好馬不吃回頭草，你既然打算吃了，就不要再糾結這個草上有沒有别人的口水或尿液。
其實造成你心裡有疙瘩的原因就3個，分别是：
1.付出與收獲的不平衡；
2. 擔心分手會更後悔的心理；
3. 害怕對方再一次傷害你的恐懼；
題主的回答已經有【同意原諒】的大前提，我就不會再鼓勵你分手。
畢竟，做出原諒複合的決定，想必已經用盡你全部的力氣，這時候，支持比苛責更有用。
從實用性出發，抛開全部雜念，你可以為自己設置個新目标——【解開心裡的疙瘩】！
我提供三種心理應用實戰供你參考，親測有效！
付出與收獲盡量平衡，
以緩解“被迫原諒”的不平衡心态
在愛情中，兩個人做到付出和收獲均衡是比較重要的，因為付出與收獲的均衡，影響着一段感情的濃度。
比如題主面對男友出軌的紮心事實，卻因為愛情不得不原諒，這個行為在你心裡就被認定是【付出】；在接下來的感情生活中，你會希望男友給予這段感情更大的反饋，讓你感受【付出，有回報】。
但男女思維差異很大。
男人不會認為【原諒背叛】=【付出】，所以他隻會短暫的感謝，不會永遠的感恩。大概率你的男友還是會在今後的感情生活中繼續我行我素。
因為在他的思維裡，【原諒背叛】=【你愛他】。
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既然你愛他，也願意接受他的背叛，你對他再好，他也覺得是理所當然。接下來的局面就是你繼續單方面付出，繼而産生疲倦感和不安全感。最終，你盡心挽回的感情還是失敗。
解決建議：
愛情裡不要選擇一味的付出，這會讓你的愛沒有價值。要學會适可而止，學會愛，也學會接受愛，這樣你的付出也許是值得的，也是有價值的。
出軌卻選擇原諒，這個事件就是你設置底線的最佳時機！
心理學認為：缺乏底線的人和缺乏安全感的是同一批人。
題主你不是不會分手，而是不知道如何面對一個熟悉人的離開你，所以就千方百計的希望能夠不去離别。
“可是他以前對我也挺好。”
“我們都在一起那麼多年了。”
“現在分手，我覺得再也沒有人要我了。”
“他說他以後會改。”
“我們感情都這麼久了，就先這麼過吧。”
看見了嗎？以上心理是不是都在你的腦海中閃現過？
其實你有很多次改變的機會，有很多次制止讓對方傷害自己的機會。
準則就一個：還未進入婚姻的情侶更需要設置底線。
因為這個人可能就是要一生在一起的人，是應該帶來更多快樂而不是痛苦的人，是互相支持來享受未來人生的人，是一起可以大笑也可以大哭不需要隐藏任何秘密的人。記住三句話：
A. 保持原則；
選擇一個時機，嚴肅不帶玩笑的告訴對方：這是你給予他的最後一次機會，絕無下次。
這其實不是告訴他，告訴他隻是表象；這是在警告你自己，這是你可以縱容差錯的最後一次機會。
隻有抱着這樣的心态繼續交往，你才不會允許對方一而再的踐踏你的尊嚴，你要守住它！
B. 别把對方當成全部
為什麼人總想要無條件付出，因為你把所有的精力都放在感情這件事上了。
你的事業呢？社交圈呢？甚至你有自己的小愛好嗎？
從現在起，每一周都開始強迫自己去嘗試一個新愛好，不要考慮是否擅長，隻考慮能否愉悅自己。
C. 有自己的生活
害怕分手是因為害怕獨自一人，那我們為何要把自己活的好像隻有一個人呢？
親情、愛情、友情、自我的比例一定要3:3:3:1。
這樣在你因為害怕孤單想分手的時候才不會覺得好像全世界都離開了你。
在我的咨詢生涯中，曾有妹妹問過我：“老師，還沒有和對方相處出感情就設置底線會不會太早了，影響他愛我呢？”
我的答案是不會的。
把規矩立在那些你認為永遠不能妥協的地方。記得很久之前看到過一句話說，如果一個人愛你，他不會來要求你降低你的底線，他隻會努力做的更好來超越你的底線。
用【預判經驗】開解你“擔心分手後更後悔”的心理
心理學認為：人們由于“做”（Action）導緻的後悔程度要比“沒有做”（Inaction）引起的後悔程度高。
比如遲到 3 分鐘錯過航班比遲到 30 分鐘更後悔；發生危險（火災或水災）差 1 米就能得救比差 100 米能得救更後悔；買彩票差一個号碼中大獎比差 3 個号碼更後悔。
直白說：做新決定會更後悔，不做會沒那麼後悔。
