最近有學員咨詢：
“我外遇隻是逢場作戲，沒想到妻子會這麼痛苦，後來我知道錯了，就趕緊認錯道歉，當着妻子的面，和第三者分手了，妻子這才松口給我一次機會。
可是回歸後，我發現妻子隻是說說而已，心裡根本沒原諒。
有一天，她還趁我不注意，把我微信裡面的異性全部删掉了，連女客戶都不放過。
被老闆知道後把我狠狠罵了一頓，回家就跟妻子說了這件事，結果妻子卻哭着說：“都是我不好，要不是我背叛，她也不會這麼痛苦，這麼沒安全感，要是受不了她，幹脆離婚算了……”
過了個把月，我以為這件事情，到此為止了，可發現妻子還是疑神疑鬼，就連我下樓扔個垃圾，她都能聯想到我是不是跟第三者通電話去了。
我現在真不知道該怎麼辦？每天都生活在妻子的咄咄逼人和強勢控制下，感覺每天都很累，但是又不想離婚。”
說實話，背叛回歸後的修複，本身就不是一件容易的事情。
很多男人認為雖然我背叛了，但是我認錯道歉了，老婆也說了原諒，為什麼還要翻舊賬，揪着我的小辮子不放？這不是給兩個人找不愉快，破壞關系嗎？
殊不知，遭遇背叛後，對于女人來說，最難的就是内心秩序的重建和信任關系的重建。
比如，你的妻子一直相信你是一個好男人，從來沒有想過你會背叛自己，所以遭遇背叛後，她内心的信念就崩塌了，她不知道你還愛不愛她，是愛她還是愛第三者？是什麼時候開始變心的？你是不是真心回歸，是權衡利弊還是暫時的掩人耳目？以後還會不會背叛？
這些問題都讓她的内心随時處于一個懸崖的邊緣，她沒有安全感。
每次想到你的背叛，都是在她的傷口再深深的劃上一刀，她沒有辦法治愈自己，隻能通過不斷翻舊賬的行為訴說着“自己現在有多麼痛苦，多麼難過，很需要安慰和支持”，同時也是在跟你強調“你曾經虧欠過自己，希望借助你的愧疚感，能夠在未來的生活中得到彌補。”
但是大部分男人普遍上是不懂妻子的，男人都是問題導向式思維，他覺得“你有什麼不滿，有什麼需求，你就說出來，你幹嘛老是翻舊賬，你是不是就是看不慣我？你是不是就是因為我背叛了，所以才想報複我？……”
而他們根本沒有想過，老婆揪着過去的事情不放？
其實她揪的不是過去。而是現在。
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是男人還是從前的男人。基本上沒有什麼改變！
所以，你們每天的對話是這樣的：
比如你說：我不想跟你吵，你知道不？一吵就翻舊賬，一吵就翻舊賬，你煩人不？
妻子說：我為啥跟你翻舊賬啊？那是因為過去的問題沒有解決，你過去了，我沒過去，我不追究，但是我告訴你隔閡還在。等咱們這份感情耗盡了，也就不用再吵了！
由此可見，當你苦惱或者糾結于“老婆為什麼愛翻舊賬，為什麼老是揪着以前的事不放，動不動就鬧離婚時……”那是因為妻子對現在的你，對現在你們的狀态還不滿意！
因為你還沒有真正去面對和解決以前的事情，沒有為以前的事情承擔起自己的責任。你的自我内在還是和諧的，即“沒有為過去的事情感覺後悔、愧疚或者罪責，而做出一些行動上的表達和決定”。
你缺乏動力。或許是對過去的事情還是和稀泥，對現在、未來的事情還是打醬油。
事實上，是你從來沒有真正想過背叛對于一個女人有多大傷害？
你現在該怎麼去彌補老婆，你要怎麼樣才能幫助老婆從這場背叛的傷痛中走出來？
你的行動和補償沒有滿足老婆的期待，這才讓她又生氣又絕望。
其次對于每個女人來說，愛情都是純潔的排他性的。
所以不管是多麼強大的女人，隻要遭遇了背叛，都會感到心如刀絞，萬念俱灰。
比如上周有個妻子跟我說，老公外遇後回歸了。但是對她而言，痛苦才剛剛開始。
以前，他們夫妻生活很和諧，可現在，别說親密，就連兩個人躺在一張床上，她都覺得别扭。
隻要老公一靠近自己，她腦海裡就像放電影一般，一幕幕閃過他跟那個女人苟且的模樣。她痛的心一抽一抽的，隻想把老公推開。
她發現自己雖然嘴上說了原諒，但是心裡根本原諒不了。
每次想到他跟第三者在一起的種種畫面和細節，她就覺得這個男人糟透了，這個婚姻糟糕透了，可是自己說了原諒怎麼辦？還能反悔嗎？離婚又不甘心，不離婚又覺得自己太憋屈了……
所以說，背叛回歸後的修複，真的比我們想象的要難很多！
大多數女人，面對丈夫的背叛，嘴上是原諒了，心裡卻根本過不去，不信任的種子随着時間的流逝，不斷地生根發芽，始終無法釋懷這件事。
她的心裡有兩個小人，一個小人說“我好恨他，都是他的錯，我原諒不了怎麼辦，我好痛苦，我好無助”；另一個小人也會跳出來，“他已經回來了，你也說了原諒，還能怎麼辦呢？将就過吧！”
可是這兩個小人，誰也沒辦法說服自己，所以妻子會陷入反複的痛苦内耗。
那麼面對背叛帶來的傷痛，丈夫該怎麼做，才能帶領妻子走出創傷，重建夫妻關系呢？三步療愈心法給到你們。
