最近有學員咨詢，他說一年前自己有過一次外遇，不過在被妻子發現後，他就立刻斬斷了和第三者的聯系，回到了家庭。他不僅誠懇地向妻子認了錯、道了歉，還信誓旦旦地保證以後絕對不會再犯。可即便如此，這件事在妻子心裡就像紮了根一樣，怎麼也過不去，時不時地，妻子就會和他大鬧一場。
這讓他很困惑，難道就因為自己犯了一次錯，就得一輩子在家庭裡當個罪人嗎？他不明白妻子到底要怎樣才能釋懷，怎樣才能讓這件事真正翻篇。
其實妻子也不想這樣，她隻是想要從這段傷痛中走出來，可光靠她自己，真的很難邁過心裡那道坎。雖然嘴上說着原諒了，可她内心的痛苦和情緒并沒有消失，心裡滿是不确定。她不确定丈夫是不是真的回心轉意了，不知道丈夫為什麼會出軌，也擔憂以後丈夫會不會再次背叛。這些不确定就像一根根刺，紮得她心痛不已。而且，她常常會想起丈夫背叛的那些細節，想着自己為這個家全心全意地付出，換來的卻是這樣的對待。她獨自承受着巨大的痛苦，可丈夫卻好像若無其事地過着自己的日子，這一切加起來，換做任何一個女人，怎麼可能不崩潰呢？又怎麼能壓抑住情緒不去發洩呢？她也想讓一切都好起來，可沒有丈夫真心的幫助，太難了。
如果丈夫真的希望妻子能走出陰霾，希望夫妻關系能重歸美好，那下面這三件事必須要做好，缺一不可。
坦誠交流：打破信任危機的關鍵
第一件事就是坦誠交流，一定要說實話，絕不能狡辯，這是修複婚姻的基礎。因為每一句狡辯，都會進一步侵蝕夫妻間所剩無幾的信任和安全感，這樣下去，婚姻根本沒辦法修複。
比如說，當妻子問起外遇是從什麼時候開始的時候，很多男人會找各種各樣的借口。他們可能會說：“沒多久，我們之前就是普通朋友關系，你别把事情想得那麼嚴重。” 男人這麼說，往往是想降低事情的惡劣程度，害怕妻子懲罰或者譴責自己。或者他們覺得真相太殘酷，擔心妻子承受不了，自以為是在保護妻子。
但是，丈夫們有沒有想過，妻子并不需要這種 “保護”，她隻是想盡快治愈自己的傷痛。而她現在最大的困擾就是不知道還能不能再相信丈夫，不知道能不能從丈夫這兒重新獲得安全感。所以，她的每一個問題都是在試探、在确認，看看丈夫會不會敷衍她，有沒有說實話。
要是這時候丈夫為了減輕問題的嚴重性，對妻子說了些敷衍的話，妻子肯定會特别失望。她會覺得丈夫沒有擔當，犯了錯卻不敢承認，出了問題也不想負責。她還會認為丈夫自私又不成熟，都到這個份上了還隻想着為自己開脫、保全自己，完全不考慮夫妻關系會變成什麼樣，甚至都沒意識到妻子可能會因此離開。這樣做的結果就是，妻子會更加焦慮不安、更加崩潰，然後不停地追問，而丈夫呢，也會變得更加不耐煩，感覺自己備受折磨，最後兩個人都陷入痛苦的深淵。
誠懇認錯：觸及妻子内心深處的情感需求
第二件事是誠懇地認錯。很多男人覺得認錯沒什麼用，不管說多少遍妻子都聽不進去，其實是因為他們沒說到點子上，沒有觸及妻子内心深處的情感。
妻子的内心是很柔軟的，有她的無助和失望，但在更深處，還有一絲愛的牽絆。她會想，我們曾經那麼相愛，這麼多年風風雨雨都一起走過來了，多不容易啊。可他到底有沒有變心呢？如果沒有，隻要他能清清楚楚地告訴我，讓我能相信，那我可以承受這次的痛苦。
所以，要想讓認錯有效，就得抓住這些關鍵。妻子的無助在于她一個人沒辦法消化這份痛苦。丈夫要告訴妻子：“我能想象到，那些日子你給我發短信的時候，在屏幕背後淚流滿面的樣子。我也想起了我沖你大吼大叫的時候，你臉上那難以置信和痛苦的神情。” 隻有看到痛苦，才能撫慰痛苦，丈夫要像這樣陪伴妻子度過這個難關。
妻子的失望在于她不惜委屈自己也要堅守這份愛，可這份沉重的愛卻沒有得到回應。所以丈夫要讓妻子知道，她的愛這次不會被辜負。要告訴妻子：“我會盡全力彌補，隻要能讓你好起來，我什麼都願意做。你任何時候需要我，我都在，我們之間再也不會有隐瞞和欺騙。” 要像這樣，認真、明确且強烈地把愛回應給妻子。
當丈夫能看到妻子的無助和失望，并且能回應妻子的愛時，妻子就會知道丈夫是真的理解她的歇斯底裡和情緒崩潰。當一個人覺得對方懂自己的時候，對方說的話才能真正聽進心裡，也才願意相信對方說的是真的。
深刻反思：承擔自身責任，而非指責對方
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最後一件事，也是最重要的環節，就是反思自我。要思考之前的婚姻關系出了什麼問題，并且從自身角度認領責任。但要注意，隻反思自己就好，不要去替妻子反思。
比如說，有些男人在反思婚姻關系的時候，總會想到妻子經常反對自己、忽視自己，不滿足自己的需求，也不理解自己。這其實就是在推卸責任，如果有這樣的想法，說明還停留在錯誤的階段，這些話隻會讓矛盾更加激化。
想想看，妻子本來就已經痛苦不堪了，這時候還要聽丈夫這些推卸責任、指責自己的話，她會怎麼想？她會覺得這段婚姻徹底沒救了，覺得自己之前的堅持就像個笑話，然後會更加憤怒，失望也會更深。
所以，不要想着推卸責任，而是要思考在關系走到這一步的情況下，自己需要做出哪些改變。比如，如果覺得外遇的原因是在婚姻中自己的需求沒得到滿足，那就要問問自己，需求沒被滿足的時候，自己有什麼責任呢？是自己溝通方式有問題，導緻妻子沒理解自己的需求？還是自己不夠堅持，讓妻子沒有重視自己的需求？或者是自己表達需求的方式讓妻子誤解，以為自己對她不滿意了呢？隻有意識到這些，才是真正在反思自己。
當妻子聽到丈夫這些反思的時候，她才會明白丈夫是真的在挖掘自身問題，有想要解決問題、改善關系的積極态度。這時候，同樣希望關系變好的妻子，才會和丈夫産生共鳴，然後兩個人可以一起去讨論、複盤，看看在哪些方面自己可以做得更好，對方可以更配合。
最後，想對妻子們說一句，要是發現丈夫回歸家庭後，總是一個人待着，不說話也不管自己，别太着急。因為在這個時候，丈夫可能需要時間來調整自己，也可能有些迷茫，不知道該怎麼做才好。這時候，妻子可以試着調整自己的情緒，允許丈夫慢慢修複關系。當然，妻子也可以适當地提醒丈夫，告訴他怎麼做才是有效的。畢竟，婚姻關系是兩個人的，隻有一起努力，關系才會越來越好。
