前一陣有學員咨詢：
“老公出軌回歸後，一心賺錢搞事業，對她不管不顧，不聞不問，總感覺有錢了，家庭就順利了，想不到對妻子的傷害？”
聽完她的情況，這讓我想起了心理學上的一個效應：貝爾納效應。
是說一個人想要做好一件事情，就必須付出持之以恒的努力。但是，當我們面臨的問題較大、較多，我們的能力不足以解決這些難題時，我們就會以大化小化繁為簡。
而男人回歸家庭後，也是如此。他剛回來的時候，因為愧疚心理，肯定會想方設法去彌補你，讨好你，想讓這件事快點翻篇。
可是出軌這件事，并不是兩個人努努力就能過去的。
當他發現，即使他做了很多，但是關系還是停在這裡，不會再進一步，也很難回到以前的時候，男人就“明白”過來了，他意識到，不管自己再怎麼努力，也回不到以前在你心目中的完美形象了。這時，他就退縮了，對婚姻修複，再沒動力了。
基于這樣的認識，ta會有兩個潛意識心理：
第一，化繁為簡，專心做一件事！
比如他回歸家庭後，為了讓你少找他的麻煩，他就會轉移你的注意力，把心思和精力全部放在工作和事業上，讓你覺得，“他是真正回歸了，也沒有心思再想其他了。你還有什麼不滿呢？”
這也讓我想到了我和我老公當初談戀愛的時候。
有一次我們吵架了，我老公不管怎麼哄我都哄不好，于是他就自顧自地在那玩遊戲，也不管我了，等我心情好一點，他才會主動說話。
其次，把心思放在工作上，也是為了讓自己減少愧疚。
舉個簡單的小例子，很多男人都覺得，我隻要對婚姻忠誠，賺更多的錢，讓妻子和孩子都過上好生活，讓他們衣食無憂，我就可以稱之為一個好丈夫，好爸爸！
但是出軌已經打破了他對婚姻忠誠這一項，所以為了彌補妻子，他隻有在其他方面進行更多的補償，這樣，他就還能合理化自己的出軌，“雖然我背叛了妻子，但是我給了妻子更多的物質，更好的生活作為補償了啊，這樣他也心安理得了！”
第二，逃避心理，不想為妻子負責，逃避出軌責任
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其實男人非常清楚，想要修複一段感情，是需要付出很多的。
我見過那種為了修複而真的是打不還手、罵不還口的人，但并不是每個人都能做到這個份上。
而出軌男人也是如此，一想到自己為了修複關系要付出這麼多的努力，男人很可能就打退堂鼓了，關鍵是，他有一個非常大的顧慮：覺得自己再努力也未必能夠修複好，那麼，又何必折騰呢？
所以男人回來後，還對妻子不聞不問，一心賺錢搞事業，說明他根本就不想為妻子的傷痛負責。
那麼，遇到這種出軌回歸後又慫又喜歡逃避的男人，妻子到底該怎麼做呢？
老師教大家兩招攻克他們。
01卡瑞爾公式：平靜接受最壞，理性追求最好
首先，我要告訴大家一個殘忍的真相：大部分男人出軌回歸并不是因為還愛着原配，更多的因為舍不得自己的家庭、孩子和利益。
所以就算男人回來了，我們也要深刻意識到，男人還是有可能會出軌。
心理學上有一個卡瑞爾公式，主要内容是，強迫自己從心理上接受最壞的情況，然後集中精力解決問題，從根源上抹除憂慮。
老公出軌回歸後，也是同樣的道理！
你希望他是真心回歸的，希望他回來後愛你關心你，能幫你療傷止痛，把你從痛苦中拉出來。可是對方都沒有做啊，不僅對你不管不問，還一心隻顧賺錢搞事業，這時候你就開始患得患失了，不斷在心裡暗示自己，“他是不是不愛我了？他為什麼不關心我?他根本沒打算跟我和好?”。
你看！你自己都給關系下定義了，你哪還有動力去修複關系，引導男人主動做出改變呢！
其實真正的原因是什麼？可能是他不想因為自己犯了錯就在關系中一直處于低位，不想做主動讨好的那個人。
男人都是好面子的，如果他覺得這段關系已經有了裂痕，不管怎麼補救，都回不到過去了！他就會把自己從這種糟糕的局面中解救出來，把注意力放在能讓自己掌控的事情上，比如自己的工作，自己的行為。
所以你與其在這裡傷心，焦慮，覺得自己做了那麼多，一而再地退讓，卻沒有換來對方的理解和心疼。
