情緒不穩定在一段感情中可以說是相當緻命的存在。
當你擁有了一個情緒不穩定的伴侶，你就相當于在身邊放置了一顆定時炸彈，并且一點點雞毛蒜皮的小事都可能把ta引燃。
明明是在最令人放松的地方，你卻不得不保持着小心翼翼、唯唯諾諾的姿态，因為你不知道自己的哪些行為又會觸犯到伴侶的脆弱神經。
可是即便如此，你還是免不了三天兩頭的被責難。
既然情緒不穩定的人這麼恐怖，那麼很多人可能就會好奇了——
身為情緒失控者的伴侶是如何度過這種情況的？是什麼讓他們堅持這段關系而沒有選擇離婚？
其實，當我們把目光聚焦到遭受伴侶情緒不穩定的另一方身上，我們就會發現，對伴侶這種壞情緒的承受力可以鍊接到多個方面。
沒有人能夠逼迫一個人做選擇，除非他心甘情願。
當我們在關注情緒不穩定這一問題時，我們很容易代入受害者視角去進行單一思考，從而覺得離開這種人好像就如吃飯睡覺一樣天經地義、自然而然。
當有人做了相反的選擇後，很多人難以理解，甚至覺得這種人是不是有受虐體質，又或者是被精神操控，腦袋不清醒。
但其實這種情況在我以往的咨詢案例中非常常見。選擇不離開有時候并不意味着妥協或者委曲求全，相反對他們而言，這可能是一種最适合自身情況的狀态。
承受這份不穩定的情緒，或許對他們來說并沒有我們所想象的那麼痛苦或者困難。
而這種行為背後的具體原因可以追溯到他的個人性格、原生家庭以及價值需求這三個方面。
01 他有穩定的情緒來處理對方的不穩定
面對同樣的一句話、一個事件，不同的人感受到的東西其實有很大差别。
那些能在一個時常暴躁的伴侶身邊堅持很久的人，往往都有一個顯著的特點，那就是他的情緒足夠穩定，以至于他能接住伴侶的這些不穩定。
這種穩定更具體的來講，主要表現在兩個方面——他能看見這種情緒背後的需求、他自己不會被這些情緒所影響。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
（1）看見需求
在一段關系裡，情緒很多時候充當的都是需求的鏡子。
很多情緒不穩定的人之所以常常通過控訴、指責和打壓的方式來對待伴侶，很大程度上是因為他們在親密關系裡面的需求沒有得到滿足，因而使得不理智占據了上風，采取了錯誤的方式來向伴侶表達憤怒，想要以此得到愛。
比起引發矛盾的動機，他們更在乎的是這個動機背後伴侶所釋放出來的情感，當這種情感與他們所期待的表達相違背時，就會不當轉化為無能狂怒的狀态。
比如面對伴侶出去應酬晚歸，這些情緒不穩定的人可能會指責他酗酒，對孩子或者自己身體造成傷害，但可能她本質想要的是對方花更多時間陪伴自己，而不是沉浸在對外社交。
倘若伴侶此時不能看清ta背後需求的缺口，采用以牙還牙的方式互相攻擊——“我做這一切不都是為了這個家？出去喝酒也不是我想要的，不都是為了賺錢，你到底想怎樣？”
那麼這種回應隻會激化矛盾，從而引爆新一輪争吵，使得情況越發的糟糕，從而導緻這段關系走向破裂。
而情緒穩定的那類人往往能夠明晰伴侶情緒發作的動機，從而采用一種更為柔和的方式來和這種情緒共處，比如告訴對方以後會注意早點回家，出門提前和她講，或者給她送個禮物補償等等……
這些行為并不代表他在這段關系裡很弱勢或者委曲求全，相反在能夠滿足别人需求的人往往在感情裡更有主動權。
而這些建立在需求之上的回應也會使得伴侶能夠适時冷卻，不讓這種情緒繼續擴大。
（2）不被影響
比起看見需求，不被伴侶脫口而出的一些話語輕易刺傷也同樣為重要。
那些經常容易情緒爆發的人往往是敏感型人格，因為敏感，所以他們經常會因為一些看起來根本不值得發生争論的問題而産生情緒波動，也因為敏感，他們比一些神經大條的人更容易把自己的感受看得過于重要，以至于很容易被他人的态度所影響。
當他們爆發時，整個人是進攻狀态的，很容易對另一方輸出各種抱怨和指責，甚至打壓。
“自從進了這個家就沒有過開心的時刻，這全都是你造成的，是你破壞了這個家！”
“你連這點小事都做不好，以後怎麼照顧我和孩子，不知道當時怎麼會選你做老公，真的倒了八輩子黴！”
“我需要你的時候你都不在，我真的對你整個人太失望了！我一點也沒有感受到你的任何付出和關愛！”
……
這些話語都是情緒不穩定的人會在怒火中燒時可能會說出來的。
