如果知道自己老公不愛自己了，這樣的婚姻還要繼續嗎？
如果就因為愛意減少了，就隻能換人，那可能全國14億人也未必夠你換。
因為人和人的愛意是會流動的，會變化的：會變得愛意減少，也會變得越來越愛。
所以，在面對這個問題的時候，不要問要不要繼續，而是要問問：
為什麼覺得他不愛了你？
而你是否還愛他呢？
因為從這句簡單的提問中我大概可以推測出，在你心裡，他一定是愛過你的，“隻是變得不再愛了“。
而愛，從來不是固定的一潭死水。
愛本身就是流動的，會流走，也能溯回。
當然，我非常理解，愛意的冷卻是個逐漸讓人灰心的過程，從一開始的兩心相悅到一次次期待落空，這其中的滋味是旁人很難感同身受的，也難怪你如今會直接考慮婚姻的去留問題。
但是，站在心理咨詢師的立場，我有必要幫你做出客觀地分析。當然，這個問題的最終決定權還是在你自己手裡。
01
我實在不忍心把一個在婚姻裡等愛的人判定為幼稚，下面為你講講你在意的“愛”到底是怎麼一回事。
從心理學的角度來說，愛是一種流動的情感，愛的狀态可能随着時間、情境、個人的主觀感受等各種因素而産生變化。
比如在你們戀愛初期，你所感受到的愛往往是熱烈且有排他性的，好像眼裡隻看得見他一個人、全世界隻有他最好，這是熱戀中的人的常态。
但是随着交往的深入，你們步入婚姻，感情的環境就遠沒有戀愛時那麼純粹了，需要你們共同面對和處理的瑣碎撲面而來。
你會因為他變得不再像從前一樣敏銳地察覺到你的需求并且予以滿足、給不了你需要的關注和陪伴、對你的一言一行提不起足夠的重視、夫妻之間溝通和親密交流的減少等等，而單方面判斷為“他不愛我了”。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
首先，這些都僅來自于你的主觀感受。這裡就包含了造成你這種感受的另外一個可能性——在婚姻裡發生變化的不隻是他，還有你自己的感知力。
有可能是你的心态也變得和當初大不相同了，你如今對情感的需求和當初也不同了，你想從他那裡得到的“愛”，也早已經不一樣了。
你出的題目已經變了，他就算交上來的仍然是之前的正确答案，在你這裡也是不過關的。
所以說“愛”是一個既複雜又多變的概念，你可以根據一件具體的事情認為他缺少責任心、自私自利，但是無法公正地判定他是否還愛你。
從我接觸過的個案來說，在大部分女性心裡有這樣一個公式，自我需求得到滿足=被愛。
你認為現在的他種種所作所為達不到你對被愛的标準，歸根結底是因為他沒有滿足你的需求。
這當然是要結合着你有哪些需求來評判了，假如你既要他賺多少存款回家，又需要他花大量的時間和精力來陪你聊天解悶兒，那對一個普通男人來說實在是很難的。
而我了解到的有一些女性就從來沒有這方面的困擾，并不是她們不在意夫妻之間的親密關系，而是她們懂得如何自己滿足自己的情感需求。
試想一下，假如你對安全感的索取、對自我價值的認同等等，都不再完全依賴于男人給予的陪伴與贊美來得到滿足，你是不是就成了一個不那麼容易就感到缺愛的人了呢？
02
婚姻如水，冷暖自知。我無法給出你是與否的答案，但會從盡量客觀的立場給你最中肯的建議。
你可以把婚姻理解成是一套系統，絕大部分的環節都需要兩個人配合協作，夫妻攜手打怪闖關，把婚姻生活經營得溫馨而紅火。
這裡我先不談“合作”，我們就事論事來聊一聊你在意的愛與被愛。
這在親密關系裡的确是重要的一部分組成，但你如今已經步入了婚姻，它就不會再占據最最緊要的那個位置了。
假如單純地用“他不愛我了”這個理由來選擇結束婚姻，想必你的離婚之路也會是坎坎坷坷的，因為大概率會受到來自長輩們等過來人的種種阻撓與勸解。
你可能會覺得他們那個年代的人不懂愛情的珍貴，但你不得不承認他們對家庭這個概念有更深刻的認知。
從世俗的意義上，結婚意味着你們組成了家庭，有了各自需要承擔的責任，假如你們的新家庭中有了孩子，那你們各自的責任基礎上就又多了幾層義務。
愛與不愛是轉念之間，但責任與義務往往是牽一發而動全身。
作為成年人，你既是這份婚姻的創建者、組成者，又是其中各種愉悅與心酸的享受者、承擔者，如果想以旁觀者的輕巧姿态草率地抽身而退，其實是不負責的表現。
