上周我收到一位男性學員的提問，他說自己和老婆感情很好，卻意外地發現老婆精神背叛了，不僅多次在某社交軟件上，跟異性聊天暧昧，還有個微信小号，裡面隻有一個前任男友。
兩人結婚多年，他一直很寵老婆，在外人眼裡也是非常幸福的一對，想不到發生了這樣的事情。
為什麼感情幸福的人，也會精神背叛呢？
站在關系的角度看，很多人都覺得：感情好的人就不應該背叛啊？感情不好的人才會背叛吧！
這麼說的人往往忽略了兩個客觀事實：
第一，并不是所有的背叛，都是因為感情不好。
第二，感情好的伴侶也不一定真的好；你覺得感情好≠對方也覺得好。
01 先說第一點，有些人背叛并不是跟伴侶感情不好，而是“内在小孩”在作祟。
比如，在我們的童年，因為種種原因，我們無法從父母和重要他人那裡得到滿滿的愛，而當我們成年後，我們會不自覺地渴望從伴侶那裡得到或者重新體驗。
這也是為什麼很多和父親關系不好且疏遠的女性都有戀父情結，與其說是愛父親，不如說是想找一個像父親一樣的男人愛自己。
因此當男人像父親一樣疼愛女人的時候，這是很多女人心裡渴望的，它滿足了我們内心小孩的期待。
那麼，人的内心需求會永遠不變嗎？
錯！人的内心是不斷變化的，内心的需求也會随着時間、年齡、環境的變化而變化。
在婚姻中，很多人會發現，剛開始伴侶吸引我們的地方，後來好像就變得沒那麼有吸引力了。
比如一開始在婚姻中我們渴望得到安全感和歸屬感，當這些需要被滿足後，有時我們也會渴望浪漫、火熱的激情。
比如上周就有位女性朋友告訴我，丈夫對自己很好，她也很愛自己的丈夫，但是她還是精神背叛了。
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起因就是她對丈夫的愛更像是在尋求小時候未被滿足的父愛，雖然丈夫對她很好，但是她還是把丈夫當做父親一樣，雖然從他那裡得到了安全感和歸屬感。可是卻沒有那種愛的沖動，甚至不想跟丈夫發生親密行為。
當再次遇到了讓自己心動的人時，就感覺找到了自己人生的救命稻草，過去的美好仿佛失去了魅力，近在咫尺的愛情瘋狂地吸引着自己，背叛的誘惑就和道德層面的禁令在不斷發生沖突。
其實，這就是關系中的“角色錯位”。
兩性和婚姻關系治療師莎蘭·漢考克曾提出：“每個人身上的孩童部分——内在小孩，都會無意識地尋求父母的愛，這種需求一旦太大，我們就很容易在親密關系裡完全退行到小孩子的狀态，把對方當“父親”或“母親”來創造出親子之間的互動！”
但是這種角色錯位，會讓我們本能地抗拒和對方進行親密交流，覺得“不倫”。
而那些被壓抑的性需求，又會讓我們想要在關系之外尋找“伴侶”。
所以明明兩個人感情很好，一方還是會精神背叛，可能并非是TA不愛了，隻是因為内在小孩的匮乏。
02你以為的“感情好”，并不是真的好！
什麼是感情好？
是兩個人在一起不吵不鬧？是對方一直會遷就你？還是說你在一直享受着對方對你的好？
其實感情好與不好，這是一個很主觀的事，有時候你認為的好，在伴侶看來卻不是這樣的。
比如你覺得你們感情很好，覺得自己在這段關系中很舒服，或者是不覺得痛苦，對這段關系感到滿意……這些都是基于你個人在關系裡的感受。
但是感情是雙方共同參與的關系。你所有的正面感受隻能代表你個人，你很難确切知道對方的感受是否和你一樣，畢竟你不是ta肚子裡的蛔蟲。
我随口問一下，“你知不知道你的另一半最喜歡什麼？最需要什麼？最關心什麼？有過哪些遺憾？有過哪些夢想？”基本上很多男女都會一臉茫然，無從回答。
看到這裡，你不妨停下來想一想，你對伴侶了解多少呢？
其實大部分人，幾乎從來沒有想過這個問題。
因為大家最關心的永遠是“為什麼對方不能對我更好一點？”“如何讓對方對我更好？”
然後活在自我的世界裡，不停地向外索取。索取到了之後就心滿意足，感歎自己還是幸福的，感歎自己和伴侶關系很好。
所以說啊，在關系裡，一定不要太沉浸在自己的世界裡，覺得自己爽了就是夫妻感情好了，而忽略了枕邊人的變化。
不然，連自己哪天被“綠”了，都不知道。
那麼，遇到妻子精神背叛的這種情況，丈夫應該怎麼做呢？給大家三點建議：
第一、衡量事情的嚴重性，以及伴侶背叛的目的性！
精神背叛說白了，就是一個人從内心情感上，對另一個人産生了情愫，而他們之所以沒能發展成肉體背叛，其實是沒有勇氣跨過這個坎兒。
