學員問：
我與初戀女友在一起快一年了，期間大大小小有過不少争執，讓我逐漸感覺疲憊。
我覺得我們還是相愛的，但越來越難在感情裡感受到快樂了。
我想知道，這樣的感情真的還是“愛”嗎？我們應該繼續在一起嗎？我該怎麼辦才能改變現狀？
嘉待情感老師：
别怕，你遇到的隻是每一段感情裡都會出現的親密關系倦怠期（relationship boredom）。
它并非愛情的末日喪鐘，但的确是一個值得警惕的信号，說明你們之間的關系多少存在一些需要解決的問題。
至于你們之間的感情是在邁過這道坎後得以升華，還是逐漸消逝，則取決于你們的應對方式。
所謂的倦怠期，顧名思義，指的就是個體對自己的伴侶和兩人的關系的現況感到疲憊。
就像你所描述的那樣，具體表現上，你對目前關系的滿意程度和親密感都會下降，你越來越容易注意到對象的缺陷和令你不快的作為，而這又會讓你對關系的期望進一步下降，形成惡性循環。
有時候，感情裡的雙方都會有這樣的感受，有時卻隻有一方進入倦怠期。
從産生原因上來說，倦怠期可以分為兩類：
①喜新厭舊，蜜月期的玫瑰色濾鏡褪去，再難有簡單易得的新鮮刺激感；
②積重難返，關系裡很多小問題久久難以解決，千裡之堤潰于蟻穴。
從你的描述來看，你和女朋友顯然屬于後者。
你說你們大大小小吵過不少次，但沒說你們吵出過什麼結果，要是能吵出共識，我猜你也不至于走到現在這樣心灰意冷的地步。
自身狀态不好的話，會讓你更難理性地處理沖突，而長期處于無助的狀态下，更會消磨你的愛意，從而失去調整情侶間相處模式的動力。
說完什麼倦怠期，我再來說說你可以做點什麼來走出來。
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1.不要貶低自己的感情
除了你自己，沒人能替你回答“這是不是愛”和“我們該不該繼續”。
很多虛構作品裡為大衆展示的愛情永遠飽含激情，以至于大家都誤以為這才是“愛”的标準模範，一旦自己的感受與此偏差就開始質疑自己的感情到底是不是“愛”。
其實，現實生活裡的感情不是如此非黑即白，僅有是或不是兩個選項，還有許多說不清道不明的灰色地帶。
愛與不愛之間不存在一條分明的界限，跨過去是不愛，沒有就是愛，而更像是漸變的灰度，你需要走上很多步才會抵達另一端。
所以，你無須質疑自己的感情，而要認識到倦怠期是你們可以攜手共渡的挑戰。
很多人在走出倦怠期後與另一半發展出了更穩固堅定的感情，一味懷疑自己隻會帶來負面影響。
2.給自己一點空間
本來愛情就不可能是你人生的全部，如果你不再能從戀愛裡獲得快樂，那還不如暫時給自己放個假，從别的方面找回快樂放松的心情。
等到你自己的狀态恢複好了，再去和對象好好溝通。
一來和對方在一起時，你的情緒很容易被對象所左右，你也需要獨處的空間來理清自己的想法；二來頻繁的争吵會磨損你處理關系問題的耐心，令你更情緒化，一不小心走了極端就難以挽回了。
暫時讓自己和煩心事隔開，正是處理矛盾時留出餘裕的智慧。
當然，我這樣說不是讓你完全不理對方、搞冷戰，你完全可以向對象解釋清楚你的想法和動機，定時聯絡感情，保證自己和對象的安全感。
記住，獨處的目的是為了幫助你更好地處理關系問題，别搞錯了目标。
3.引導對象和你一起面對問題
隻争吵卻每次都吵同樣的主題，越吵越疲憊，這可稱不上是有效的溝通。
如果你怕自己的溝通嘗試又變成一次讓人身心俱疲的争吵，你可以試試事先确定好交流的目的和基調：
“最近我們總是為XX争吵，我感到有些累了，你是不是也經常為此心煩呢？對于這個問題，我想聽聽你的感受，你最近有沒有時間和我一起好好聊聊？我希望我們能一直好好的，别被這個問題一直困擾。”
比起貿然發起的争吵，定時的讨論讓你和對象都有更多時間冷靜地思考，避免了吵架時話趕話，誰也沒機會說出真心話的情況。
隻要最終能做到開放且坦誠地溝通，你們之間的關系就一定有希望。
