學員提問：隻出軌過一次，到底要不要原諒？
我先把我的觀點放在前面：出軌後，不是你要不要原諒他？而是看他值不值得你原諒！
你不要跟我說什麼，“他隻出軌過一次呀，而且那次出軌也多少跟我有點關系？現在我們已經說清楚了，所以我覺得還可以再給他一個機會！”
可是再給機會就意味着你要原諒嗎？
你嘴上說了原諒，你心裡就能原諒嗎？
你原諒了，你們就能一直幸福快樂地過下去嗎？
我相信這些問題，你都有認真地想過！
而你現在既然這麼遲疑，想從别人那裡找答案，那說明你心中根本就不确定呀！
你會害怕，害怕原諒了，你們還是過不好又離不了；害怕你的原諒會換來對方再一次的背叛；也會聽信網上那些雞湯，覺得原諒男人，隻會讓他看低你的價值，男人更加不會珍惜你。
所以，你才會一直在原地内耗，既做不出離婚的決定，也無法說服自己接受背叛，修複關系。
那麼，到底該怎麼辦？
想要解決這個問題，你可以參考這三點：
第一步，不要輕易原諒，先療愈自己
心理學上有一個“破窗理論”。
就是說我們不要輕易原諒一個傷害過我們的人，哪怕對方隻傷害了一次。
因為出軌的人都有一種賭徒的心理，你要是這一次沒有讓他徹底放下出軌的念頭，甚至不給他一點顔色瞧瞧，他下次還有可能再犯。
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其次，對于那些故意造成的傷害，沒有原諒一說，所有的原諒不過都是無可奈何的“算了”。
很多人都說，他隻出軌過一次，而且也誠心悔過了，以後我小心點，應該沒事的！
可是你能天天盯着他，天天控制他嗎？
就算一時能控制，讓他暫時沒有出軌，明天呢？明年呢？
出軌給人帶來的痛苦，其實從來都不是隻局限于某一次出軌本身，更讓人害怕的是，不知道何時何地，又會再來一次的可能性。
你的絕望和無助也來自于此，你知道自己可能在做一件飛蛾撲火般希望渺茫的事。
這種再次出軌的可能性，就像壓在你頭上的一座大山，讓你時時刻刻緊繃着最後一根弦。
所以說，面對背叛，不管是原諒還是報複都是差錯的！最好的方式就是先療愈自己。
就像很多妻子說過的：為什麼要談原諒呢？出軌的男人根本不在乎你原不原諒他。與其糾結這種沒有答案的事情，還不如把心思都集中在自己身上！
比如想清楚這個問題：
面對伴侶出軌，你是選擇一蹶不振，痛徹心扉，從此怨天怨地？
還是希望能夠以此為契機，重新成長，構建自己的價值體系，增強自己的内心能量？
當你選擇第二個答案，接下來，就跟着我一起默念三句話：
“我才是自己的主人。”
“我會影響我們之間的關系，決定自己的内在能量。”
“那些殺不死我的，終将使我更強大。”
當你真的能夠做到審視自己，依靠自己，強大自己的時候，你就能夠滋養自己，愛自己，這時候，不管對方表現如何，不管原不原諒，對你來說，還重要嗎？
第二步，看他值不值得原諒
我舉個簡單的小例子：
比如一個人買了一隻小貓咪，他很愛這隻貓，于是就給小貓喂了他最喜歡的巧克力。結果小貓吃完之後就死了。這個人痛心疾首，才知道美味的巧克力對于小貓來說竟然是毒藥，于是他又買了一本關于科學養貓的書籍，并仔細閱讀了它。現在你覺得這個人還能養貓嗎？
我覺得可以，因為他沒有帶着故意傷害小貓的主觀意識，他的出發點是正向的。其次，他從自己的差錯中吸取了很多經驗和教訓，并且他對待差錯的态度是積極的，做了系統的學習和提升，所以不會在養貓上再犯無心之過。
從整個事情來看，可以反映出這個人的人品還是可靠的，那麼回歸到親密關系中也是同樣的道理。
沒有人生來就知道如何經營好一段感情。也許他抱着最美好的祝願和最溫柔的心對待了另一半，但是他仍然有很大的可能傷害到對方。
比如因為不懂得溝通導緻的背叛，兩個人互相不理解導緻的背叛，付出與需求不匹配導緻的背叛，家庭矛盾與隔閡的積累導緻的背叛等等。
所以說，天生會經營感情的兩個人，從來沒有傷害過對方，童話也不敢這麼寫。
但我們可以肯定的是，不能在任何情況下，隻要對方回頭，我們就選擇接受。
對方值不值得原諒？還要看以下這三點：
首先，要看這個人的人品。如果他對父母不孝，自私自利，唯利是圖，這樣的人回頭肯定是為了榨幹你剩餘的價值。