所以，面對妻子的精神背叛，我們能做的，就是衡量事情的嚴重性，她背叛的目的性，以及被發現後，有哪些實質性的悔改态度和行為。
說白了，婚姻要有一定的包容性。如果對方真的開小差了，你可以根據情況給予對方一個改過自新的機會，然後用正确的方式，引導對方跟你回歸正确的軌道上。
首先，對過去的婚姻進行複盤，找出對方精神背叛的根本原因。
比如你要對過去的婚姻做一個回顧，想明白，是什麼造成了對方“精神背叛”。
- 是不是你們的相處方式，出現了問題？比如你過于強勢，妻子一直處于被打壓、壓抑的狀态下。
- 還是，你們之間缺乏溝通，導緻彼此的關系，漸漸地疏離了。
- 又或是，妻子有哪些地方想要得到你的關注和支持，你卻總是忽略她等等。
其次，在溝通中，覺察到妻子的内心世界。
要知道，一個精神背叛的女人，一定是内心世界需求匮乏。
當你對婚姻問題複盤好以後，可以找個合适的機會，跟對方深入溝通：
比如“結婚這麼久了，一直沒有找個機會跟你好好聊一下。其實說實話，我内心還是蠻想知道你是怎麼評價我們的婚姻還有我這個人的！要不，趁着今天沒事，我們就好好聊聊吧！”
在引導中，鼓勵妻子說出她對婚姻的看法和對你的看法。
接下來，你要做什麼呢？你需要在妻子的言辭中，判斷一下，她對你的看法是正面的還是負面的。
正面的：她可能會說：“你很能幹啊，事業做得很好，對家庭也有責任心，把我和孩子都照顧得很好。”
負面的：她可能會說：“我覺得，你不太能夠關心我，我的興趣啊，愛好啊，你都覺得無聊沒意思，有的時候我情緒不好，你也不知道問問我怎麼了。”
當然，如果你前期引導得好，妻子會把這些負面的信息都傳遞給你。
因為你積極的引導，讓她明白，自己的“精神背叛”是不對的行為，可是你又能給予理解和原諒的機會，那麼這個時候，她就會跟你坦白，她到底對你有什麼不滿，或者她對這段關系還有什麼需求。
那你就要針對于妻子的說辭，給予一些積極的反饋。
我舉個例子啊：“原來你是這麼想的啊，這件事确實是我的不對，我沒有照顧到你的情緒，你也知道，我每天要上班，要面對那些難纏的客戶，空閑時間還想着多打幾份工，提升收入，給你和孩子更好的生活，所以，可能忽略了你，讓你委屈了，以後我會多關心你，你也要給我及時的反饋，有什麼不舒服或者沒有滿足的，你都要坦誠的告訴我。”
第二、允許差錯發生，但留有底線！
人都會犯錯，但如果一犯錯就讓其立馬出局，也是很不現實的。
現實生活中，多的是無奈與權衡，所以，隻要不是原則性的問題，可以适當允許差錯的發生。
比如當一段感情出現問題，妻子精神背叛了，但還沒有實際上的行動，在被發現後有舍棄對方回歸家庭的決心。
這時候，你要考慮的就是，你想要什麼，是繼續婚姻，還是舍棄婚姻？
清晰自己想要什麼，就要放棄什麼，同時要做出怎樣的心态去調整去面對。
無論你做出什麼決定，隻要是還想要在一起，在守住感情的同時，就要給對方立規矩，在底線範圍内，可以為愛包容和諒解，但要守住底線和原則。
一旦觸及了最低的底線，當初立好的規矩，比如分開，就立馬果斷執行。
第三、學會幫助妻子轉移注意力。
其實對于一個“精神背叛”的女人來說，起步隻是精神層面的問題。
那既然是精神上的，而且妻子也有改正回歸的意願，那你可以幫助妻子分散她的注意力，讓她專注于更有價值的事情。
比如說，當妻子在工作中遇到了麻煩，你就要給予對方适當的關懷和支持，讓妻子感受到自己是被愛被關心的，讓她對自己更有信心，去解決眼前的難題。
或者說她有什麼，以前你不喜歡的愛好，你從現在開始，就應該允許妻子去追求她的興趣愛好。
比如有些妻子喜歡逛街、網購、旅遊、拍照、買些小東西，你就可以提供類似的幫助，主動給妻子出謀劃策，和對方讨論她的興趣愛好。
也可以找一些空閑時間，帶妻子出去吃喝玩樂，多帶她看看外面的世界，重新找回過去的激情和美好，增加獨處的時間。
最後老師想說：幸福的婚姻是兩個人共同經營的結果。
當伴侶在滿足你很多的期待和需求後，同樣你也要察覺到對方的需求，并且适當的去滿足他/她，否則，總是一方付出，一方不變的情況下，婚姻是很難維持經營下去的。
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