最近收到這樣一個問題：老婆為了孩子，跟我湊合過日子，現在對我态度特别冷淡，我該怎麼辦？
事件背景：我和我老婆六年前是自由戀愛開始的，關系特别好。
自從生了孩子後，她跟我媽媽關系就不太友好了。三天一小吵，五天一大吵。而我呢，确實是站在我媽這邊多一點，慢慢的夫妻關系就不好了。
就在三個月前他們又吵了起來，吵得特别厲害，我瞬間覺得沒有過下去的希望了。我就和她說咱們老是這樣咱們怎麼生活下去，她哭了，跟我說，咱們搬出去租房子住。
我說，不行，咱們離婚吧， 她就哭了。瞬間我就後悔了，但無濟于事。第二天她就帶着孩子回娘家了， 經過了兩個多月的勸說，最後她終于答應不離婚了， 為了孩子和我湊活過。
現在我們一起生活了20天左右，依舊對我特别冷淡，愛理不理，期間一直分居。我現在真的迷茫了，不知道我該怎麼辦。
我們之間最大的婆媳矛盾問題已經解決了啊，我們租了房子 ，我這次真的明白了，确實是我做的不好。我想彌補她，可能她對我已經死心了吧。
我真的不知道該怎麼繼續下去，對生活充滿的失望。我做什麼她都看不上，對我特别反感。我到底該怎麼辦！一直這樣下去我怕我會放棄。
題主，放過你自己吧！
沒看錯，我說的是放過題主自己！
夾在你媽媽和你媳婦兒中間，否定就是忤逆你媽，不拒絕就傷害老婆，你還想【過】嗎？
看着那個當初很美好天真的少女一天天被家庭瑣事、婆媳關系、夫妻關系折磨得心如死水，你心疼嗎？
看着那些山盟海誓，漸漸煙消雲散，看着她的眼神，從期待到死心，你後悔嗎？
如果答案都是否定，就放過自己吧！
因為隻有你放過自己，你才能放過她！最好的祝福，是讓她幸福。失望透頂的婚姻真的沒有繼續的必要了！
肯定有人會說：感情沒了就沒了，湊合着過呗！你忍心孩子從小就無父無母？
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湊合過？無非就是打着為孩子着想的旗号，維持着這份早該斷了的“死”婚姻！倒不如做孩子的爸媽，做彼此的路人。
現實生活中有很多夫妻都是處于一種“貌合神離”的狀态，有夫妻之名，但其實早已沒了夫妻之實。
感情破裂，為了孩子逐漸放下、妥協。
回看一下題主的描述：
“三天一小吵，五天一大吵！而我呢，确實是站在我媽這邊多一點！”
很明顯，婆媳問題的解決是這個家庭的一大難題，而題主站母不站妻，總是讓妻子失望。
“不行，咱們離婚吧！”
她就哭了！瞬間我就後悔了，但無濟于事！第二天她就帶着孩子回娘家了！
題主在面臨婆媳矛盾的時候，選擇用離婚這件事來吓唬妻子，沒曾想真的傷了妻子。
經過了兩個多月的勸說，最後她終于答應不離婚了！
到現在這個時候，妻子其實就已經妥協了，為了孩子留下來了。
丈夫為了不讓媽媽受委屈，苦了妻子，反倒還倒打一耙提離婚，妻子的難過隻能在娘家傾訴，為了孩子繼續維持這段本就該結束的婚姻。
處于這種感情環境中的當事人以為這樣不會傷害到孩子，以為自己為了孩子做了很大犧牲，認為這樣可以盡可能給孩子一個完整的家，認為這就是所謂的責任心。
現實中有很多這樣的例子，他們都是這樣想的：
“湊合着過呗！”
“要不是因為娃娃，我不曉得跟你離好多次婚了！”
“你咋個就不明白喃？沒得娃兒我根本不可能還跟你一起過！”
……
他們以為這是犧牲自己，對大家都好的一個行為。
事實真的是這樣嗎？
但是誰曾想過，孩子真的就願意生活在這冰冷沒有感情的家裡嗎？
為了孩子将就，為了親情湊合，兩人備受煎熬，孩子也逐漸會模糊了愛的定義。
最後落得的下場：三人痛苦！
而男人通常感受不到這段失敗婚姻中的問題，甚至會覺得是三觀不合，沒了感情。
孩子需要的不是家庭結構的完整，而是完整的家庭功能
孩子需要什麼？需要父母的愛和關懷！
經常有學員來做咨詢，即便丈夫出軌了、鬧離婚了，她們心裡還是猶豫：“老師，離婚孩子怎麼辦，孩子這麼小，他不能沒有爸爸。”
于是，反複糾結，最終，把孩子推到自己利益的對立面。