第一步：不要輕易讓妻子原諒自己！
實際上，原諒一個背叛自己的人是件很難很難的事情。
因為真正的原諒，最根本點在于我們的内心。如果我們的内心并不接納，就永遠也原諒不了。
所以，你不要以為妻子嘴上說了原諒就是真正的原諒了，可能她的原諒就如同你的回歸一樣，都是權衡利弊後的選擇。
比如，很多妻子遭遇背叛後，因為不甘心、不舍得、恐懼分離，所以快速說出了原諒，但是她們的内心卻從未停止悲傷過。
甚至覺得“自己的真心和付出都錯付了，男人早就愛上了别人，計劃着怎麼抛棄自己。以後一個人該怎麼辦？以後自己和孩子該怎麼辦？……”
不管是誰，遭遇背叛後都很容易陷入受害者思維，覺得“都是他人的錯，才把自己變成了現在這幅模樣。”這個時候，她所有的憤怒、委屈都是理所當然，她才會忙着攻擊你、指責你，而不能靜下心來陪伴那個悲傷的自己。
因此面對背叛，丈夫不要輕易讓妻子原諒自己，而是幫助妻子療愈自己，走出背叛之傷。
首先，要給妻子一些時間，允許妻子沉浸在悲傷中。
因為背叛帶給人最大的傷害就是内心的信念垮了，對未來也不再有任何期待。
所以作為丈夫，你既然是誠心回來，真心悔改，就不能逃避自己的責任，一定要給妻子一些時間，允許妻子發洩自己的情緒，允許她留在悲傷中。
然後在妻子攻擊自己、攻擊你的時候，抱抱這個心碎的人，給她一些你目前能做到的承諾。
讓妻子看到自己的悲傷、憤怒、委屈等等負面情緒都是能被理解的，能被看見的，給妻子适當的鼓勵、肯定和支持。
當你真正能做到共情妻子，理解妻子，善待受傷的妻子，妻子才會真正在痛苦中找到一條自己的出路。
第二步：雙方都要為重建信任進行力所能及的努力！
解鈴還須系鈴人，妻子的杯弓蛇影都是由丈夫造成的。如果還想重新獲得妻子的信任，那就要看丈夫的行動了。
首先，妻子可以嘗試和丈夫溝通自己内心的真實感受。
比如你說：“老公，我知道你是真心回歸家庭，真心想要跟我好好過日子的，不是我不信任你，隻是我創傷未平，還沒有安全感，對未來還有一些恐懼，所以希望你能好好配合我，陪我一起修複好我們的婚姻。”
當你用這種平等的、交流的、不帶任何負面情緒的語氣和丈夫溝通時，他也能感受到你的真誠和共情，并配合你重建信任。
其次在修複信任的過程中，需要丈夫配合妻子的有以下幾點：
第一，主動交代自己的行蹤，不計較細節，以打消妻子心中的疑慮；
第二，在規定時間内公開你的手機，讓妻子随時查看你的電話、信息和消費賬單；
第三，盡可能多陪妻子，帶她重溫過去的美好，給她更多的安全感；
第四，包容妻子，允許她前期的懷疑、指責和情緒反複，并給出合理的解釋和承諾；
第五，日複一日，年複一年地堅持下去，并堅定相信精誠所至，金石為開；
其實隻要丈夫是真心悔改，願意配合妻子重建信任，幫助妻子撫平傷痛。相信妻子也能感受到你的真心，并和你好好修複關系好好過日子。
第三步：妻子也要改變自己的思想。
遭遇背叛後，妻子之所以痛苦，大部分原因其實還是不甘心——覺得自己的付出沒有得到應有的回報，也十分氣憤男人朝三暮四，還有曾經婚禮上他對你的承諾都成了笑話。
但是你越是這樣想，你的痛苦隻會越深。
你會覺得自己被一張大網牢牢黏住了，根本無法脫身。痛苦最青睐沒有任何防禦能力的人。
所以遭遇背叛後，一定要改變自己的思想。
首先，把自己隔離起來，用溫和的方式，給對方一個解釋的機會。
比如你要告訴自己：即使你不相信他，也要聽他多說，這樣你才能找到他不對的證據。如果你沒有聽，對方可以把所有過錯都推給你，反正你什麼都不信，他覺得自己說什麼都沒用，從此以後他就不會想向你解釋了，你的修複道路會更加艱難。
其次，要放棄控制，在感情中，雙方一定要平等平等再平等。
我一直跟大家強調，背叛是人品和道德問題，你不能上升到人身攻擊。
所以不管什麼時候，即使他犯錯了，他也不是你的犯人，不應該被你控制，成為你的下屬，仆人，甚至罪犯。
不要一遍又一遍的給自己找理由說我做不到，不是你做不到，而是你用做不到這樣的話，來強化自己做不到。
第三，不要害怕面對事實。
要知道就算逃避現實，該來的總會來，而你之所以害怕，全都是因為自己不夠強大！
最後，激發自己愛的潛能。
如果在完成上面這幾步之後，你還願意接受對方，那麼你就要激發自己愛的潛能，比如增加你們的娛樂時間，增加專注交流的頻率和時間。
又或者在假期，把孩子交給公婆，兩個人去過過二人世界；在睡覺前，和對方談談心，回憶曾經的美好，增加彼此坦白，表達感受的時間。
最後老師想說：改變就像多米諾骨牌一樣，你變，對方不可能不變。不然這個遊戲就玩不下去。最重要的是找到能夠推動你改變的那塊牌，找到第一個小小的改變，并把它推倒。
