以局外人的身份論，人人都知道婚外情不應該，可為什麼當事人總是深陷其中，難以自拔？
近日在網上看到一名女性發文傾訴道：
“如今我的孩子一歲半了，之前我在産後抑郁、狀态非常差時，遇到了一位對我默默關心的男同事，直到去年年底他還是一直關心我，并趁機對我袒露心聲，告訴我他喜歡我。
我将道德底線踩在腳下，和他在一起了，我們會偷偷休假、一起約會，可是現在他的态度變了，忽冷忽熱讓我很難過……
我覺得自己好像并沒有多喜歡他，又好像非常喜歡，這段關系給我的感覺太痛苦了。
面對這段婚外情，我該怎麼辦？”
她的迷茫浸染在文字之中，讓人讀來不由得想為之一歎。
我想問的是：
除了懸崖勒馬、回頭是岸，你還能怎麼辦，還想怎麼辦？
婚外情成不了你的救命稻草，抱着這塊浮木不撒手，隻會讓你沉入更深的苦海。
一個在你消沉時趁虛而入的插足者無法拯救你，反而會帶來更多的苦惱與矛盾，隻會将你卷入更混亂的旋渦。
我不會從道德的角度來勸誡你，正如你自己所言，你已經将道德底線踩在了腳下，你為了自己某個急切的需求而決心跨越公序良俗的戒律。
你所痛苦的不是違背了忠貞的誓言，而是因為你隐隐意識到了，似乎即便你付出如此之多，你想要的東西還是不能到手，這段背德的關系隻是一場終将破滅的幻夢。
得不到？得不到就對了。
不倫的地下情當然什麼也給不了你，它不能撫慰你的抑郁之心，不能帶來長久穩定的支持，更無力許諾有希望的未來。
你沒有看清這一點，所以才輕易地屈從于内心的軟弱，指望另一個人能填滿心中的空虛，但他若是有這樣的本事，還至于和有夫之婦糾纏嗎？
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将婚姻不幸、人生失意的委屈寄托在婚姻之外是不可能有用的，唯有通過你自身的覺悟，才能真正驅散心中的陰霾。
01
為什麼婚外情的魔力消退得如此之快？
因為這段關系的基礎不牢固，未來不可期，男人忽冷忽熱的表現正是他開始心生退意的征兆。
你可能對這個結論心生疑慮：真的嗎？可是他之前那麼愛我，默默地關心我，就像我是他的真命天女一樣！
如果不是這樣……不是這樣的話，我也不會心甘情願把道德底線踩在腳底下，铤而走險和他偷偷在一起啊！
你忽略了一個問題：這段婚外情在你看來如此，在他眼中也是如此嗎？
你之所以抓住他不放，把你們之間的聯系視為救命稻草，是由于之前你身處一段糟糕的産後抑郁經曆之中，他的關心就像一束射進黑暗裡的光，所以令你如獲至寶，眷戀不舍，珍而重之地把一顆心都交給那個男人。
可在他眼中，這段婚外情會有你心裡這麼重要嗎？恐怕不見得。
他有餘力察覺你的糟糕狀态，有閑情對你噓寒問暖打破你的心房，這說明他的狀态與你恰恰相反，遊刃有餘，對這段感情勢在必得，在你們的關系中處于上風。
于你而言，這段感情是雪中送炭，于他而言，最多也就是錦上添花。
你會為了一點慰藉而不顧道德底線與其他顧慮，他卻缺乏如此強大的驅動力，自然會因婚外情中的種種不穩定因素而畏首畏尾。
如果他是已婚身份，他會擔心你們長久頻繁的交往洩露出什麼蛛絲馬迹讓老婆察覺，攪得家宅不甯。
可能他也有孩子，他不願讓孩子知道自己是個多麼不稱職的爸爸，更不願冒着失去撫養權和冠姓權的風險與原配離婚。
如果他是單身，那麼他總有一天要成家，給家中父母一個交代，也讓自己在未來有個依靠。
你本是個有家有孩子的女人，你能找機會偷偷和他約會，你回家了以後有熱飯菜，有人在家中等你，你不會寂寞。
可他呢？他能僅僅滿足于這段見不得光的地下情，分得一點你的時間精力就稱心遂願了嗎？
若是有朝一日你玩膩了抽身而去，你還有自己的家庭，他卻一無所有，這種情況下他還能心理平衡嗎？
你沒有說出你們婚外情的細節，但無論是哪種可能性，除非你鐵了心要放棄婚姻和他在一起、而他也有同樣的決心，否則你們之間的關系都注定是不穩定、難以長久維系的。
也許你還在自欺欺人，得過且過，可很顯然他已經意識到了這一點，更可能男人一開始就完全清楚：他知道你們之間不過是露水情緣，朝陽一出就會蒸發，這很有可能就是他想要的。
男人不過是玩玩而已，你也不當真才最好。
往好處想，也許這個男人的心眼沒那麼壞，他也像你一樣摸不清自己的情緒，對是否要對這段背德關系許下承諾感到猶豫，所以才時而表現得濃情蜜意，時而又疏遠冷淡。
往壞處想，他的忽冷忽熱既是“該結束了”的暗示，也是男人擺脫你的手段。
你就此失望，讓他不用主動提出分手、不用處理你繼續糾纏會惹出的麻煩事，就是他所期望的。
02