“你怎麼這麼不成器，當初我為了你才跟你爸過下去。你這麼做怎麼對得起我的付出！”
“你這麼不懂事，你知道媽媽為你放棄了多少，付出了多少？”
人性如此！
付出越多，期待越大！期待越大，越難接受失望！
到底是什麼讓這段感情逐漸煙消雲散？
今天我們暫且就題主的這事兒來談一談！
這段婚姻的主要矛盾：婆媳矛盾。
婆媳關系真的是一種很奇妙的家庭關系。奇妙在哪兒呢？家家都有本難念的經，
其中有本經誰也最難念：婆媳經。
婆媳經，理不清，道不明，誰說誰有理。
做為家裡的男人，兩個女人共同深愛着的男人，要主動調節好兩個女人的關系。你得有擔當有主見，你得有是非觀，不能婆說婆有理，偏聽偏信，唯唯諾諾。
當處理不好婆媳關系的時候，題主妻子選擇了逃避——“咱們搬出去租房子住！”
妻子的這個要求看上去是有點難為了，但反觀題主是怎麼應對的呢？
站母不站妻：“不行，咱們離婚吧！”
沒有調解婆媳關系的能力，隻知道以離婚這種要求威脅自己的妻子，根本不去思考為什麼會出現現在這樣的局面。
總覺着自個兒的媽是親媽，自個兒的媳婦就是可有可無的外人。
在這裡，廣大男性朋友聽我一句勸，這種想法還是省省吧！為什麼中國的婆媳關系會這麼難搞？其實最大的根源還是來源于男人，兩個女人都需要的男人。
平衡好這兩種角色，婆媳關系不成問題！
媽媽的好兒子，妻子的好丈夫。
面對婆媳矛盾，當“夾心餅幹”真的不太好受，兩頭受罪，兩頭得罪！男人要是把這兩種關系拿捏好了，下半輩子過的會很舒坦！
如何平衡好這兩種關系呢？
舉個例子：
婆媳之間難免會有矛盾，和妻子逛街的時候，她看上了一款比較貴的包包。
“老公，那個包好好看，我可以要嗎”
“買！必須買！我媳婦兒背着多好看呐！”
同樣的事情不同的思維可能會有不一樣的效果：
第一種，買了媳婦兒喜歡的包，媳婦兒當場喜笑顔開。
第二種，買了媳婦兒喜歡的包，媳婦兒當場喜笑顔開。
事後還時不時提提：“媳婦兒，你看咱媽把你老公教育的這麼好，這麼疼你，你就别跟她賭氣了，回家多笑笑，行嗎？”媳婦兒當場就答應了。
你看，多一個舉動，婆媳關系就少了點摩擦。
想要平衡好兒子和丈夫的角色，先要明白婆媳之間的兩大矛盾是什麼？
個性沖突、生活習慣。
何為個性沖突？
每個人都是不同的一個個體，都有着差異性，當兩個不同的個體在同一個環境裡生活時，難免會有小摩擦。
何為生活習慣？
這個想必就不用過多解釋了。不同年齡階段的人，不同成長環境的人，生活方式自然不同。
個性和習慣的差異不僅需要兩個女人慢慢磨合，也少不了男人的“添油加醋”。
我建議：
别太較真兒，必要時做個“背鍋俠”。上綱上線的行為在解決婆媳問題的過程中堅決不可取，必要時可以主動承擔差錯，緩和緊張的關系，以輕松的氛圍緩解緊張的氣息；
孝敬母親，尊重妻子，做個有主見的男人。面對兩個愛你的女人，出現問題不要一味地退縮，置之不理。
“雙面間諜”才是高情商的男人解決矛盾的時候，一定要分開倆人。對着媽媽，一定不能一開始就着急袒護媳婦兒。要表示對你母親的感恩、理解，看着你母親氣順了以後，你要表示态度，比如：
“您放心，我這就回去批評她，她肯定會知道差錯。”
“她這就一時昏了頭，等冷靜了，指不定多後悔呢。”
“平時她對您也挺好的，您看您大人有大量，就上回，她主動給您買那（喚醒媽媽的回憶，回憶妻子的好）”
對着媳婦兒，更不能袒護你媽！
第一，别給氣頭上的媳婦兒講道理，行不通！
第二，要安撫她的情緒，讓她感受到你的關懷！
第三，情緒平複一些以後，可以适當補貼媳婦兒。
主動調節婆媳關系，不做“受氣包”和“傳話筒”。母親和媳婦吵架的時候，不要生硬傳達對方的意見，不然，絕對會炸裂！
切忌！
最後
丈夫是婆媳之間銜接的紐帶，不可或缺，婆媳之間的問題更需要丈夫來調和。
已婚男人要要拎得清這兩種關系：媽是媽，媳婦兒是媳婦兒。
并且，男人一定要明白一件事：
小家和大家，哪個更重要！
妻子、爸媽、孩子，這些人中，
隻有你的妻子，能真正陪你到老！