第二，他是否有傷害你的主觀故意。比如他背叛你的時候，就是抱着自己玩得開心，想要新鮮刺激的心态。他根本不在乎背叛對你造成什麼樣的傷害，他甚至從來沒有對你付出過任何的真心。如果你再接受他，以後還有可能會被騙。
第三，如果他人品沒問題，也沒有故意傷害你，隻是因為故有觀念不同或者不懂得經營感情才傷害你，那就要看他有沒有反思複盤的意識了。
如果他一直為自己開脫、辯解，試圖去說服你認可他的這些行為。那你一定不能接受，除非他意識到了自己的問題，承認自己的行為對你造成了傷害，并且願意改正，彌補你，和你一起療愈創傷，重建信任。
這裡我再強調的一點就是，判斷值不值得原諒隻是一個起點，重點是談論原諒之後你們雙方該如何去經營後期的感情。隻有雙方都能夠反思自己這樣的問題，不斷提升自己經營關系的能力，那麼這段關系才能夠持續穩定健康發展下去。
第三步，要有自我主體意識
什麼是自我主體意識？
有自我主體意識的人，能夠認識到自己是一個自我主體，有獨立的意識和人格，不是外在的附屬物。有能力決定自己的幸福，自己的需求，是否愛還是恨一個人。能真正地控制自己，依靠自己，而不需要向外求。
比如在男人回歸家庭以後，你内心的驚濤駭浪其實從未停止過，對對方的怨恨也從未消失。
他要是對你好，忠誠顧家，天天寵着你，你就是開心的！
他要是不理你，又跟你吵架，甚至又背叛你了，你就是悲慘的，可憐的，與幸福絕緣的！
這就好像，你的幸福和快樂都掌握在對方手上！他就是那個能控制你情緒的遙控器，他甚至不需要多說什麼，隻要随便背着你接打個電話又或者出門前噴點香水，就能瞬間啟動你的情緒按鈕，讓你痛苦不堪！
原因無他，隻因為你的自我主體意識是缺失的，從頭到尾你都在期盼着對方能給你帶來幸福，他變成了你生命的主體，你隻是個被動承受的工具人。
所以要想走出痛苦，重獲幸福，你必須重新塑造自我主體意識。
給大家兩個小建議：
①不管原諒與否，你都要好好愛自己。
遭遇背叛後，很多人痛苦的莫過于：對方為什麼要背叛我？我都這麼愛他了，他居然還有臉這麼做？
其實答案隻有一個：别人怎麼對你，都是你教會别人的。
你可以問：對方為什麼偏偏背叛你，為什麼不背叛别人？
那說明一點，你的自我價值比較低，他在權衡利弊的同時，最終選擇背叛了你。
如果你現在還期待對方從頭悔過，又或者委曲求全，想讓他對你更好，更愛你，那你隻會讓對方更加瞧不起你，他甚至會覺得，你離不開他，他可以随意欺負你。
所以我希望大家一定要從現在開始清醒過來，你要明白：讓你幸福快樂的密碼并不在對方手上，而在你自己心中，如果你自己都不愛自己，你怎麼能指望對方愛你一輩子呢？
②不要懶，你要學會依靠你自己！
最近收到很多關于戀愛方面的問題，其中就有一個學員說，被男朋友出軌了，不知道還要不要跟對方結婚？
我想要是讓你們選，肯定你們都是拒絕的，甚至很多人都說一次不忠，終生不用。
當時，我也是這個态度，可是我發現對方還是放不下。
深入溝通之後，才發現，對方舍不得的根本不是男朋友，而是對方未來能夠給予她穩定的經濟和優越的物質基礎。
所以說，很多人面對背叛，既不願意放棄這段關系，又無法接受背叛自己的男人。
反正就是舍不得關系給自己的帶來的好處！
你不要說，這段關系完全沒有任何好處，如果你是這麼想，那你為什麼還會這麼痛苦？為何不潇灑快活地放下對方，開始一段新生活呢？
還有的人說，我不離開完全就是為了孩子，不想讓孩子失去完整的家，不想讓他從小被說閑話。
但是，如果孩子跟你說，“我希望你們在一起，但是不希望你們天天吵架，希望一家人天天開開心心的，如果你們做不到，那我希望你們幹脆分開。”
看吧！很多時候，你不能總拿孩子或者其他東西當做擋箭牌，之所以很多人離不開痛苦的關系，至少說明你們現在還需要這段關系。
可能是一個穩定的經濟基礎，也有可能是你有分離焦慮，情感上依賴對方，又或者對方能和你一起承擔育兒養老的負擔，這些都是你想要繼續留下的理由。
那既然如此，我們現在一定要找到這個東西，也就是你缺失的東西，需要通過關系去彌補的，然後努力依靠自己，去得到這個東西，完成經濟獨立和情感獨立。
當你真的開始踏出這一步，你的未來肯定又是一番嶄新的模樣！
最後送給大家一句話：不管前路有多難，你的背後還有一群人在支持着你，愛着你，别害怕，大膽往前走！