題主你發現男友出軌卻選擇原諒，實際意味“你什麼決定都沒有做，你選擇保續這段親密關系。”
而做出“分手”決定則意味“你做了決定，解除這段關系”，因此潛伏了“你可能擔心下一個遇到的男人比現在的男友更差勁”。
綜上所述，你的心理解讀完全合理且符合心理邏輯。
解決建議：
心理學認為：後悔這種負面情緒也可以有效地督促人們采取行動去改變未來，可以幫助人們把過去獲得的經驗融入到以後的經曆中，對未來行為産生正面引導，讓人們的行動中表現得更加理性。
因此我希望你可以用【預判經驗】理性對待感情。
A. 堅定信念，不執着對與錯
出軌複合是你認定的選擇，把它看成你對這段感情的争取。既然是争取，隻要做了，就是正确的決定。
他可能還是不會變；但你可以把這段經曆當人生的經驗，經驗總是越多越可貴。
B. 心态的調整，幸福的标準在你自己手裡
讓人後悔的不是事情本身，而是不知足的心态。簡單說，你努力了，你覺得很知足，你的後悔就越少。
接下來的相處中，你一定要客觀的看待你的感情，是不是讓你個人感到滿意；而不要用旁人的标準去驗證。
舉個例子：
以前你的男友可能玩到淩晨才回來，甚至不接你電話；但在接下來的相處中，不論是出于内疚還是自我改善，他選擇早點回來并告知你時間；但你看身邊的案例，覺得他壓根就不應該出去玩。
那就慘了。
C. 努力提升自己
常有人說【提升】。我理解的提升是看世界的眼光和辦事情的能力。
電影《面紗》講述的也是背叛、原諒、救贖、重新相愛的故事。裡面有一句話，我認為很适合鼓勵題主。
“破裂的愛也可以得到重生，關鍵在于重新認識對方，敞開心扉的交流。不要在對方身上找不具備的品質，應該去欣賞對方已具備的優點。”
題主你沒有因為一時憤怒或者傷心選擇分手，某種角度，我認為這也是成熟心态的一種。想必你的男友一定有外人不知道的令你真正心動的優點，既做了決定，就按照決定好的道路去努力，而不是想值不值得。
用溝通抵抗你對未來不确定的不安感
墨菲定律告訴我們，越怕犯錯，越會犯錯。
經曆過另一半出軌的人，往往會更加約束對方。比如每天手機，電腦查N遍，時間一長另一半必然崩潰，最終因為受不了你的各種管束而移情别戀。
到時候你除了說一句：狗改不了吃屎，無能為力。
但墨菲定律還告訴我們：任何事都沒有表面看起來那麼簡單：牆和窗可以互換。
長期且有承諾的伴侶關系會在外界誘惑之間樹立起一道牆來保護他們的情感天地，同時男女雙方還會為自己設置一扇窗，這裡有他們的欲望、隐私空間。
這就是所謂的【牆窗理論】。
男性出軌的本質是需求在當下關系中得不到滿足，因而用第三者來緩沖與現任的矛盾，把第三者當做心靈的避難所。
這時候伴侶共築的牆就消失了，取而代之的是一道将他們隔開的新牆和一扇聯結着他與新朋友的窗。
所以，當你發現男人遇到的問題、關心的話題，不在你們的小天地裡分享時，千萬不能任由其發展，因為這會讓原本屬于你們情侶二人的天地被第三者這道新牆隔開。
聰明的女人可以給予對方留一扇窗做獨立空間，但也要時刻堤防是否有竄入的第三者。
解決建議：
A. 溝通、溝通、溝通，重要的事情說三遍！
溝通，才能讓你們今後的的親密關系更牢固。
請你記住，或許你們同是黑眼睛黃皮膚，但是你們卻是在不同家庭背景中，被不同的父母養大的，有着不同的兄弟姐妹，經曆着不同的文化，甚至就連吃飯的習慣也不相同。
因此，如果你們想維持良好的婚姻關系，就要相互學習不同的習慣、文化和語言。
用理解做溝通的前提：尊重對方的意思表達，用平和的口氣說出你的想法。一句話概括：更平和、懂示弱、會撒嬌、說不出來用手寫。
把你的想法清晰表達出來----再清晰的傳遞出去--再身體力行的把溝通踐行到生活日常。
這就是我這些年實戰經驗得來的真正行而有效的方式。
最關鍵的就是，不要用未知的恐懼打敗你當下的愛情，守護愛情的最好方式就是把眼前和另一半的每天都過得足夠高質量。
總結
不論思維多超前，該發生的事故總會發生。而且我們解決問題的手段越高明，面臨的麻煩就越嚴重。
所以，如果真的發生不幸或者損失，就笑着應對吧。
關鍵在于總結所犯的差錯，而不是企圖掩蓋它，這就已經很勇敢了。
