學員問：
結婚多年育有一子一女，丈夫常年駐外辦公，我出差培訓時在同一家酒店偶遇前同事，鬼使神差發生了不該發生的事情。
我心裡覺得愧疚不想傷害家庭，但是對這份愛情的甜蜜欲罷不能，該怎麼辦？
嘉待情感老師：
婚内出軌，你問該怎麼辦，問出花來無非也就三條路嘛：
1.徹底回歸家庭
2.兩頭都占着
3.離婚給婚外情轉正
每條路各有優劣，不過我猜，你最想走的是第二條路。
徹底回歸家庭是張安全牌，但是最安全同時也是最無趣的，我猜你不想選。
多年的婚姻生活，老公經常出國在外，相信照顧一子一女的重擔基本落在你身上。
懂的人自然懂，家庭生活一方面會讓人有歸屬感，另一方面也最容易消磨掉一個人的價值感。
而出差培訓、偶遇、前同事……他鄉遇故知，這點命運味道的佐料，再加上成年人之間點到為止的示好和勾引，看上去倒真的很像愛情的樣子。
所以，你說的鬼使神差滾了床單，其實也沒有那麼冥冥之中暗藏玄機。
不過是有人在合适的氛圍下給你提供了合适的情緒價值，讓你體會到了久違的價值感，于是一咬牙一跺腳願意铤而走險。
現在，這份甜蜜尚在保質期，你當然會不自覺渴望這份甜蜜繼續，同時還有閑情逸緻咀嚼内心的不安和彷徨，一邊快樂一邊擔心自己的快樂是不是建立在将來老公孩子的痛苦之上。
從某種程度上來說，你的這份擔憂也會為這段婚外情平添一些悲情色彩，反而更令人欲罷不能。畢竟，不被祝福的感情總是最讓人沉迷的。
而離婚給婚外情轉正，這條路太冒險，我猜你不敢選。
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雖然大家都覺得女人更容易戀愛腦，但是據我觀察，女人隻是比男人更擅長拿感情說事而已。
不管男人女人，沒人會真的為愛情瘋魔，更多的隻是在不斷追逐内心的需求之所向，隻不過有些人的需求别人看得明白，有些人的需求别人看不明白。
而題主你想追求的大概率是陪伴體驗和情緒價值，說得再直白一點，就是希望自己可以被視為一個單純的女性個體被欣賞、被愛慕，不是孩子的媽媽、也不是某某的妻子……
如果對方在互動中完全對你的已婚身份視若無睹，那并不會令你警惕，反而會讓你産生一種對方願意為你赴湯蹈火的美妙感覺。
不僅如此，我猜你對自己的婚姻其實甚是滿意，不管從哪個方面看，它可能都挺符合你腦海中對美滿婚姻的想象。
但是個人願景是一回事，自己實際的體感需求又是另一回事。
作為成年女性，你并非不知道眼前的甜蜜可能隻是錯覺，可我猜你想追逐的恰恰就是這份感覺，而不是另一段婚姻。
最後來說說，你可能最想選的第二條路，有沒有可能長長久久兩頭都占着？
怎麼說呢，就你描述的這種老公常年出國在外的情況，也不是完全沒有可能。
但是，最大的風險其實并不在于紙會不會包不住火，而是你對欲望的追逐最終很可能溝壑難填。
要知道，陪伴體驗和情緒價值這種東西如果沒有被放在像婚姻這樣的責任框架裡，它們的胃口是會越養越大的。
現在的你當然覺得偶爾約幾次就是甜蜜，很輕易就覺得愛情來了。
再往後恐怕對愛情味道的阈值越來越高，要麼盯着眼前這個前上司不斷索取，要麼幹脆換人索取。
反正生活的安穩、家庭的責任和照顧有婚内的伴侶承擔，欲望的部分放在婚外就可以百無禁忌了。
看上去兩全其美的方法，實際上會因為分工過于明确，而慢慢抽幹你們婚姻中所有可能發生的美好的情緒體驗，除了第三者，這個家庭裡其實沒有人可以獨善其身。
大部分婚外情走到最後，當事人最棘手的問題并不是跟婚内的伴侶對抗，也不是跟婚外的第三者對抗，而是跟自己無法掌控的欲望對抗。
傷人隻是一方面，最難處理的其實是傷己。
