題主應該是很喜歡這個女孩，所以希望能夠治愈她，重新獲得她的喜歡。
可是，回避型依戀是無法“被治愈”的，他們隻能“自愈”，他們需要的不是“給予”，更不是“占有”，而是“安全感”和“陪伴”。
也就是說，你懷抱着“得到她”的目的去靠近她，反而會讓她越跑越遠。
他們沒有辦法讓你感受到普通情侶的正常互動和濃情蜜意，在與回避型依戀的人相處的舞台上，你不可能是主角，隻能是配角。
而與他們相處，你付出的愛，必須得更接近與“無條件的，不求回報的愛”，在過程中，你會感受到強大的自我懷疑、誤解和被傷害的情緒。
這樣的愛情，真的是你想要的嗎？這樣的愛情，你準備好了嗎？
回避型依戀的内心OS
回避型依戀是英國精神分析師約翰·鮑爾比提出的依戀理論中的一種情況，屬于消極依戀，不安全依戀。
而精神分析師詹姆士·羅伯森經過對1-3歲的住院幼兒研究和觀察，發現了孩子跟父母分别之後三種遞進狀态：
第一個階段：反抗，這個階段的孩子會哭鬧、焦慮、害怕；
第二個階段：絕望，對周圍的一切失去興趣，慢慢不再期待父母；
第三個階段：疏離，孩子開始對周圍的人展示友好，父母離開也不哭不鬧。
出現回避型依戀的孩子，通常是因為小時候渴望愛和關注卻總是被拒絕，為了讓自己能夠活下去，從而産生一種“我不需要”的思想，他們會抑制自己的情感，通過疏離來保證安全。
這樣他可以完全不在乎冷淡的父母，而沉浸在個人的遊戲世界裡。
約翰·鮑爾比通過實驗、調查和分析，進一步得出了這樣一個結論：“在成人親密關系中，人們對于伴侶的依戀風格，和兒童期對于母親的依戀反應呈現出高度的一緻性。”
也就是說，回避型依戀的人在親密關系中的反應，完全是童年時期創傷的重現，這樣的行為模式并非他們刻意為之，而是一種無法自控的條件反射。
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對于回避型依戀的人來說，他們内心深處對愛的渴求，和對愛的恐懼，這兩股力量都同樣強大，伴侶一個不小心，就會被卷入漩渦中。
如何和回避型伴侶相處？
如果你的伴侶是回避型依戀人格，在相處的時候，你必須首先是一個心理強大，且充滿自信的人，其次便是耐心和引導。
1. 你必須要獨立自信
回避型依戀的人時常表現出：忽冷忽熱、冷暴力、忽然斷聯消失、疏離、冷淡、語言暴力等行為，他們很容易就會讓你覺得：ta不愛我，我不重要，ta在玩弄我的感情.....
這個時候，就需要你有自己獨立的生活，說白了，你雖然愛ta，可是沒有ta，你也能過，對于你來說，ta不是你生命中最重要的事。
這個時候你需要做的就是留給ta足夠的空間，好好過自己的日子，然後在安全距離上釋放自己的愛。
2. 尊重他們的需求
對于回避型依戀的人，“安全感”是他們的首位需求，不管你的愛有多濃烈，付出了多少，你有多優秀，隻要你讓他們感覺到了“不安全”，他們就會想逃離。
如果你希望ta能主動，你就得表現得被動一些，回避型戀人會輕易察覺到你的變化，用你的反常激起ta的危機感，從而讓ta主動的做一些積極的事。或者可以通過間接方式暗示，盡量不要直接抱怨或者強迫ta做出改變，在這個過程中，最重要的是拿捏好尺度。
3. 不要強迫他們改變
不要強迫他們給你任何承諾，或者在發生矛盾沖突的時候非要他們說出一個明确的觀點，對于他們來說，“回避=安全”，強迫或者暴怒隻會讓他們處于更加激烈的壓力狀态下，變得更加退縮。
你隻能保持耐心，以他們的節奏為主，保持穩定的關系，才能逐漸讓他們放下心防，培養出信任的關系，最終有一天ta會主動向你袒露心聲。
4. 成為一個引導者
回避型依戀的人一般自尊心很強，且不太有自信，在他們的潛意識中，認為自己是不值得被愛的，所以在和ta相處的時候多多看到他們的優點，并給予肯定。
你可以多閱讀一些心理學書籍，多學習一些關于回避型依戀的知識，再通過有技巧的方式，比如某個朋友是回避型依戀.....諸如此類，将對ta有用的知識巧妙的嵌進去，引導ta思考，實現他們的自愈。
回避型依戀者的處理方式并非一日形成,因此妄想完全改變對方也是不可能的。因為你想要的“正常戀愛”在ta看來是強迫、是壓力，隻會讓ta更加遠離你。
人不可能改變别人，能改變的隻有自己，如果你的伴侶是回避型依戀的人，那麼就請把和ta戀愛看做一場修行吧，不要把“改變ta，控制ta”當成目的，而是把“和ta在一起，我會成為更好的自己”當做目标。
那麼你會發現，你會變得越來越包容，越來越強大，越來越自信，我想，這就是和回避型依戀的人相處最大的意義吧。