其實，你不是沒有察覺到這段關系的不穩定，隻是你的膽怯讓你蒙住自己眼睛，不敢看清楚。
你的感受明明已經向你說了實話，正是認知與感受的分歧讓你的内心産生了矛盾的想法。
為什麼你覺得好像沒那麼喜歡他？
因為你本就隻是貪圖從婚外情中得到的一些關心與溫暖，而現在他表現得忽冷忽熱，你自然也就不喜歡他了。
在潛意識中，你也察覺到了這段關系的搖搖欲墜，畢竟你們之間本就沒多少感情基礎，要不是他趁你狀态不好時一再關心、告白，你們哪能走到一起呢？在一起之後，也不過是偷偷約個會。
說有多喜歡多深情，這不是笑話嘛。
可為什麼你又覺得好像非常喜歡他？
因為假如沒了這個借口，你就無法說服自己踐踏道德底線的行為是情有可原的。
隻有維持着這個真愛的幻象，你才能安慰自己：我也是沒辦法，他那麼喜歡我，我怎麼能辜負他的一腔深情？在真愛面前，道德不算什麼……
你不是感覺自己“非常喜歡”，而是讓自己必須“非常喜歡”。
不這麼做，這段關系就無法維持下去，你也就必須面對自己做錯了事的真相。
從另一個角度來說，我倒是也能夠理解你為何這麼做。
你說自己産後抑郁，說自己有一段時間狀态非常差，這段時間，本該照顧你的、安慰你的另一半去哪了呢？你的叙述裡沒有一句提到那個遭到你背叛的男人。你越是不肯提，反而越說明了他的重要性。
你真正逃避的東西，是眼前你不想面對的煎熬的婚姻。
面對生活中的種種痛苦，有些人通過暴飲暴食、酗酒成瘾，或者工作成狂來逃避，你選擇的逃避之路則是出軌。
但無論是哪一條路，這些成瘾事物都隻是表象，你們真正想要的是逃避現實。你不願接納自己的真實感受，不想接受婚姻中的孤寂與抑郁，通過與一個趁虛而入者的苟且，你給自己描繪了一個虛幻的樂園，讓你好逃進去，獲得一絲喘息的空間。
你試圖從痛苦的當下逃離，卻永遠逃不掉。
逃避能解決你面對的痛苦嗎？
不僅不能，甚至會加劇你要面對的問題的嚴重性。
本來你隻是無法從婚姻中獲得關心和安慰，細究下來多半你還是占理的一方，可你踐踏在道德底線上的這一腳，也把你自己徹底踹下了道德高地，你再也沒臉再對老公興師問罪，因為你知道十字架其實背負在自己身上，你才是有罪的那一個。
本來你隻需要苦惱如何改善與老公之間的感情，評估夫妻感情還有沒有升溫的可能性，現在你卻要同時面對婚外情和婚姻内兩方面的棘手問題。
你不知道要不要甩開男同事，也害怕以背叛者的姿态面對你的老公。
這是何苦呢？
任何試圖逃離的人，最終都隻是更深地陷了進去。
你不可能永遠躲在幻想裡，這對你沒好處，更會傷害你身邊的人，你的另一半，你的孩子，你的親人。
生活的焦點必須要放在我們希望發生的結果上，而不是我們不要的事情，否則你隻會一葉障目，在原地兜着沒必要的圈子。
03
如果不逃避，不從婚外情中獲取虛假的慰藉，你還能怎麼辦？
如果我要求你快刀斬亂麻，強硬地與男同事分手，回歸家庭向老公認錯求得原諒，哪怕知道這是正确的，你也肯定做不到。
我不會提出強人所難的建議，我也希望你不要用這種态度來對待自己。
當你感到困惑、迷茫的時候，允許自己停留在這個狀态，更仔細深入地思考吧。不要過于急切地想要扯過一張布來蓋住内心的傷感，不要忙着逃避它而轉身逃向另一個陷阱。
詩人濟慈提出過一種名為消極感受力（Negative Capability）的概念，也就是不急于對眼前的未知事物得出結論的能力，在不确定、有所懷疑的狀态下，不必急躁地想要探詢理由、擺脫搖擺的現狀，而是以開放的心态來接受可能性。
就像你面對一張看不懂的試卷，不要急着往上寫幾個八竿子打不着的公式妄圖得幾分，卻錯得更多。
你對彷徨不定的恐懼，會讓你用錯誤的假設來填補認知空白，“第三者的關心能拯救我”，就是一個這樣的錯誤假設，它帶來的苦果想必你已經嘗到了。
消極情緒就像一口深深的井，往裡一看黑得什麼也見不着，但别急着填埋它，不妨接受它的存在，從情緒與感受中汲取認知，試試看從井裡能打撈出怎樣的寶物。
有的時候，抑郁情緒是一口敲響的警鐘，告訴你曾經重視的關系已經出了問題，你需要放慢速度，修生養息，不要急着逃開，而忽視了其中的預兆與啟示。
想要從中恢複，你就需要正确地看待此時的自己，拒絕從抑郁的感受中逃避，或者指望他人當救命稻草把自己拉出來，想依賴卻依賴錯了人。
你一直在問别人，你該怎麼辦？
其實有的時候我們不需要回答問題，而需要帶着問題生活下去的勇氣，從未知中探尋屬于自己的答案。
當你放下對自己的錯誤假設，接受真實的自我，傾聽你的情緒如何訴說，你才能開始真正了解自己，真正明白應該怎樣做。