如果伴侶這時候是同樣很敏感的性格，那麼他們就很容易被這種刺耳的指責和控訴所影響，反複回想并且揣摩這些評價，以至于讓自己備受痛苦，精神上承受巨大壓力。
而能在這一場場戰役中存活下來的人，往往是一個情緒很穩定的人。
他明白伴侶爆發時所有的話語都是為了激怒他，也明白發表這些評價和指責時的他是不理智的ta，他不會輕信這些話，也不會因此而感到痛苦，從而他在精神上也會更自在。
面對伴侶的情緒不穩定，他能夠在大部分時間裡保持穩定，這就是為什麼他能夠在這種狀況中長期堅持下來。
02 他的原生家庭讓他習慣這種不穩定
研究表明，很多人在尋找伴侶的過程中，會更傾向于尋找和自己父母更類似的人，這在心理學上上叫做強迫性重複，指的是反複與同一類型的人産生聯結的行為。
而通過和父母類似的人建立親密關系，可以讓他們在互動過程中重新回到童年時期經曆的情緒體驗，從而獲得機會去彌補創傷，滿足當時沒有從家人身上得到的心理需求。
很多時候，擁有情緒不穩定的伴侶的人也大概率擁有一個同樣情緒不穩定的父親或者母親。
對他而言，這種常常爆發争吵的環境是熟悉的，甚至是他們眼中的家常便飯。
在他們的世界裡，好像正常的相處模式就是應該這樣，沒有人帶他們體驗過那種平和而又充滿愛的家庭環境，也沒有告訴他其實解決問題或者表達需求并不需要惡語相向、大吼大叫。
他們也并非生來就不懂得反抗，不懂得去解決問題。
隻是在他們童年或者青少年時期屢次反抗未果後，他們就漸漸陷入了習得性無助的心理狀态。這種狀态在心理學上是指一個人多次努力并反複失敗會形成行為與結果無關的信念。
因為有過面對這種問題而受到打擊的經曆，當他再遇到相似情況時，那種彌散的、無助的和抑郁的感覺就會再次襲來，以至于他不願意去做出反抗，甚至是任何改變。
明明向前一步就可以擺脫困境、走出洞穴，可是他就是無法展開行動，隻能絕望的等待着痛苦的來臨。
所以他呈現在别人面前就是一種完全無力、痛苦但又不反抗、悲哀卻從不離開的狀态。
并不是他不想放手，而是他已經喪失了放手的能力，從而習慣性的處在這種境況裡不做改變。
03 他的其它需求促使他接受這種不穩定
情緒不穩定當然很可怕，但不是每一個人在一段關系裡都隻有情緒這一個需求。
人複雜就複雜在，我們從來都不是一個一維的個體，我們每個人都是多面的。而那些其他面或許才是促使另一方選擇繼續的最大支持。
當你聚焦情緒不穩定這一個點，你當然會覺得那個人很可怕、很無理，完全沒有繼續忍受ta的必要。
但作為真正和ta一起生活的人來說，他們的相處是方方面面的，除了這種争吵和指責，他們的生活裡也不乏一些溫暖有愛的畫面。
而這個人本身或許也有很多其它的閃光點，這些閃光點恰好能滿足另一個人在親密關系裡的需求。
比如：
Ta雖然情緒容易激動，但是ta生活裡對另一方很好，各種飲食起居都是ta在負責，并且處理得井井有條；
Ta表達憤怒很激烈，但是這使得ta在釋放愛意的時候也更明顯，和ta在一起，另一方有更好的情感體驗；
Ta除了情緒這一個點，其他能力都很強，工作出色，做事果斷，能夠帶給另一個人積極的正向指引；
……
其實這種細節在生活裡很常見，我們很多人之所以會堅定的認為和情緒不穩定的一方在一起必然會走向離婚，是因為我們都無法帶入對方和那個人去朝夕相處，我們無論如何去看待這個問題，最終都隻是站在看客的一面。
而生活永遠不可能隻有一面。那些能和情緒不穩定的伴侶走到一起的人，也必然是看到了ta美好的一面，也正是因為這些美好，他才能夠在這段關系裡長久堅持。
美國作家哈珀·李曾在《殺死一隻知更鳥》裡說過這樣一段話：
“你永遠也不可能真正了解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去，站在他的角度思考問題。
可當你真正走過他走過的路時，你連路過都會覺得難過。
有時候你所看到的，并非事實真相，你了解的，不過是浮在水面上的冰山一角。”
同樣當我們在談論情緒不穩定這個問題時，我們能夠看到的東西永遠是有限的。
無論是選擇離開還是繼續在這段關系裡堅持都沒有對錯之分，重要的是這個選擇是适合自身的選擇。
那些看似在痛苦承受的人，也許他們眼中的快樂比我們能夠看到的更多。
當然，如果這種堅持真的對身心造成了傷害，那麼學會放手也是一門同樣需要研習的課程。
