嘉待情感：怎麼才能讓回避型依戀人格的男友不再逃避我？

有學員咨詢，和前男友複合了，分開期間研究了一下，發現他總是逃離我，是因為他是回避依戀型人格，老師，怎樣才能讓一個回避依戀不再逃離我？

根據馬洛斯需求層次理論，一個人隻有在滿足了安全需求，保障安全穩定，免除恐懼威脅的前提下，才能夠追求更高的那一級——“愛”。

“回避型依戀”的症結雖然是“缺愛”，但是，卻不能從“愛”入手解決，因為對于他們來說，“愛”是一個陌生的感受，甚至帶着巨大的危險，讓他們感受到不安全，瞬間就會觸發他們的原始創傷。

“安全感”先于“親密感”，是他們的價值排序。

試着按照ta的節奏走，不要強迫ta，多體察他們内心的需求，和情緒需求，如果你讓他們感到“不安全”，那麼即使你再優秀，他們也不可能接受你。

回避型依戀形成于原生家庭

在發展心理學中，回避型依戀也叫躲避依戀，是嬰兒依戀類型之一，母親在場或者離開都無所謂，自己玩自己的，這類嬰兒與母親之間并未形成特别親密的情感聯結，而這樣的“未形成特别親密的情感聯結”，會讓嬰兒無法感受到“愛的流動”，也沒有辦法感受到“愛”，當嬰兒長大成人，遇到一段親密關系的時候，也就無法明白一段親密關系的意義所在。

同時，如果在成長過程中，這樣的教育方式也會造成，或強化回避型依戀：

在嬰兒時期、成長時期，父母的關愛實際上是他們賴以存活的養分，說與空氣食物同樣重要也不為過。

可是，在這個時期，他們沒有得到照顧，也感受不到愛和安全，為了活下去，我隻能告訴自己——我不需要，這個模式會成為潛意識的一部分，以條件反射的方式存留下來，等到長大成人，愛情降臨，自身的安全警戒線會全面拉起，阻止自己的靠近。

對于其他人來說，“親密關系”意味着溫暖和愛，而對于回避型依戀的人來說，卻意味着危險、矛盾和原生的痛苦。

他們固然有渴求愛的本能，可是這份本能是被壓抑的，他們甚至真的認為自己天性冷淡，注定孤獨，不需要愛的滋養，本能與反射模式形成巨大的沖突，帶來灼心的痛苦。

而面對痛苦，人的第一反應，就是回避。

如何讓回避型依戀不再逃離？

和回避型依戀的人談戀愛，你的心理需要比他們更強大，“回避型依戀者”很容易讓你懷疑自己，覺得自己不夠好，覺得對方不夠愛你，你必須優先調整好自己的心态，不自怨自艾，并且盡量多地學習一些心理學知識，你要明白這隻是他們“回避型”的人格障礙，讓你們沒辦法正常互動。

對于回避依戀型的人來說，他們最需要的是“自愈”，而不是“被拯救”；對于和他們談戀愛的你來說，你需要做的，是“理解、陪伴”，而不是“救贖”。

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隻有包容他們的“自我”，你才有可能看到他們“真我”。

1. 不要太急于求成

在還沒有确定戀愛關系，隻是彼此暧昧，或者有些好感的時候，千萬不要明顯回應，逼問一個明确的意向更是大忌：

這樣的語句，會直接踩到他的雷區，讓他拉響危險警報。

逼問明确意向這個大忌，也适用于已經建立戀愛關系的情況：這件事你到底什麼意思？我們的關系你到底怎麼想的？

你越是急于跟他溝通，需要一個明确的結果，他就築起越厚的壁壘，将你排斥在外，躲在自己的安全區。

在這樣的情景下，你可以根據他的節奏來，他心情好願意聊，你就多說兩句，他心情不好不願交流，你也就不再主動。

記住：理解，陪伴。

2. 不要過分的熱情

出于補償心态的投射，回避型依戀的人往往會被熱情的對象吸引。可是，作為一個熱情的人，面對回避型依戀的人，也需要收斂與克制，就算通過一段時間，你們已經确立了戀愛關系，也并不代表他的性格缺陷已經治愈了。隻是代表，他在某種程度上覺得你安全。

這個時候，如果你表現出過度的熱情，渴望像其他普通情侶一樣你侬我侬，是不現實的，這會讓他覺得你另有目的，是危險的，是想跟他建立親密的，這與你最初建立的“理解、陪伴”的身份相差甚遠，所以，他的第一反應就會是逃離你。

對付回避型依戀的忽冷忽熱，最有效的辦法，就是對他也忽冷忽熱。

這個辦法首先需要你足夠獨立，不要把所有的愛意，情緒，都記挂在他身上，同時，在他冷淡的時候，适時回應冷淡，讓他明白這個行為會帶來不好的結果，在他熱情時候，适當回應熱情，甚至可以偶爾他熱情你依舊冷淡，讓他明白，熱情會帶來好的結果。

3. 不要強迫他對你敞開心扉

永遠不要強迫回避型依戀的人向你敞開心扉，袒露自我，除非他是主動。

對于他們來說，袒露自我是一個極其謹慎又小心的過程，你隻有通過理解、陪伴，一點一滴，讓他們具足了足夠的安全感，才能收獲他們的信任，以及愛情。

“回避型依戀”其實是一種很苦的“自我閉環”，既想靠近又不敢靠近，既渴望依戀又害怕依戀，大部分人在跟他們相處中，可能隻走了一半，便宣告放棄。

和他們的相處，路漫漫其修遠兮，必将上下而求索。