那你就要仔細思考這段關系了。首先你要想一想他回歸後最壞的情況是什麼，可能是你們過不下去了，他要跟你離婚又或者他又出軌了，徹底讓你失望了。
其次，接受這個最壞的情況——“我可能會離婚，他也有可能再次背叛我”；最後，在接受最壞的情況後，嘗試着做出改變，為自己找到一條出路。
比如，你要這麼想，既然他最終會跟我離婚，那麼我要怎麼做才能把自己的離婚損失降到最小，趁他現在還願意為我付出，我就要讓他多給我點補償，讓他心甘情願地簽署離婚協議和婚内财産協議，并且保留他的出軌證據，以防到時候他出爾反爾，跟我争奪孩子撫養權等等！
又或者他後面還是會出軌，那我現在就要不斷增加他的出軌成本，并且還要拿到可以利用的籌碼，讓他害怕，讓他學會尊重我；最後我也要努力成長自己，提升自己的離婚力，而不是把希望都寄托在一個不靠譜的男人身上。
因為未來會發生什麼，我們無從知曉，但是我們可以确定一點，那就是未來一定掌握在自己手裡。是勇于接受現實、接受改變、接受挑戰,還是故步自封,在困境中苦苦掙紮,抗拒所有的變化？選擇權永遠都在我們自己手裡。
02控制情緒，正面互動，培養信心
其實，在遭遇背叛，兩個人都會陷入囚徒困境。
比如老公出軌回歸後，你心裡是原諒不了的，所以每次和他溝通的時候，你要不就會因為傷心而陷入到對他的反複追問和質問中；要不就會跟老公提離婚。
而處在困境中的老公，他也知道自己确實做錯了，對不起你。
可另一方面，他也覺得，自己忏悔也做了，錯也認了，想回歸家庭重新開始的态度也表明了，協議也簽了。
可你每一次來找他談的時候，不是指責，抱怨，哭哭啼啼連摔帶打，就是提離婚，談各種各樣的條件。
這讓你老公心裡非常緊張，非常擔心，他不确定走到了這一步，婚姻還能修複嗎？
如果一直這樣背着出軌的罪名，日子還怎麼過下去？
在這種狀态下，兩個人就已經沒辦法信任彼此了，關系緊張，互相猜疑。
就如同剛才提到的囚徒一樣，被困在了一個堅牢之中。
隻不過，囚徒困境中的困境，是強權的警察設置的，而你們的困境則是由你們内心的恐懼和擔心鑄成的。
因為這些恐懼和擔心，兩個人都不敢再把最真實的自己呈現給對方了。不能看到更真實的彼此。
那麼陷入囚徒困境了，兩個人該怎麼做呢？
送給大家十二字箴言：控制情緒，正面互動，培養信心。
囚徒困境的核心還是在于，你們對對方的防備心隻能讓你們看到彼此外在的行為，卻沒有辦法看到各自的脆弱和無助，以及内心最深的需求。
在這樣的情況下，要想讓兩個人重新信任彼此，再次攜手經營婚姻的前提，就是兩個人最真實的呈現。
所以在男人回歸後，最重要的事情就是，控制你的情緒，培養男人對修複關系的信心。
比如你以前很強勢，特别是在他出軌回來後，你基本上沒給過他好臉色。
那麼你現在可以找個時機，在老公下班回來後，給他一個驚喜：把家裡打掃一下，收拾地幹淨點，做幾個他喜歡吃的菜，适當的放一曲舒緩的音樂，調動一下氣氛，讓他跟着你放松下來。
氛圍有了，然後找時機表達愛意，曉之以情動之以理，比如你可以說：
“我知道你現在對我還有一些看法，可能覺得我沒有辦法原諒你，還總是朝你擺臉色，過不去那件事！
事實上，我自己也反思了一下，我确實還沒有完全走出來，現在也做不到完全接受你。因為以前太愛了，所以受傷了，一下子沒有完全複原。
所以希望你能明白，之前的吵架都是言不由衷的氣話，實際上我還是很愛你。也希望你能和我一起修複關系，你願意嗎？”
又或者在他出去應酬的時候，你打了很多遍電話他沒有接到，這個時候不要生氣，當他接聽電話的時候，不要用指責的語氣，可以用溫柔的語氣問他：“有沒有喝多，要不要我去接你？”
這個過程就是要讓男人看到你的情緒是穩定的，你的話題是正能量的，他對你的态度自然就會改觀，自然願意跟着你走。
最後老師想說：修複關系，最重要的是要兩個人一起努力，通過積極正面的有效互動，建立對關系修複的信心。