因為你的問題講述簡單，并沒有說明造成你認為自己不再被愛的證據有哪些，所以僅站在讨論“婚姻裡的愛情”這個話題客觀立場上道理是應該這樣講的。
但是話又說回來，假如你發現老公出軌、長期冷暴力甚至動手家暴，這份婚姻讓你疲憊不堪傷痕累累，而得出“他不愛我了”這一結論，那麼你完全具備選擇結束婚姻的權利。
既然做出了邁入婚姻的選擇，我們确實應當承擔起自己分内的責任，不逃避、不自私、謀長遠。
但這一切都建立在你自己的身心健康得到保障的前提下，如果你在婚姻中時常感到心力交瘁，把自我的利益放在首位也斷然沒有錯。
方方面面都為你分析過了，你可以根據自己的具體情況來決定去或留。
03
回顧你提出問題的初衷，假如你還有“怎樣才能恢複對婚姻裡幸福的感知”的訴求，我可以教給你一些技巧。
正如我在前面提到過的，你可以嘗試學着對自己的情感需求負責。
假如你之前對“被愛的幸福”的定義是情人節的一束玫瑰、失意時的幾句安慰、孤單時的聊天陪伴——那你換個角度來想，這些其實都可以從丈夫以外的地方獲得。比如自己買花，與朋友溝通等等。
那些不能自我滿足的婚姻裡經常會發生這樣的情況：
妻子因為丈夫沒有發現自己精心打掃了房間而抱屈；
或是情人節這天同事們紛紛收到了鮮花自己卻什麼都沒有而對婚姻心灰意冷；
丈夫以工作忙為理由連續幾年都沒有為結婚紀念日準備驚喜；
……
這些現象逐漸讓你猜疑，他是不是不愛我了？他對我一點都不上心！或許他在外面有了别的女人？！難道我已經這麼沒有魅力了嗎？
看，你從失望，到猜忌，最後到了自我懷疑。
但如果你從最開始就遏止失望的産生呢？
認真清潔過的房間住着舒适，也是對自己能力的褒獎；
如果你喜歡玫瑰，可以讓它在家中常開，每天都過情人節；
結婚紀念日互送禮物，可以為家裡添置電器，也可以計劃一次出遊，他事多易忘，你常提醒幾次不就好了——
婚姻中，最忌諱的就是将零碎小事上升到原則高度。
更有甚者，會因為自己心中積攢了太多的失望而積郁成疾，忍無可忍向男人下達最後通牒——我受不了你了，我要和你離婚！
男人卻還一頭霧水，對于自己已經犯下這麼多“不可饒恕的大錯”毫不知情。
事情發展到了這種程度，對你自己的身心都造成了也許是難以挽救的耗損，你再回頭看看，真的值得嗎？
你覺得他變得不愛你了，通過學習一些親密關系的維護技巧，就可以引導他給到你你所需要的情感回應；但具備這項能力的前提是，你要足夠的愛自己。
也許你要說了，那我還要老公有什麼用呢？
這些能夠主觀上使人愉悅的感受，的确是男人在熱戀時期常常給到女人的。
但你要知道，維系婚姻并不是一件易事，光靠花前月下是不足以支撐起一段婚姻的，你們還需要充足的物質基礎、堅實的信任與理解、包容與回應，等等。
從人性的角度來說，大部分人都害怕并且抵觸背負過多的期望。
過多的期望往往意味着高強度的壓力。自然，人人也不願意背上一個令人失望的罪名。
一開始他或許會努力去迎合或是讨好以達到你定下的愛情标準，但這種姿态注定不會長久。
因為他認為自己的付出，需要換來你同等價值甚至更多的回饋，才能作為“你也愛我”的證明——否則你隻要求我愛你，你卻不證明你也愛我，說明你是個自私的人。
一旦形成了這種認知，他為你付出的動力就逐漸顯現出不足。
除非你真的能以同樣高強度的“愛”去回應他。
但這樣兩個人就會陷入新的矛盾之中，你們成了緊張的競争關系，這種強強交換得來的愛，早已違背了初心。
而當你掌握了我所說的“自我滿足”之後，首先能夠帶來變化的就是——你不需要再為對他抱有的盲目期待落空而傷心失落，你們之間“追愛給愛”的壓力自動解除。
當你們之間的索取與滿足的追逐狀态不複存在，夫妻之間的向心力就體現出來了。
你能夠站在平和的視角看待你們的關系，能夠最大限度地避免苛刻與指責，因為你對他是體諒的，理解的，包容的。
自然，關系的主動權已經在你這裡，你可以引導他給予你适當的情緒回應，而這時候由于自身對愛的領悟力已經有了質的提升，你所感受到的被愛也是柔潤、滋養的。
看到最後相信你已經明白了這個道理，你越自愛，對愛的感知力就越強，何愁還會在婚姻裡尋覓不到被愛的幸福感呢？
隻有真正掌握了愛與被愛的能力，才能實現永浴愛河的理想。
