學員問：
離婚半年了，我非常痛苦，生不如死，求和四次未果，我該怎麼辦？
嘉待情感老師：
錯了，不是離婚讓你生不如死，而是你自己讓你痛苦不堪。
你對他的戀戀不舍，其實都隻是你為自己營造的錯覺。
你生活在自己建造的玻璃牢房中不願意出來，對着自己玻璃上的倒影顧影自憐，沉浸于“我是多麼悲慘”的怨天尤人之中……
那你怎麼可能釋然，又怎樣走得出來呢？
當然，這也不能全怪你，不是人人都能及時抽身，戒斷愛情的“瘾”。
因為，愛情本質上就是一種持續的神經刺激。
心理學研究者曾經做過一個這樣的實驗，他們讓受試的志願者持續聽一種音樂，并觀察其腦電波，結果發現随着時間的推移，實驗者對聲音刺激的反應越來越小，而猛然使聲音停止或者換另一種的話，人的腦電波則會立刻産生極大起伏的變化。
《說苑·雜言》裡的“入鮑魚之肆，久聞而不知其臭；入幽蘭之室，久而不聞其香”，大體也是同樣的道理。
那麼，愛情對人類來說也是同樣的刺激，當你長時間沉浸于已婚的狀态中時，你覺得夫妻關系也沒什麼大不了的，當它給你帶來痛苦時，你又會輕視自己失去它的代價，在感情真的破裂後才幡然悔悟，後悔不疊，以至于做出一系列過激的舉動。
許多失戀、和伴侶分手的人都會沉浸在悲傷的狀态之中，像你一樣無法把精力和注意力轉移到生活中的其他方面上去，而這也越發讓你失去自身的光彩和吸引力。
所以，你越是企圖用極端手段去懇求對方的憐憫，想要複合，也就越不會成功！
然後，因為複合失敗的刺激，你又會更加悲傷、更加極端，這就成了一個停不下來的惡性循環。
你反複思考自己到底做錯了什麼，胡思明想到底要怎樣才能挽回曾經的伴侶，你把一切都寄托在感情的修複之上，可偏偏沒法如願，所以你感到痛苦萬分，生不如死。
懂了嗎？
讓你痛苦的并非離婚這個簡單的事實，而是你放不下的執念。
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你以為想要擺脫痛苦就必須複合，其實并非如此，還有另一條陽關大道是走出禁锢你的傷痛，對已經破裂的關系釋然。
即便你們之間的感情不可能再存續，你的生活中依然存在諸多美好的事物等待你去發掘。
唯有你的注意力徹底從失戀的痛苦上移開，找回自己生命的意義，讓你的靈魂重新煥發出光彩之時，你才有可能邁向新天地，開啟一段新的緣分。
所以，不論是為了你自己好，還是你依然一心想修複感情，關鍵都是先消除眼前的痛苦，把自己從情感的樊籠中放出來。
你可能還不知道要怎樣去做，對此我有如下幾項建議：
1.承認并釋放負面情緒
處于強烈痛苦中的人往往想用酗酒、暴飲暴食等舉動來緩解自己的情緒，但這一類行為隻是飲鸩止渴，最終會給你的生活帶來更大的隐患。
不僅困擾你的事情無法解決，你還不得不面對很多新的問題。
不要試圖以負面沖動來掩蓋自己的痛苦，取而代之，你可以自然地将情緒發洩出來，例如有氧運動，捶打枕頭或者沙袋，或者大哭一場……你可以選取适合自己的方式，但一定不能傷害自己。
2.回憶過去時杜絕美化心理
許多人之所以難以走出分手的痛苦，往往也是因為她們在回憶過去時過分地修飾自己的記憶，美化了伴侶的所作所為。
人本來就有美化記憶的傾向，在這種時候更是變本加厲。
這不是說你一定要把前任視為惡人，而是希望你以認真理性的态度去總結自己的上一段關系：是什麼導緻了你們感情的破裂？在你的想象中，一段理想的親密關系應該是怎樣構建的？你們之前的所作所為與你的理想有多少差距，應該如何去改善？
在情感應激狀态下，人很容易産生斯德哥爾摩綜合征的表現，愛情中也是如此。
但是，如果你無法看清這段感情的真面目，自然就不可能修複它、或者從中吸取教訓了。
3.别把挽回放在第一位
如果你偏執地覺得隻有挽回對方才能變得幸福，這樣就是把路給走窄了，你的狀态就越難得到改善。
人在投資時不該把雞蛋放到一個籃子裡，感情上也是同樣的道理。
如果你一心想着隻有複合你才能快樂，自然隻能一直郁郁寡歡，那誰會想和你在一起整天過不開心的日子呢？
你越是限制自己的目标，就把自己的路堵得越死。
一個人愛得辛苦，愛得孤獨，不是因為你愛得太少，是因為錯将愛情當成了生活的全部，以至于你的人生失去了平衡。
當你的生命成熟而完整，愛情隻是你的人生中浪漫點綴的時候，愛情之花才能順利在兩個人之間綻放。
