是“表面原諒實則對抗”。
面對固着，自我成長
當你接納了對方，就會着眼在當下的婚姻中，關注“伴侶出軌的原因”。
有的出軌是偶然的，而更多則是過往婚姻中被掩蓋的固着問題——雙方沒有直接面對和解決或者覺得無力解決的問題，你一定也早有察覺，伴侶通過“出軌”這種方式來逃避。
固着問題通常來源于雙方原生家庭帶來的差異，比如一方對情感是壓抑的，另一方則有過多的情感需求，這是在原生家庭中形成的兩種不同的情感模式。這種差異， 必将帶來雙方對“愛”的表達和理解大為不同。
此時，需要你更多看向自己過往經曆，成長固着問題中屬于自己的課題。同時給與對方的成長以正反饋，重建信任。
随着你從創傷中療愈，并聚焦在當下的婚姻，作出建設性的努力時，我們在關系中，已經做好個人能力範圍内可以做的了。
然而，對方是否願意成長屬于自己的課題，隻能取決于對方自己的意願。
這就是說，原諒一個背叛自己的人後，過得好不好依舊是一個無法保證的問題了？
我的回答是，是的，如果你将自身幸福完全寄托在伴侶身上的話。
除非你真正明白這樣一件事：婚姻是兩個人的事，但過得好始終是自己一個人的事。
你開始主動承擔自己過得好的全部責任，擁有了過得好的能力，這是終極的保證。
03. 原諒背叛之後，如何培養過得好的能力
生活中我們可以見到那些處于類似的生活情境，比如，同樣遭遇伴侶出軌，有的人原諒有的人不原諒，同樣是伴侶出軌後選擇原諒，有的人過得好，有的人過不好……
不同的人面對相似的處境時，有着截然不同的感受和處理方式，這也帶來他們的生活處境的差異。
那些擁有過得好的能力的女人，無論在婚姻遭遇何種情況，普遍可以在當下的處境中，盡力推動生活往好的方向發展。
1.過得好，是以自己内心的感受為标準。
内心，是有關我們個人的“真實”。當我們看見内心的感受，并做到接納和尊重它，我們就做到了自我接納，而自我接納會讓我們不再“向外求”想要牢牢抓住一個東西。
内心的感受，會在外界充滿紛雜的聲音時，充當我們最有力的指引，這會幫助我們面臨選擇時，作出更符合自身利益的決定。
确保你的選擇，是在尊重内心真實的基礎上進行的，是過得好的基礎條件。
如果你的選擇或決定，不是出于“你想不想”，更多是因他人的标準，比如完整多金的婚姻才是成功的，或者恐懼作出的，比如，離婚的女人是失敗的，那麼接下來你很難會從眼下的生活獲得真正的滿足感和意義感。
我們也可以從更廣的範圍去看待過得好，不僅僅局限在眼前這個人、這段婚姻中。
你遠可以有更豐富的人際關系和興趣愛好，來獲得更多“好的生活體驗”。
2.過得好，是擁有自身的主體感并建立穩定的自尊
主體感，就是一種“我的人生我做主”的感覺。擁有主體感的人，會有自己的自發性、自主性、内驅力。
你明晰自己内心想要的，并從“為實現我自己想要的”的心态去行事，你自主作出選擇并為自己負責。
也就是說，原諒伴侶是因為“你想原諒”，原諒後想要過得好，你就盡力讓自己過得好，你更多朝向積極面努力，并可以承擔由此帶來的風險。
更何況，風險遠沒有想象中的“災難化”——當你開始把一切生活情境與“自我感”脫離開時：
風險隻是風險，隻是一種暫時的生活情境，你可以改變和超越這種情境；
婚姻何種狀況，不代表我好不好，我隻知道我想要的是怎樣的體驗；
對方如何待我，不代表我好不好，隻代表他是怎樣，我隻知道我想要的是如何被對待；
你内心有種堅定有力的踏實感，你不再被外界被他人所定義。
你從此專注于讓自己過得好，并且不會再被潛意識的恐懼幹擾，比如害怕失去伴侶的愛想要抓牢他，其實是害怕面對沒有價值感的自己。
也就是說你建立起了有關“我是誰”的穩定認知，向外顯化——就是你可以在生活的灘流中，把握住自己生活的船。
3.在現實中積極行動，懂得及時止損
過得好，一定是在現實層面從自身付諸實踐，而不是停留在幻想中，想要改變他人，比如“他要是知錯能改全心全意愛我就好了”。
你會更多關注那些自己可以做的，與伴侶良好合作，推進自己想要的“幸福婚姻”的實現。
即便是結果與内心背道而馳，你也有及時止損的果決，不會“戀戰”，因為你尊崇内心真實感受的指引，并始終奔向那個強有力的聲音——“我選擇讓自己過得好”。
當然，“婚姻是兩個人的事，但過得好不好始終是一個人的事”，并不是指要走向另一個極端，比如追求絕對的獨立，不再需要婚姻和伴侶，這是一種防禦——即内心想要愛，但出于認為自己得不到，或無法信任愛，于是意識将其合理化：我不需要，我很獨立。
準确的心态是，在依舊信任愛與婚姻的前提下，我知道過得好不好是我自己的事情，我可以選擇讓自己過得好。
從此，你便擁有了主宰自己生活的自由。
